Юмор

[DuGLAS]

Реальный разговор по телефону:

Я:
- Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР:
- Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я:
- А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР:
- Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я:
- О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР:
- А теперь?
Я (значительно менее уверенно):
- И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР:
- Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я:
- Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР:
- Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки по телефону.)
Я:
- Так что?
ПРОВАЙДЕР:
- А что? У вас какие-то проблемы?
Я:
- Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР:
- Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я:
- Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР:
- Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я:
- Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР:
- А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я:
-! Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР:
- Совсем?
Я:
- А как еще?
ПРОВАЙДЕР:
- Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР:
- Назовите мне Ваш логин.
Я:
- igindin
ПРОВАЙДЕР:
- Все буквы латинские?
Я:
- А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР:
- Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я:
- Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР:
- Нет?! Как, нет?!
Я:
- А должно быть?
ПРОВАЙДЕР:
- Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я:
- Не хочу.
ПРОВАЙДЕР:
- Тогда не будем вставлять "z".
Я:
- Договорились.
ПРОВАЙДЕР:
- Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР:
- Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я:
- Да как?!
ПРОВАЙДЕР:
- А что, еще есть какие-то проблемы?
Я:
- Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР:
- Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я:
- А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР:
- У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления):
- А еще бывает полуось.
Я:
- Что?
ПРОВАЙДЕР:
- Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я:
- Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР:
- Так надо было проверить.
Я:
- Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР:
- Ну, тут уж мы бессильны.
Я:
- А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР:
- А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я:
- А если нет?
ПРОВАЙДЕР:
- Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я:
- А вы кто?
ПРОВАЙДЕР:
- Просто дежурю.
Я:
- Зачем?
ПРОВАЙДЕР:
- Ну, нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я:
- Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР:
- Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.

[Ром]

Ты всё это по памяти написал?

Не очень смешно, честно сказать.

[Гриф]

Так это и не анекдот, а суровая правда жизни...

[DuGLAS]

Ты всё это по памяти написал?

Это у моего друга такая хрень была, он это давно кидал в районый форум..вот я решил у него позаимствовать.

[Frio]

Вот несколько из моего архива:

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты о***л, что ли - за литр бензина?!

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

- Как Hовый год встретил?
- Так, ничего. Да вот только дед умер.
- Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был - бегал по утрам и вечерам.
- Да дом загорелся...
- Сгорел??!!!
- Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он и
прыгнул...
- Pазбился???!!!
- Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Сгорел??!!!
- Да нет. Опять выпрыгнул...
- Pазбился???!!!
- Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Так что случилось, отчего умер-то???
- да достал он всех - пристрелили....

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

[DuGLAS]

Фига се...

[Mefisto]

А кит был жив пока его везли? И кто его "вскрыл"?
Надо сделать подпись под фотографией:
"По киту из гаубицы."

[DuGLAS]

Да нет..мертвый он был..с самого начала

[Ром]

Фотографии очень подходят под название темы: "Юмор".
Да, очевидно, тому мужику на нижней фотграфии очень смешно, аж рот закрыл, сдержаться не может, чтобы не рассмеяться.

[DuGLAS]

А прикинь как повезло хозяину мопеда

[DuGLAS]

[BLACKENED]

Наверное вы уже слышали про кота.

Дневник домашнего кота
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд. *******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

--------------------------------------------------------------------------------

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в
шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать

--------------------------------------------------------------------------------
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще
есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя
есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в
тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,
котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************

--------------------------------------------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в
туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь
смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по
тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался,
пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так,
что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
"Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом
ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

[Mefisto]

С кем поведёшься - от того и забеременеешь.

Чем удобряли, то и выросло.

На родине хорошо, а дома лучше!

Хочешь большого и чистого - помой слона!

Не поминайте лохом...

Сколько волка не корми, а он всё равно ест!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу...

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Любите Родину, мать вашу!

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Цель оправдала противозачаточные средства.

Старый ворон не какнет мимо

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Сытый пьяного не разумеет.

Не что так не портит цель, как попадание.

Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.

Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним.

Долг процентом красен.

Век вклада не видать.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...

Что с возу упало - тому и глаз вон.

Там хорошо, где нас нет!

На безрыбье и слона из мухи сделаешь.

Каждое народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Темнота - залог здоровья.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери!

Не плюй в колодец - там же никого нет...

Всё лишнее - детям!

Делу время, потехе - деньги.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.

Кто рано встаёт, тот рано помрёт.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Шило - не воробей, в лес не убежит.

Куда не кинь, сам туда попадёшь.

Сколько в колодец не плюй, а всё равно в лес тянет.

Одна голова - хорошо, а два сапога пара.

Не плюй в колодец, сам туда попадёшь.

Голод не тётка - полюбишь и козла.

Мойте руки вместо еды.

Лучше переспать, чем недоесть.

Мал золотник, да взять негде.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Будешь много жить - скоро состаришься.

На нет ни туда не суда нет.

Солдат по очени считают

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Один в поле - хуже татарина.

Тише едишь - толще морда.

Гроша выеденного не стоит.

Не тяни кота в долгий ящик.

Лысый пешему не конный.

[Такуми]

Меф, РЕСПЕКТ! Супер!

[R|SE]

http://www.sh-lostmemories.net/dvd_lm/sh2_production/sh2_production_pics/sh2_pro_16.jpg

Вот эта картинка с LM dvd меня порадовала:))