Юмор

[Mefisto]

Согласен с Конком. Беттина, хочешь биться, бейся честно - один на один.

[R|SE]

Ром, дочитал до конца твою повесть. Действительно очень смешно:)) (хотя я не очень люблю пародии на sh, но написано так как правильно заметил один человек на том форуме, как будто создан какой-то особый мир, к которому привыкаешь:) В общем здорово!

[Ром]

Сейчас читаю) Местами очень смешно В общем мне нравится...

Только не говори откуда взял.

Ром, выложи. =)

Да Ром, пусть все посмеются

Выложу, выложу, может завтра.

Только с одним условием, если те, кто его уже прочитали не будут говорить, где можно достать его целиком.

Хочется поинтриговать народ.

[~White Spirit~]

Только с одним условием, если те, кто его уже прочитали не будут говорить, где можно достать его целиком.

А я нашёл!Яндекс-ФОРЕВА!

[Ром]

А я нашёл!Яндекс-ФОРЕВА!

Ах, ты хитрец, ну теперь думаю выкладывать нет никакого смысла.
Жаль.

[DuGLAS]

Да ладно тебе

[DuGLAS]

[DuGLAS]

РЕальная история из жиздни:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[DuGLAS]

Женская логика, реальный опрос.
Первый вопрос задают мужчине:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

[Гриф]

Да, это вещь убийственная... Задорнов, что ли, говорил, что если позвонить на мобилку женщине и спросить: "Ты где?", ответ в 4/5 процентов случаев будет: "Я здесь". А у меня вот мать, когда уезжает куда-то, вечером мне звонит на городской и, когда беру трубку, спрашивает: "Привет! Ты дома?" Никогда этого не понимал...

[~White Spirit~]

-Запомни,сынок,чтобы быть хорошим человеком,ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
-А что значит пунктуальным,папа?
-Это чтобы ты всегда выполнял то ,что обещал!
-А "осторожным"?
-Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Новый тариф-"Простой"
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа,с 17 по 23 число всех месяцев ,в названии которых есть буква "и"!

Задорнов, что ли, говорил,

Да у Задорнова что не шутка,то шедевр юмора...

"Привет! Ты дома?" Никогда этого не понимал...

Наверно в 4/5 процентов случаев так и спрашивают...у меня так же...

[Diablo]

http://www.liveinternet.ru/flash.php?id ... &size=full

[Mefisto]

Тариф "Хорошо погуляли" - звонки жене, в вытрезвитель и адвокату бесплатны.

[DuGLAS]

Тариф "Пенсионный" - последний звонок бесплатно.


Аль Пачино, Роберт Дениро, Дмитрий Харотьян и Джек Николсон в фильме "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харотьян ?!?!"

[DuGLAS]

Реальная ситуация:
Дело было в маршрутке. Тормознув на очередном светофоре, водитель оборачивается и кричит в салон:
- Ну шо вам там, падлюкам, не дует?
Немая сцена... Водитель видит ошарашенные лица пассажиров, понимает, что сморозил и поправляется:
- Я тут недавно люк починил, вот и спрашиваю: вам там под люком не дует?..