-

[Crimson]

Ох и знакомые у тебя))))

[S@M]

ВЕСЕЛО иногда хоумтаун почитать))

итак
в восьмом классе, я себе штаны гвоздем порвал и с голой ходил 3 урока))
а в 9ом челы из нашего класса на хелоуин джинсы 59 размера порвали и в толчке повесили,а они сгорели)) сх отдыхает))

[Ratamahatta]

а я один раз, кода грязные боты в туалете мыл
чё то слишком сильно вентиль крутанул он и оторвалса
а вода хлещет, а труба в раковине протекает, хорошо что
дело было не на перемене, а то бы мне пришлось этот
водоем выкачивать... мокрое дело, я вам скажу

[DuGLAS]

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.



Продолжаем в том же духе

[Steroid]

Помню меня техничка закрыла в туалете... (в восьмом классе) у нас так боялись что его как всегда обгадят, что на уроки закрывали... вот я и зашёл перед уроком... а я то по природе тихий... ногами не шаркаю, ссу метко и тоже тихо, так меня и закрыли... Ну я не долго думая первым толчком плеча проверил дверь напрочность (а я ведь спортсмен), а вторым ударом (уже с ноги) выбил дверь вместе с косяком... пацаны из моего класса меня видели но не попалили... потом на следующей перемене плотник её чинил... меня так и не опознали...

ЗЫ: Тема для юмора...

[Logan]

да...я бы с удовольствием пошел бы снова в школу...

8 класс, урок рисования(пипец в 8 классе=), аццкая смесь гидроперит+анальгин, 6 на 6, собственного приготовления, дымит очинь аццко, короче урок был сорван, прибежал завхоз с вилами

9 класс, у нас кнопка звонка была в коридоре, и в один из дней я облил ее клеем, так дежурная бегала по школе с колоколом

Ну про петарды и взорванные толчки можно не рассказывать