Юмор

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Alien
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 590
Зарегистрирован:
09 ноя 2009, 10:44
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 78

Новое сообщение Alien » 19 янв 2011, 18:21 |

На днях ехал в трамвае. Вижу: афиша какого-то песняра. Что примечательно, в списке заслуг на полном серьезе значилось: "БОЯН ВСЕЯ РУСИ!"

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 19 янв 2011, 18:24 |

А точно не БАЯН?
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Alien
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 590
Зарегистрирован:
09 ноя 2009, 10:44
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 78

Новое сообщение Alien » 19 янв 2011, 18:30 |

dr. Doom, точно :D

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 19 янв 2011, 18:33 |

Боян - имя древнерусского сказителя.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Alien
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 590
Зарегистрирован:
09 ноя 2009, 10:44
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 78

Новое сообщение Alien » 19 янв 2011, 18:38 |

dr. Doom, мне просто показалось это все забавным. Ошибка, да еще и довольно двоякий смысл.
dr. Doom писал(а):Боян - имя древнерусского сказителя.

Буду знать, спасибо.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 19 янв 2011, 20:11 |

У меня возникло подозрение, что баянист решил прикрыться псевдонимом сказителя.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 25 янв 2011, 23:35 |

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка!".

Сидели мы раз за Чайковским и Балакиревали. Закусывал я Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганинни. Я надел Шуберта, вышел во Дворжак, от ветра - Шуман. Повесил я Шуберта на Шостаковича, присел на Мусоргского - Бах, Бах...
Навалил я Могучую кучку. Взял Лист, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: У тебя на сапоге Глинка.
Я почесал Бородина и отвечаю: Это не Глинка, а Гуно.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 30 янв 2011, 12:23 |

В маршрутке табличка «ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ».

Надпись на пыльном заднем стекле ВАЗ 2110 «На Багдад». Надпись на кузове «Холостой за рулем. Позвони - сообразим».

Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: «Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М». На правом борту: «Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М».

Маршрутка: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе со кожурой».

Маршрутка: «Дверь закрывайте душевно, а не от души».

Маршрутка Москва-область «40 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 26 рублей».

Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: «АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!».

Надпись в маршрутке «Тише скажешь - дальше выйдешь».

Маршрутка в Щелково: «На передней пассажирской двери: «Места для 90х60х90».

На ГИБДДшной машине сзади на стекле: «Извини, браток, работа такая».

На двухэтажном экскурсионном автобусе пальцем по грязи: «Только для беженцев».

По грязи пальцем на классике: «Отойди, мальчик, от машины».

Надпись на милицейской машине: «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ»

Дама за рулем «зубилы» с надписью «Девки, ВПЕРЕД!»

Запорожец: «Какая жизнь, такая и машина!»

«Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!»

«МОЯ ВОЛГА ЕЩЕ ВСЕ ВАШИ «ЖИГУЛИ» ПЕРЕЖИВЕТ!»

«Не едь за мной! Я бешеный...»

«Ты не Сенна, не Шумахер? Ну, тогда пошел ты на ...»

На праворукой японке: «Хороший руль левым не назовут!»

На праворукой японке: «Наше дело правое! Наш руль справа».

На фуре: «СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!»

На «Газели» нарисована улыбка и надпись «Улыбнись - я так старался».

Надпись на борту грязного КАМАЗа: «Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера».

Надпись на КАМАЗе: «Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя».

На милицейской тачке надпись: «ГАИ - друг человека».

Надпись сзади на «Оке»: «Спешишь? Перепрыгни!».

На старом ушастом «Запорожце»: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ».

Старая «копейка»: «Машина мятая, зато пи-ZZZ-датая».

Во всю длину заднего стекла нового «Ланцера»: «Внимание! Стаж водителя - одна неделя!».

На «Оке» грязного цвета: «НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ».

На Lincoln Navigator надпись: «РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ».

На дверце маршрутки наклейка с надписью: «Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки».

Надпись на «Волге»-такси: «Такси на Дубровку».

На «Запорожце»: «А у меня еще Т-34 есть».

Надпись на черной «Волге-3110» с мигалками, но с обычными номерами на синий полосе «БРАТВА».

Спереди на капоте у Нивы: «LAND NIVER».

Надпись на заднем стекле ГАЗ-24: «Если Вы недовольны моей ездой - звоните 777-43-56».

Надпись на «уазике»: «И эта колымага что-то стоит».

Надпись на грузовике по всему борту: «Удачи тебе, браток».

Надпись на грузовике: «Догоним и перегоним Америку!»

УАЗ-469, по сильной грязи - пальцем: «Это не грязь - это пот».

ВАЗ-2106. За рулем симпатичная дама. Надпись на заднем стекле: «ШИПОВ НЕТ».

По грязи на ЗАЗе: «Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе».

Наклейка на стекле старой иномарки: «Осторожно, за рулем может быть моя жена!»

