Юмор

[Ксева]

[DuGLAS]

Ксева, МЕГАреспект!!

[Pac Man]

-

[DuGLAS]

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны


Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
- Нет, такой собаки у меня больше не будет!!!

[AniSoTRopIc]

В общем один старый анекдот:

Компьютерная выставка. Представлены 3 новых процессора. Интел представил свой новый 10 гигагерцовый процессор. АМД представил новый процессор, работающей на частоте 4500мгц, производительность на уровне процессора от Интел. СреднеЖопинский Тракторный Завод представил свой процессор. Процессор бъёт новые разработки Интел и АМД по всем статьям. Все выпадают в осадок. Технический директор интела подходит к стенду с русским процессором, снимает крышку тестового компа, заглядывает внутрь, и тут же падает с сердечным приступом. Маркетинговый директор АМД подходит, зпглядываеи внутрь, что-то там рассматривает. Потом поворачивает бледное лицо к залу:
- Не поверите, он ламповый!

[Рагамуффин]

Pablo, о боже)))))

[Pac Man]

-

[~White Spirit~]

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
***
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.
***
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
***
Купи на Черемушкинском рынке у азербайджанца 20 порций шашлыка и собери
человека.
***
Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы
РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден,
Андерсен, Лэнгдон
по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер,
Олич
***

[Nevermind]

kirill13, Аплодисменты

[~White Spirit~]

В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос:
- Как вы относитесь к третьему сроку?
88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились
ответить, 2% сказали «пошел на х**!». Опрос был проведен центром
«Сливада» в колонии строгого режима.
***
Был бы человек хороший... а за что посадить - всегда найдем!
***
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за
границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
***
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.
***

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!

[~White Spirit~]

К вопросу о горящем Париже:

Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН
ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ

В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе
их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не
больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна
из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных
кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек.
Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны
в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть,
позволив возобновить движение.
По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел
инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них,
утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки
и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и
уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное
совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв
несусветный галдеж.

Машину меняем на трансформаторную будку, и гори Париж

[~White Spirit~]

[DuGLAS]

Врезается дед в мерс!Отуда выходят 4 амбала и говорят выходи дед - бить будем!а он:
-Невыйду! Вас четверо а я один!
Мужик стоит думает говорит:
-Тогда вон те двое за тебя!
Дед говорит:
-Нет!Теперь нас трое а вас двое!
Мужик думает думает и говорит:
-Ладно дед езжай мы тут сами разберёмся !


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Что, маму узнала?...


Из общения в Сети:

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
__

<X**> вот мне по 30 майлов в день приходит
<X**> на тему увеличения пениса
<X**> обещают 2 дуйма в неделю
<X**> это в год 127 метров
__
<AL_> а что там плохая погода?
<AL_> а я в шортах и на веле =)
<Anton2177> МЛЯ, ЧУВАК, ЛЕТО КОНЧИЛОСЬ, ОБНОВИТЬ НАЖМИ


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!


- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

- Что?!?!

- Я же говорил, что не умею.


Пэтэушник-токарь мастеру:
- Всё, все десять запорол!
- Как десять, всего девять было?
- Образец тоже!


А чей-то Элвиса Пресли давно не слышно? Не случилось ли что?

[Ром]

Учебный план - табак.
Рабочий план - план только для работы.
Дельтаплан, он же план дельта - план особого назначения, только для крайних ситуаций.
Аэроплан - план, от которого сносит крышу и уносит в небо.
План на выходные - план, который курят только в выходные.
Параплан - план на двоих.

[Diesel]

Пpовеpьте свою эpудицию. Постаpайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устpойство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Пpавильно, телескоп.
2. Устpойство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микpоскоп.
3. А вот чуть потpуднее. Устpойство, позволяющее видеть то, что навеpху,
когда вы находитесь под водой?
Снова веpно. Пеpископ.
4. Hу и наконец - устpойство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эpудицией. Пpидется сказать вам ответ, это устpойство
называется окно.