Юмор

[~White Spirit~]

Письма военнослужащего из Ирака
E-mail ?1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом 'Смерть от зубочистки' и ток-шоу 'Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах'. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail ?2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество 'иран-238'.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail ?3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу 'В постели с Хусейном'.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк 'абрамсов'. Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail ?4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail ?5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой 'Макдоналдс'. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать 'Христос Воскресе'!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна 'Секс с Хусейном в большом городе'. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
'Американцы героически сдаются в плен под Багдадом'. Ура, я стал телезвездой!

E-mail ?6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail ?7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это - он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы - миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: 'Что добудете в Ираке, то и ваше'. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.

[Iron Man]

я ору...

[DuGLAS]

хана..блин..

[DuGLAS]

Последняя страница интернета

http://turbonet.narod.ru/prikol/end.htm

[~White Spirit~]

Два дурака встречаются:
-Привет дурак!!!
-Сам привет...
***
Нанялся пацанчик юнгой на корабль дальнего плавания. Разговаривает с капитаном: - Ну вы меня понимаете, я молодой, мне женщин часто хочется... - Понимаю. Пошли... Спускаются в трюм, а там комнатка вся в шелках, подушках - рай. А на стене плакат: Голая женщина с дыркой...там... Ну у юнги глаза загорелись: - Капитан, можно попробовать? - Можно... Юнга сделал свое дело: - Капитан, можно еще? - Можно... Ну юнга давай еще раз... и еще... - Капитан, и что, я могу сюда приходить, когда хочу? Конечно: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Приходи... - А воскресенье...? -А в воскресенье - твоя очередь за стенкой стоять...
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
***
Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.
Час спорят, два, три. Уже обессиленые сидят, тут болельщик McLaren говорит:
- А все-таки McLaren лучше.
Второй болельщик:
- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?
- Чем Ferrari...

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шума***а на 2 часа 25 минут и 40 секунд.

Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина русского гонщика - "Б#я! Где руль?!"

Едет Шума*** на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шума***, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

[Diesel]

Последняя страница интернета

http://turbonet.narod.ru/prikol/end.htm

Ошибка Microsoft Internet Explorer номер 444 - Интернет закончился к чертям собачьим.

Во блин! Там еще написано, что надо комп из окна выкинуть!

[DuGLAS]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[DuGLAS]

Заходит мужик в книжный магазин,
подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
-у вас есть книга "Мужчина повелитель
женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
-Фантастика в соседнем отделе!!!...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

(ыыы)

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

[Iron Man]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

cтопудофф

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

в эту же тему:

-Алло, а Аню можна?
- Ее нет дома
-та я знаю, она у меня, вот я и спрашиваю, а Аню можна?

[Diesel]

в эту же тему:
-Ало... Это секс по телефону?
-Вы не туда попали...
-Ооооо! Я не туда попал!!!...

[DuGLAS]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


Я вчера понял, кто был первым пАдонком на Руси.это Александр Сергеевич Грибоедов. (и фамилия ничо)Он первый придумал писать "Чацкий"


Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П: - Отдгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: Нет, ножницы! М: Ножницы вбили? Обалдеть.

[DuGLAS]

Медицинская призывная комиссия.Окулист:- Видите эти буквы?- Нет.- Подойдите ближе. А теперь?- Нет.- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?- Нет.- Вплотную подойдите. Теперь видите?- Теперь, вроде, вижу.- Так, расстояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою".


Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь. Основное направление его деятельности- это торговля АРБУЗАМИ!


Реклама на

Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?

Она: А ты не выдохнешься?

Он: А ты не захлебнешься?

[Nesta]

Старая шутка...

На автобусной остановке:

Женщина - апчхи!! апчхи...
Молодой человек - Будьте здоровы!
Ж - Спасибо!
МЧ - на здоровье!
Ж- не умничай!
МЧ - Пашла на х**

[DuGLAS]

Я ору..

[AniSoTRopIc]

сёдня видел объявление на столбе:
продам аппарат домашней водки + два бидона по 20 литров, и ниже телефон..