Наклейка на черной, затонированной в ноль 2108: «Я ужас, летящий на крыльях ночи».

Наклейка на «Ниве»: «Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!»

Наклейка на «Москвиче -2140»: «Гагарин долетался, а ты...»

Наклейка на «Волге»: «Ну очень люблю я бензин!»

Наклейка на «Волге-2410»: «Пожиратель бензина».

Наклейка на «Опель Аскона»: «А зовут меня Жека».

На крутом BMW на заднем стекле: «Боевая машина Взяточника».

Надпись на «Оке»: «ОКА-хозяйственная сумка для двоих!»

Наклейка на джипе: «А дороги здесь - 3,14 здец».

На старом М-412: «Ударь меня, мне нужны деньги».

Надпись на тюнингованном «козлике»: «ГРАНД-КОЗЁЛ».

Надпись на свадебном автомобиле: «НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ».

«Иж-Москвич»: «Может, я медленно еду, но впереди тебя!».

Джип: «Страшно? Сам боюсь!»

Дорогой Mersedes: «Потянешь ли ты новые расходы».

На дальнобойщике: «Я в пути уже неделю и хочу жену в постели».

«Волга» в Волге не утонет».

На грузовике: «Вези, трудяга, домой бродягу!»

На КАМАЗе: «Частник хуже гололеда!»

На почти убитой «копейке» гордое объявление: «Не продается!»

На водовозе грязном надпись на баке: «Здесь могла быть ваша реклама».

На грязной «копейке»: «Не зли меня, я еду в лес прятать трупы.

«Запор горбатый» - сзади: «Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая видеокамера».

HAMMER - сзади: «Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!»

Надпись на УАЗике: «А зато у нас вездеход!».

На BMW: «Обгоняй, все равно догоню», «Подрезай, все равно догоню».

На очень-очень грязном авто: «Брат! Лучше продай».

Надпись на 2106: «Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!»

Вместо штатной надписи «Москвич-2141» такими же буквами набрано «КУЗЬМИЧ 001».

На «2141» добавлено две буквы. Получилось эдак нежненько «МосквичОК».

Еще BMW: «Если ты можешь это прочитать - ты как раз на расстоянии выстрела».

На заднем борту «Газели»: «Не езжайте за мной, я заблудился».

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи: «Меняю на квартиру в Америке с доплатой».

Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...» и кулак рядом...

Наклейка на такси ГАЗ-3110: «Что, сигнал новый купил?»

На катке сзади надпись: «Не обгоняй - обидно».

За рулем машины дама, надпись: «Осторожно, путаюсь в педалях!»

Наклейка на новой иномарке: «Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге».

Надпись на дальнобойной фуре: «СПИД не спит, терпи до дому!»

«Ока»: «Десять минyт позоpа, и я на даче».

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная «Нива» с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный, с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами: «БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ».
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 27 мар 2011, 19:51 |

Не знаю сколько этому уже лет, и может быть такое в тебе даже уже было, но после того как прочёл трудно не поделиться.

Скрытый текст: [Показать]
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Great Knife
Темный Разум
Темный Разум
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 909
Зарегистрирован:
25 июл 2006, 23:32
Откуда: GSX R 750 L0
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 105

Новое сообщение Great Knife » 27 мар 2011, 23:53 |

Такая лажа, особенно, про деньги. :-s
__________________________________________________________________________________________________________

GSX R сожмет горизонт и очко в точку!

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 28 мар 2011, 03:31 |

Great Knife, а чё поделаешь? Да ист "Лось" же. :lol:

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 09 апр 2011, 20:32 |

Вся правда о Дедах Морозах:
- Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
- Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
- Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
- Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
- Китайский Дед Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства.
- Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
- Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
- У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
- Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
- Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
- Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
- В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
- Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
- Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
- Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
- Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
- Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
- Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
- Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
- Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
- Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
- Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Astar
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1468
Зарегистрирован:
14 мар 2009, 11:26
Откуда: С другой планеты
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 78

Новое сообщение Astar » 09 апр 2011, 23:43 |

:lol: еврейский, китайский, индиский, сибирский (sic!) и японский деды морозы самые отпадные... :-)
health [/////////-----]%
Изображение
Изображение
Изображение
Friendship is Magic!
Sex, dragons and Rock'n'Roll!

diana0425
Пришедший извне
Пришедший извне
 
Профиль
Сообщения: 3
Зарегистрирован:
23 апр 2011, 19:29
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 0

humor

Новое сообщение diana0425 » 23 апр 2011, 19:30 |

Ведь написано же, НЕ ВЛАЗИТЬ! Скрытая камера
http://joketube.tv/ru/ludi-c19/ved-napi ... 1675/page7

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 23 апр 2011, 21:08 |

Реклама ТНТ. Звёздные Войны: Эпизод IV.
Люк: "Я Хочу быть как Гагарин!"
Оби-Ван: "Начни постигать Силу, Люк."
Дарт Вэйдер: "Этот день мы запомним надолго."
:lol:


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron