Юмор

[~White Spirit~]

И ещё несколько из той же серии =))

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Евреи - самая вооруженная нация в мире. У них у каждого обрезы!

Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стояшего:
-Вы выходите?
-Да
-А тот кто впереди вас выходит?
-Да
-А вы спрашивали?
-Да
-И что он сказал?

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

В магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое!

Приходит сы еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так ненавижу..


Знаете почему евреи спидом не болеют? Потому что их никто не любит.

[Nesta]

http://fac3.jamaica.ru/raskolbas/raskolbass.html

[BLACKENED]

Nesta, мдяя, какие-то обкурившиеся придурки

[DuGLAS]

[JC Denton]

Ролевая хоррор игра... (это скорее всего для Джонни)

Устали от игpушечных виpтуальных миpов? Пpетят надуманные pолевые системы? Бесит несовеpшенный механизм пpокачки пеpсонажа? Бpось ты это всё, это уже вчеpашний день! Твоему вниманию пpедлагается абсолютно pеальный pолевой пpоект в лучших тpадициях жанpа survival RPG. Пpойди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего тpепет и ужас гpанда! Растянутая по вpемени на два года эпическая сага о похождениях твоего геpоя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультpаpадикальные пpичёски, мегамодные шмотки military style, pеволюционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход пpоекта, своеобpазный интеллект и pеакция каждого из участников пpоекта не даст тебе заскучать на пpотяжении всего игpового пpоцесса. Запись в пpоект - в военных комиссаpиатах любого pайона твоего гоpода!

[DuGLAS]

Хочу в Африку...на мыс Надежды)))))

[Nesta]

я валяюсь ))))

[DuGLAS]

я рыдайу)))))

[Nesta]

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

[DuGLAS]

Мам, пап, хрум-хрум! . Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт Причуда... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

[Nesta]

гыгыг Поймёт со временем Как замечательно давать на сьедение детишек

[DuGLAS]

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[DuGLAS]

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

- Знаете, как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять бл**ь на Старо-Невском и до утра обыгрывать ее в шашки...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

новый фильм "гы-гы, Лола, гы-гы"

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом
отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик
дезодоранта пахнет говном.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.


Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен
Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы
можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет..

Открыли спец ресторан для миллиардеров. Условия такие нечем расплатиться
отдавай часть тела,короче экстрим.
Заходит американец :"Мне виски с содовой" ,выпил,барменша :" С Вас 100 млрд. баксов. "Бля! " стал названивать всем,всё продал,заложил не хватило. Отрубили ему палец.
Заходит японец :"мне 20 гр саке" ОК " С Вас 900 млрд. Всё продал,заложил, не хватило .отрубили руку.
Приходит русский с Маней " так нам всё меню и всего бухла" 2 дня гуляют скука,звонят друганам. Всё друганам повторить,2 дня опять тоска , так цыган на самолёте из Росии. ОК. Подходит довольный Ваня к стойке бара и кладёт куй перед барменшей. Она , с жалостью, "Что?РУБИТЬ? " Он " ЧЕГО???? СОСАТЬ!!!БАБЛА ДОКУЯ!!!"""

[DuGLAS]

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

[DuGLAS]

Один тут анек убилнах)))

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать,
смотрю - посуда не вымыта.

Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и за жизнь говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!


Девушка с парнем. Девушка:
- Андрей, ты так много знаешь ты всё так интересно рассказываешь мне с тобой
так интересно ты такой умный.
Парень:
- Маша да я нормальный это просто ты дура.

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь Ёб мать!

Гинекологи потерянные для порноиндустрии люди

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.