Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
***
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
***
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
***
У студента три мечты:
1)На лекции "когда же я поем?"
2)На практике "когда же я посплю""
3)В сессию "когда же я сдохну?"
***
Сидят в одной камере садист и мазохист.
Мазохист
-Ну мучай меня,мучай!!!
Садист
-А вот и не буду!!!
***
Последние слова...
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
***
Звонок в службу техподдержки:
1.
- У нас интернета нет!
- Настройки правильные?
- Правильные!
- А у вас файрволл не включен?
- Включен!
- Выключите, он наверняка блокирует доступ!
2.
- У нас интернета нет!
- Настройки правильные?
- Правильные!
- А у вас файрволл не включен?
- Нет!
- А антивирус?
- Включен!
- Выключите, он наверняка блокирует доступ!
3.
- У нас интернета нет!
- Настройки правильные?
- Правильные!
- А у вас файрволл не включен?
- Нет!
- А антивирус?
- Нет!
- Так у вас наверняка вирус! Идите лечитесь!
***
вовочка спрашивает у отца:
-что такое политика?
отец:
-ну как тебе обяснить... ну вот я зарабатываю деньги значит я - алигарх, мать твоя забирает у меня их - она правительство, твой младший бритик еще ничего не делает, но на него возлаються наши надежды - он наше будущее, его няня работает на нас и следит за братиком, она - рабочий класс... лано не бери в голову, все равно не поймеш.
вовочка лег спать. 12 часов ночи он просыпаеться от ужасног запаха - младший брат наделал в штаны и испачкал всю свою кроватку. Вовочка бежит к маме чтоб она убрала... она крепко спит, и храпит на всю спальню. вовочка к папе, тот в кабинете натягивает няню.
вовочка постоял, постоял да пошел спать.
на утро подходит к папе и говорит:
-я понял что такое политика: ето када алигархи натягивают рабочий класс в то время када правительство спит... а будущее у нас и так все в гавне.
***
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
- Хлеб есть?
Ошарашенный продавец отвечает:
- Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки...
Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
- Хлеб есть?
Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
- Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварешки...
Он бамс ему во второй глаз.
Продавцу это надоело, и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
- Мужчина, подходите сюда!
Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
- Колбаса есть!!!
Продавец в полуобморочном состоянии:
- Но вы же хлеб просили?..
- Хлеб уже в аптеку завезли!!!
***
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!Ты - НОЛЬ!!!
***
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
***
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент в начале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал похмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука». А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка!!!
***
- Сара в в "очко" играете?
- Да.
- А в "буру"?
- А это еще куда?
***