Анекдоты

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 28 сен 2006, 20:28 |

Heather's Lover, я второй анекдот слышал от трахтенберга, когда в маршрутке ехал :D
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 30 сен 2006, 10:06 |

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

Девочка бежит:
- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Волкодлак12
Пришедший извне
Пришедший извне
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 27
Зарегистрирован:
01 окт 2006, 12:28
Откуда: Нижний Новгород
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 5

Новое сообщение Волкодлак12 » 04 окт 2006, 23:26 |

Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного. Выходит хирург с телом - дохлым, кишки наружу, весь покоцаный... Мужик:
- Ааа! Что с ним?
Хирург:
- Не ссы, он дохлый.


Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - се
рийным убийцей, склонным к садизму.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. (не так смешно, как кажется 8) )


Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

"Между первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

Heather's Lover
Циничный романтик
Циничный романтик
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1571
Зарегистрирован:
05 апр 2006, 15:03
Откуда: постель Хизер
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (1)
Reputation point: 651

Новое сообщение Heather's Lover » 05 окт 2006, 16:05 |

Волкодлак12, бредяк, чесс-слово..

Вот, угораю 5 минут уже :lol: :lol: :lol:

Пожилой мужчина жалуется своему другу: Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....- Да я так и делаю, но ничего не получается...- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!- А в среду и в четверг где был?!

Heather's Lover
Циничный романтик
Циничный романтик
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1571
Зарегистрирован:
05 апр 2006, 15:03
Откуда: постель Хизер
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (1)
Reputation point: 651

Новое сообщение Heather's Lover » 06 окт 2006, 17:54 |

мну уссывалсо :lol:

Конкурс.Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -спускаешься и получаешь приз.Американец:Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца.Француз:первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.Русский:1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....
[ 20 cm _ team ]
[ lost & lonely _ team ]
[ hometown older _ team ]
[ drugs & sex & rock'n'roll _ team ]
[ I hate this world & I want to die _ team ]

Изображение

Ashed
Тень своей души
Тень своей души
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1360
Зарегистрирован:
06 июл 2006, 23:59
Откуда: Оттуда, куда тебе дороги уже нет...
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 618

Новое сообщение Ashed » 06 окт 2006, 20:19 |

Heather's Lover :lol: :lol: :lol:
Together we will live forever...
Изображение

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 07 окт 2006, 01:06 |

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...



Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
А я за шесть.
Ну копай...



Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю.



3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей - лысенький толстячок. Браток только открыл рот,но тут толстяк внезапно начинает орать:
- Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!



Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х*й мой отпусти!!!



Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...



Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.



Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!



Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!



- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.



Марья Ивановна говорит Вове:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу… Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом с училкой:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: «Да пошли они все на х%й!»
И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения…



Иран грозит полным уничтожением Израилю…
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер IСQ!



Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
«Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 07 окт 2006, 01:12 |

Про гомосеков и не только:



Приходит гей домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!



Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!



Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Щас бы в попу — хорошо!
- Да, сынок, не плохо…



Решил как-то голубой кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю сто долларов, а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется… Идет пионер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю глотку:
- Кто деньги потерял? Чьи деньги? Мужик не выдержал, выскакивает:
- Да мои, мои, не ори, дай подниму… А-А-А! А еще пионер называется!




Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке «Мама». Тут начались мечты — раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак… Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я — ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!




Два друга, после знатной попойки, утром… Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было — нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый…



Стоит голубой на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:
- Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующую:
- Подвези до центра, прааативный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: «Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее…» Тормозит машину:
- Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины:
- Пашел вон прааативный!



Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, — говорит жена, — что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Вель дети — это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.



Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!
- С чего это ты взял?
- Так ведь из рая же выгнали?
- Ну и что… Выгнали-то из-за того, что с женщиной согрешил!
- Вот, вот… с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина — до сих пор бы в раю жил!



Папа укладывает сына спать. Сын:
- Па-ап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а «голубые» есть?
- Есть, сынок, есть… Это — фантастика!!!




Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.



Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.




- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…



Двое голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!




- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай…



Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте…




Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице… Второй засовывает палец ему в задний проход:
- Да, что-то есть… Вытаскивает и восклицает радостно
- Ой! Да это же — золотой «Rolех»! На что первый напевает:
- Нарру birthdау to уou!




Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика… Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался мужик, видит… деньги! «Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски». Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он — деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за «услуги» дали. С просони опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток, сегодня коньяка.
- А что не виски? — спрашивает его бармен.
- Да… У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!




Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.




Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… Ммм… Ааа… Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, — отзывается второй, — скорее потому, что я — не Джонни.



Идет мальчик с папой по улице, навстречу — пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..


Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!




Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: «Давай поженимся».
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не «залетит».
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 08 окт 2006, 12:18 |

Jonny, жжом дальше :-)

кстати Jonny, это про тебя:

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!


- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!


Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали?
--Нет. не пробовали!
--Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да:
- Может, вы теперь посоветуете, как этот 'конец' на место пришить?


Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня проблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х*ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
-Ну под мою ответственность,прошу Вас.
-На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х*йков.


- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!


На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!


Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.


- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!


В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.


В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...


Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.



На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!



Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!


Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.


Вчера группа взбесившихся деревьев напала на возвращавшегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Алиса
violent angel
violent angel
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1144
Зарегистрирован:
16 окт 2005, 19:43
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 383

Новое сообщение Алиса » 14 окт 2006, 20:17 |

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
243mm

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 16 окт 2006, 10:18 |

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на х*й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...


В программу "Аншлаг" предложено добавить рубрику "Юмор".


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!!!


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" -
с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - Них*я! Своих трое!!


Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Shadow
Темный охотник
Темный охотник
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 83
Зарегистрирован:
15 сен 2006, 17:42
Откуда: СССР
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 10

Новое сообщение Shadow » 16 окт 2006, 18:35 |

Подходит молодой святой отец к старому и говорит:
- Батюшка, мне щас проповедь читать - а меня стрем берет!!!
- Иди остограмься сын мой, и ступай с Богом!
После проповеди они встречаются опять и старый говорит молодому:
- Молодец, сын мой, но только ты сотворил несколько небольших ошибок.
- Каких?
- Ну, во-первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись, Во вторых - не заправляй рясу в трусы, в третьих - кроме Божей матери никакой больше матери нет. И главное: проповедь заканчивается словом "АМИНЬ", а не Пи***ец! Пошли все на х***й!

Захотел парень женится, а не знает кого из 3-х невест выбрать, а друзья ему посоветовали:
- Возьми 5 000$ и дай каждой, и погляди как они ими распорядятся.
Ну, так он и сделал.
Первая потратила их на салон красоты, маникюр, педикюр и т.д., шмоток себе накупила сексуальных вечером мужик приходит к ней а она и говорит ему:
- Милый это все ради тебя я тебя очень люблю.
Дал второй, та накупила ему вещей, прибабахов на комп, машину, в доме ему все поменяла и говорит ему вечером:
- Милый это все ради тебя я тебя очень люблю.
Дал третей, та вложила их, прокрутила, получила 10 000$ приносит ему и говорит:
- Милый я ради нас преумножила наше богатство, милый это все ради тебя я тебя очень люблю.
И как Вы думаете - Кого он выбрал? :-)
Вот почему в России 0,5 на рыло мало, 1,0 норма, а 1,5 опять мало?

... Я ненавижу свет, но без света меня нет...

Умом Россию не понять..... Особенно с бодуна.

Cold Lumiere
Возрожденный Тьмой
Возрожденный Тьмой
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 678
Зарегистрирован:
18 апр 2006, 11:03
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 222

Новое сообщение Cold Lumiere » 16 окт 2006, 18:38 |

Скучно...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук

этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для
пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я
представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез
товар!!!

Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!

Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута":

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А
тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди
в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!".
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают
девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись,
думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
come on and be my god
come on and buy my gun
one is for killing
one is for fun

Shadow
Темный охотник
Темный охотник
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 83
Зарегистрирован:
15 сен 2006, 17:42
Откуда: СССР
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 10

Новое сообщение Shadow » 16 окт 2006, 18:48 |

оригинально. 5 баллов!
Вот почему в России 0,5 на рыло мало, 1,0 норма, а 1,5 опять мало?

... Я ненавижу свет, но без света меня нет...

Умом Россию не понять..... Особенно с бодуна.

Shadow
Темный охотник
Темный охотник
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 83
Зарегистрирован:
15 сен 2006, 17:42
Откуда: СССР
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 10

Новое сообщение Shadow » 17 окт 2006, 17:47 |

Захотел парень женится, а не знает кого из 3-х невест выбрать, а друзья ему посоветовали:
- Возьми 5 000$ и дай каждой, и погляди как они ими распорядятся.
Ну, так он и сделал.
Первая потратила их на салон красоты, маникюр, педикюр и т.д., шмоток себе накупила сексуальных вечером мужик приходит к ней а она и говорит ему:
- Милый это все ради тебя я тебя очень люблю.
Дал второй, та накупила ему вещей, прибабахов на комп, машину, в доме ему все поменяла и говорит ему вечером:
- Милый это все ради тебя я тебя очень люблю.
Дал третей, та вложила их, прокрутила, получила 10 000$ приносит ему и говорит:
- Милый я ради нас преумножила наше богатство, милый это все ради тебя я тебя очень люблю.
И как Вы думаете - Кого он выбрал? :-)

Ответ: ту, у которой грудь больше. :-)
Вот почему в России 0,5 на рыло мало, 1,0 норма, а 1,5 опять мало?

... Я ненавижу свет, но без света меня нет...

Умом Россию не понять..... Особенно с бодуна.


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron