Юмор

[Diesel]

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

[DuGLAS]

Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить свой любимый телефон?

Абонент: - Девушка, у меня СИМ-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С одиннадцатого этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Может службу спасения вызвать, пусть поищут?!

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка вы меня слышите, фу-фу?
Оператор: - Да,да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно,да, а то я, это, из чехла звоню.

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки.

Оператор: - Добрый день!
Абонент: - Ой, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас? Девушка, ну когда же вы уже подешевеете??

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - "Филлипок"!

Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы подняли трубку...
Оператор: - Вы знаете...
Абонент: - Но мне всё равно,я здесь в местах не столь отдалённых, ждать в привычку.

Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как ваши конкуренты заявляют, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник вашей кампании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM что ли?? Вы только скажите, мы тут соберём ребят, подъедем к ним в оффис, устроим разборку!!

[Рагамуффин]

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

КЛАЦ!!!

[Diablo]

FAQ по Counter-Strike


Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.


Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.


Цитата: 2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.


Цитата: 3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)


Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.


Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.


Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.


Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.


Цитата: Hож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.


Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.


Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.


Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.


Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.


Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.


Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.


Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.


Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.


Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.


Цитата: 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.


Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.


Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

Я люблю Кока-колу и Буритос


Все. Брифинг закончен, теперь можете поиграть...

[DuGLAS]

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!...
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Админ орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[~White Spirit~]

Тут у нас урок физики какой-то новый физик замещал,он такую "шутку" сморозил:
Вопрос:Почему Чапаев на белом коне?
-???
Ответ:Потому что на земле!

Если кто-нить понял в чём тут юмор объясните...а то я понять не могу-или он тупой или я чё-то не догоняю...

ЗЫ Горилка-это не украинская водка,а маленькая,симпатичная обезьянка.

[DuGLAS]

Тут у нас урок физики какой-то новый физик замещал

ты бы видел нашего химика...он нам или про пооловое сношение говорит или про водку. "пошли как-то кислород с водородом бухать..." вот все в таком духе..

[DuGLAS]

Очень интересно, что обыкновенные, приличные сайты имеют такие неприличные адреса...


http://www.ebi.ee

[DuGLAS]

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

Заходит мужик в бар, подходит к девушке и говорит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Фак. Фак Ю!


Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я У любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся иушел. Прихожу домой, звоню, ажена мне ведро протягивает. Явсе понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.


Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!


Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Американец, немец и русский соревновались кто дольше под водой продержится.
Первым ныряет американец. 10 минут - нету, 20 мин - нету, 30 мин - выныривает.
Подбегают журналисты...
- Как вы этого добились?
- Системой йогов!
Ныряет немец. 30 мин - нету, час - выныривает...
Подбегают журналисты...
- Как вы этого достигли?
- Системой йогов!
Ныряет русский. Час - нету, полтора часа - нету, 2 часа -
выныривает.
Подбегают журналисты.
- Это система йогов?
- Какая, на хрен система йогов! Трусы за корягу зацепились!!!!

[~White Spirit~]

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
***
Если порнуха составляет не более 30%траффика - сотрудник использует Инет по назначению.
***
По нику встречают, по IP провожают.
***
-Так,кто сегодня поедет на картошку,два шага вперёд!
*выходит три человека*
-Отлично!Остальные пойдут пешком!
***
В укрнете введена новая зона - (.cum). Появились элитные суперсайты
www.poroshenko.cum, www.bilozir.cum, www.matvienko.cum,
www.berezovsky.cum.
***
В нашем городе открылся магазин "Мастер сада", а также его филиал
"Садо-мазо".
***
- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по ми*ету, я угощаю!!!"

[DuGLAS]

По нику встречают, по IP провожают.

Вот это по нашему

[DuGLAS]

Вовочка-даун гуляет на улице. Его зовет мать:
- Вовочка, иди покушай!!
- Мам, а можно я ещё пять минут погуляю?
- Ну ладно.
Проходит пол часа, мать зовёт:
- Вовочка, иди покушай!!
- Мам, можно я ещё пять минут погуляю??
- Ну ладно, ладно.
Проходит часа три, Вовочка обиженный приходит домой, и говорит:
- Мама, а чё ты меня кушать не зовёшь???
- А, я совсем забыла. Иди там на кухне всё готово.
- А можно я ещё пять минут погуляю???


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь


Одну ногу я побрила обычным станком,а вторую-токарно-фрезровочным . Я необычная девушка . Я -дура!

[Рагамуффин]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

)))))))))

[DuGLAS]

Мальчик-инвалид сидит в кресле-каталке и смотрит мультики. В комнату входит папа и переключает телевизор на футбол.
- Папа!! Я хочу смотреть мультики!!!
- Подойди и переключи...
- Но у меня же нет ног!
- Нет ног - Нет мультиков...

Молодая женщина сразу после полового акта:
-И как мы назовем своего первенца?
Молодой человек,завязывая узлом презерватив:
- Если он отсюда выберется - Копперфильдом

[Nevermind]

Дуг жжешь!!