Анекдоты

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Sinner
Туманный демон
Туманный демон
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 844
Зарегистрирован:
26 авг 2005, 23:21
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 77

Новое сообщение Sinner » 10 авг 2006, 03:22 |

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад

P.S. я не фан пошлых анекдотов - но этот ваще пипец :lol: :lol: :lol:
Изображение

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 10 авг 2006, 11:26 |

Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…

В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел…

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- Какой ужас!.. А хорошая новость?
- У вас появилось новое корыто.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно

Одна женщина рассказывает другой:
- Сегодня в троллейбусе один наркоман в сумку залез, а я даже не заметила. Домой пришла, открываю сумку, а он там!

Идёт по дурдому больной, в руках у него окровавленный топор. Навстречу главврач:
- Что ты натворил?
- Представляете прикол, Вася проснётся, а голова в тумбочке!
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 10 авг 2006, 13:15 |

И еще оди зач0тный :-)


Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Heather's Lover
Циничный романтик
Циничный романтик
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1571
Зарегистрирован:
05 апр 2006, 15:03
Откуда: постель Хизер
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (1)
Reputation point: 651

Новое сообщение Heather's Lover » 10 авг 2006, 15:15 |

Evil_Hope писал(а):Heather's Lover, я эти анекдоты давно слышал.. не обижайся

Слушай, блин, отжог... :lol: я ж не для тебя одного стараюсь! ;)
[ 20 cm _ team ]
[ lost & lonely _ team ]
[ hometown older _ team ]
[ drugs & sex & rock'n'roll _ team ]
[ I hate this world & I want to die _ team ]

Изображение

Lissa
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 508
Зарегистрирован:
06 июн 2006, 15:19
Откуда: from the lost days
Пол: Не определен
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 326

Новое сообщение Lissa » 10 авг 2006, 23:35 |

ой, блин, йа нимагу с этого.. пацтулам :lol: :lol: :lol: :-) :-)

Лемма: Все коровы одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n=1: Во множестве, состоящем из одной коровы, утверждение, очевидно, выполнимо.
При n=k: Пусть имеется множество, состоящее из (k+1) коров. Если убрать из него одну корову, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную корову и заберем какую-нибудь другую. По предположению и эти k оставшихся коров одного цвета. Но тогда и все (k+1) коров будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все коровы одного цвета.

зы: математики поймут :D
йа люблю Рудива, Кло, Сэма, Джонни, Несту, Айрона, Кримси и Дуга
I pray, looking into the sky, I can feel this rain,
right now it's falling on me.
Fly, I just want to fly, life is all mine...
Some days I cry alone,
but I know I'm not the only one,
I'm here, another day is gone. I don't want to die...?
Please be there when I'll arrive, don't cry... please
And now the beat inside of me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside.
Ruining me... Bring my body,
carry it into another world..
I know I live... but like a stone I'm falling down

claw
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1552
Зарегистрирован:
23 апр 2006, 12:08
Откуда: Индастриал зона
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 785

Новое сообщение claw » 12 авг 2006, 01:18 |

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:
- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"!
Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Подходит сын к отцу:
- Пап, можно я нашу бабушку трахну?
- Ты с ума сошёл сынок, она же моя мама!!!
- Но ты ведь мою маму тоже трахаешь....

Устроился хачик работать дворником в зоопарке.
Неделю отработал. Подходит к нему хозяин зоопарка и говорит:
-Слух, у самки горилы течка началась, надо её вые.... Возьмешся???
-Дайте недельку подумать...
Проходит неделя. Хач подходит к начальнику зоопарка и говорит:
-Я подумал... я Согласен... кому деньги платить?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Профессор на лекции:
- И помните, товарищи студенты - глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет, если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Изображение

В галаве моей апилки - не беда, потомучто я блондинко да да да

КлоЪычЪка уникальный и хорощий пушной зверек

Завтра утром ты будешь жалеть, что не спал...

Алиса
violent angel
violent angel
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1144
Зарегистрирован:
16 окт 2005, 19:43
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 383

Новое сообщение Алиса » 12 авг 2006, 23:18 |

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут -
я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к
финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики
выныривают:
- За что!?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
243mm

Nesta
Создающий кошмары
Создающий кошмары
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 3944
Зарегистрирован:
03 окт 2005, 07:16
Откуда: Arizona Dream
Пол: Не определен
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 693

Новое сообщение Nesta » 12 авг 2006, 23:24 |

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Буаггага..))) в принципе какая разница)) поровну расыпал))
Изображение

Алиса
violent angel
violent angel
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1144
Зарегистрирован:
16 окт 2005, 19:43
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 383

Новое сообщение Алиса » 12 авг 2006, 23:42 |

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
243mm

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 13 авг 2006, 10:35 |

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку? Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

claw
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1552
Зарегистрирован:
23 апр 2006, 12:08
Откуда: Индастриал зона
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 785

Новое сообщение claw » 13 авг 2006, 15:14 |

Звонок в дверь.
"Кто там?" - "Твоя смерть."
"Ну и что?" - "Ну и всё!"

Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чипполино

- ...ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на х#й!

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер

Волк затаскивает Красную шапку в кусты:
-Быстро снимай!!!
-Трусы?!
-Ты что срать сюда пришла?Часы снимай!

-Девушка можно с вами познокомится?
-нет нельзя!
-ну слава богу....

Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Изображение

В галаве моей апилки - не беда, потомучто я блондинко да да да

КлоЪычЪка уникальный и хорощий пушной зверек

Завтра утром ты будешь жалеть, что не спал...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 13 авг 2006, 15:41 |

claw, боянисто, но весело :D
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

claw
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1552
Зарегистрирован:
23 апр 2006, 12:08
Откуда: Индастриал зона
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 785

Новое сообщение claw » 14 авг 2006, 10:25 |

Волк затаскивает Красную шапку в кусты:
-Быстро снимай!!!
-Трусы?!
-Ты что срать сюда пришла?Часы снимай!

я от этого тасчусь)))
Изображение

В галаве моей апилки - не беда, потомучто я блондинко да да да

КлоЪычЪка уникальный и хорощий пушной зверек

Завтра утром ты будешь жалеть, что не спал...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 17 авг 2006, 22:08 |

Немного бояна:

- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю.
- Какие приколы, покажи.
- Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
- Показывай, не тронем - гадом буду.
- Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку...


Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее встречает пьяный муж:
- Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.


- Бабушка, а я кто: русский или еврей?
- А чего это вдруг тебя интересует?
- Нам новые игрушки в садик привезли. Так я не знаю: сломать или домой унести


- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...


- Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
Мать тут же отправила сына с ответом:
- Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!


Трубку берет отец троих дочерей и, не успев открыть рот, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает отец, - это владелец болота.


- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает мальчик:
- Ясное дело, Анна Петровна, негры тоже хотят иметь детей!


Перед взлетом стюардесса обходит салон.
- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.


Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.


Два наркомана сидят на передних сиденьях в переполненном трамвае.
Заходит старушка:
- Сынок, ты бы встал.
- Вася, сиди! Я этот прикол знаю: как только ты встанешь, она сядет!
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Toxa
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1244
Зарегистрирован:
29 июл 2006, 06:01
Откуда: Красноярск
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 168

Новое сообщение Toxa » 20 авг 2006, 08:13 |

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал
и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет".
И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь."
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!".

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, #*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких п***юлей надают...


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron