Абсурд.

**Иезуит** » 19 окт 2006, 11:56 |

Любителям Хармса и Монти Пайтона посвящается!

Миниатюра «Грибной сезон».

Место действия: колхоз имени Виктора Пелевина.

Действующие лица:
Молодой Приезжий.
Бывалый Дед.
Еб***тый Чесночник.

Приезжий (в ластах, плавках и толстом свитере с начесом обрщается к деду за прилавком): Девушка, дайте, сигареты легкие, водку печень и папиросы мозг пожалуйста.

Дед (одет в о нацисткую форму, на голове заячьи уши, отрывая глаза от журнала «Мурзилка»): А может тебе еще и на спину насрать???

Немая сцена продолжительностью в минуту (это ОЧЕНЬ долго)

Дед (глубокомысленно): Мне кажется, что молчание затягивается… (разглядев что-то вдалеке) О! А вот же Е***ый Чесночник!

Выходит Чесночник в колпаке повара, с белыми усами, связкой чеснока вокруг шеи и огромным гонгом в руках. Бьет в гонг.

Чесночник: Бом!.... Х**! Бом!..... Влюбленность!..... Бом!.......... Легенды!…….. Бом! Волшебство! (Обращаясь к зрителям с ехидной интонацией из рекламы) А знаете откуда взялась моя кличка, Е***ый Чесночник?

Дед: Честно говоря……… в душе не е***…. (будто бы заметив что-то вдалеке) А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (хватается за волосы) А!!!!!!! У меня на голове ВОЛОСЫ! (с криком убегает)

Приезжий смотрит на это в полных непонятках.

Чесночник(спокойно): Да расслабься… у него просто две ноги.

Приезжий (с пониманием): А…. Да-да-да… То-то я смотрю у него рот вдоль, а не поперек… Точно! Две ноги, ну конечно же. Кстати, почему ты в этом тупорылом костюме чесночника?

Чесночник (с вызовом): А ты почему в этом тупорылом костюме человека? Думаешь кожу нацепил и ходить теперь можешь такой важный, да? Видали мы таких… Типа смотрите – я человек! О! (звук тарахтящего мотора) О! Кукуркузник летит. (смотрят в небо) Говорят если насрет на тебя – к деньгам. Примета хорошая.

Приезжий: А если упадет?

Чесночник (глубокомысленно): Если упадет…. Хм… Ну пи***ц тебе наверное будет, он же с**а килограмм двести весит! (мотор глохнет, взгляды опускаются, вместо звука удара громкое «Кукареку!»)

Приезжий (пританцовывая): УРААААААААААААА!!!!! Он упал! Нам П***ц, нам ***ц, нам, ***ц, нам ***ц! Мы теперь ПИ***ТЫЕ!

Чесночник (скептически): А ты желание то хоть успел загадать?

Выходит дед уже без ушей, но лифтвафесской пилотке и с огромным пакетом (не плана)

Дед: Здорово мужики! А меня щас так накрыло, казалось будто я лечу… прикиньте! Я вам кстати сгущенку принес!

Приезжий: О сгущенка! Ну давай скорей, скорей, скорей….

Чесночник: Подожди, не кипешуй…

Приезжий: Блин, но это же сугщенка! Вы что не понимаете СГУЩЕНКА! Ну иди же к папочке, иди же к папе дерзкая банка!

Дед: Да подожди ты! Ведешь себя в натуре как…. Как филателист!

Чесночник: Я бы даже сказал, как КРАСНЫЙ филателист!

Приезжий: Что??? Это я филателист? Сами вы…. Францисканцы!

Дед: Опаньки! А за францисканцев можно и по паяльнику получить.

Чесночник: Кстати да, кстати да… Ты следи за гипоталумосом то своим.

Приезжий: Пошли в Мекку! Оба!

Дед: Ну все… ты довлагалищился! По паяльнику, захотел, да? (уходит за кулисы, выходит с тремя пальникам, реплика в зал) девушки в зале, если кто не в курсе – ЭТО паяльники! (раздает всем по паяльнику).

Дед: Ну! По паяльнику! (Чокаются, пьют паяльники)

Чесночник: Ну а выпить то еще ты нам принес?

Дед: А то как же! (достает пачку) Мальборо!

Чесночник: А че так вяло, Мальборо?

Дед: Да ладно, они крепкие! Сосед вчера так нажрался – бле***ть аж в Москву ездил. Я и покурить притащил. Вот - пива два ящика. Я с запасом. Чтоб как всегда бутылки потом у прохожих не стреляли.

Приезжий: С крышкой?

Дед: Что?

Приезжий: Пиво? С крышкой? А то я с крышкой не курю… Для потенции плохо.

Чесночник: Да забей ты на это! С одного раза тока язвенники подсаживаются!

Дед: Короче ладно. Давайте сгущенку смотреть!

Все: Давайте, давайте!

Садятся перед банкой сгущенки. Смотрят на нее. Начинают ржать. Реплики типа «Ой я не могу вааапще», «Жги! Жги!», «Я ща лопну!»

Чесночник: Э, ну хватит уже! Че мы уперлись в эти новости, как дебилы? Видеть их уже не могу. По всем каналам одни новости! Заполнили сгущенку, сил уже нет! Хуже Петросяна! Давайте лучше на МТВ переключим.

Приезжий поднимается, хлопает по банке сбоку, затем поворачивает ее другой стороной.

Включается фонограмма песни «Хитроумный рачок»

Чесночник: О! Другое дело!

Приезжий: …. Ой…. (блаженно улыбается) Мне кажется сейчас в моей голове заиграла музыка…. (дед отвешивает ему подзатыльник)

Дед: Ну и дурак же ты! Это ж сгущенка играет! А ты че уже думал, совсем с ума сошел что, ли?

Чесночник: Блииин (хлопает себя по голове) Я же совсем забыл! У меня же свидание сейчас! (убегает)

Чесночник: (из-за ширмы) Избушка избушка! Повернись ко мне задом, к лесу передом, к речке бочком, к небу крышей, к земле полом, к США презрением….

Звуки характерных стонов завершающиеся громким криком «Кукареку!», Приезжий возвращается.

Дед: Ну как, внучек? Хорошо иметь домик в деревне?

Приезжий: Вырубай сгущенку нафиг! Предлагаю песни петь!

Дед: Да-да-да! Я вот хорошую знаю! Про моего любимого политика! Кхе-кхе Музыка Кивена Стинга, слова мои (включается фонограмма песни «Roxane»)

Рааааааааааааамзан
Президент Чечни - мужик крутой.
Ходит по горам с отрядом
Академик с большой бородой.

Раааааааааааааамзан
Любит водку, пиво, баб и спать.
Любит видеть как собаки лают.
Любит в воздух с Калаша стрелять.

Рамзаааааан
Друг России, русских, враг войне.
Рамзааааааан
Не дай Бог попасться на глаза тебе
Рамзааааааан
Самый сильный в Грозном ты абрек
Рамзааааааан
Самый добрый в мире человек

Приезжий: Браво!!! Браво! Я тогда тоже вам спою. Про случай из жизни. Это когда мы с другом накурились и пошли в кукольный театр (Включается фонограмма песни «Первый луч», группы «Моральный кодекс»)

Карабас-барабас опрокинул бас, дуримар убежал в кусты.
Буратинын нос розами зарос, а пьеро получил пи***ы.
Там же был Лев Толстой, толстый и простой, и Гагарин летел на юг.
Бабка и колобок, распивали грог, сексуальную жизнь вели.

Раз напас, два напас… и уже нам не страшен карабас!
Шесть напас, семь напас – ох****ый театр кукол есть у нас!
Раз напас два напас, гражданин начальник, я не пи***рас!
Шесть напас, семь напас – фотография в профиль… и в анфас!

Чесночник: Че то грустную песню ты поешь… я лучше спою. Веселую. Про первый сексуальный опыт! (включается фонограмма песни «Выйду в поле» группы Любе). Выйду ночью в поле с конем….

Дед, Приезжий: ДОСТАТОЧНО!

Молчание.

Приезжий: Слушай, я наверно в лес по грибы.

Дед: А я тогда в погриб по лес

Приезжий уходит, но не доходит до ширмы. Дед уходит за ширму.

Чеснончик (Деду): И захвати вино!

Дед: ВИНО – ТЫ ОКРУЖЕНО! Выходи по одному, этикетками к стенке!

Крик КУКАРЕКУ. Это у Приезжего зазвонил мобильный. Он берет трубку.

Приезжий: Алло!

Дед (из-за ширмы, крайне серьезным тоном): Здравствуйте, могу я Пафнутия Амфибрахивиеча услышать?

Приезжий: Ну да, это я.

Дед: Это вас Оргазм Экстазович беспокоит. Я просто хотел сказать, что меня сегодня не будет.

Приезжий: Как же так? А уже девушку-коллегу по работе пригласил пригласил, стол накрыл… Свечи купил.

Дед: Геморройные?

Приезжий: Ну не автомобильные же! Оргазм Экстазович, может вы как-нибудь, ну попробуете все же прийти! А то без вас и праздник не праздник!

Дед: Хм… Ну… А вы с Х**ем созванивались?

Приезжий: Нет.

Дед: А с яйцами?

Приезжий: Тоже нет.

Дед: Ну мошонка я так понимаю вообще не в курсе, да? Ладно… обзвоните всех, а там поглядим.

Приезжий возвращается с мрачным видом. Дед выходит с кастрюлей на которой написана химическая формула Вольфрам Йод Водород Кислород (WIHO)

Чесночник (задумчиво): А я тут вспомнил как читал журнал «Вокруг света». И там была одна очень стремная статья. Оказывается у всех людей одна праматерь. И наша общая прапрапрапрапрапрапрапрабабка отдавалась всем подряд. Причем не просто кому-нибудь, а приматам. Как можно жить после такого? Как эти сволочи пропустили такую статью??? Наша общая праматерь - шлюха и зоофилка! Не... Лучше уж жить по версии с недельным креативом Бога, Адам там, ребра всякие...

Немая сцена.

Приезжий: Что это было?

Дед: Паяльник по ходу действовать начал….

Приезждий (понимающе):А…. Да-да-да-да…. А я уж боялся что нас совсем не возьмет.

Громкий крик «Кукареку»

Приезжий: Че то засиделись уже мы. У меня же еще столько дел дома. С ногами надо погулять. Пойду я что-ли, проведаю их всех.

Дед: И впрямь засиделись…

Чесночник: Точно… И холодно уже как-то….

Дед: Точно холодно…. Ну а че ты хотел, середина мартабря! Короче! Пойдем лучше калом в инопланетян кидаться!

Все: Пойдем!

Уходят.

Занавес

P. S. Про мат вроде предупредил. Если что - не удивляйтесь что меня кидает из крайности в крайность. Просто после махрово реализма захотелось махрового сюрреализма и тупого Гы-гы-гы.

Надеюсь кому-нить понравиться.