Юмор

[Alien]

На днях ехал в трамвае. Вижу: афиша какого-то песняра. Что примечательно, в списке заслуг на полном серьезе значилось: "БОЯН ВСЕЯ РУСИ!"

[dr. Doom]

А точно не БАЯН?

[Alien]

dr. Doom, точно

[dr. Doom]

Боян - имя древнерусского сказителя.

[Alien]

dr. Doom, мне просто показалось это все забавным. Ошибка, да еще и довольно двоякий смысл.

Боян - имя древнерусского сказителя.

Буду знать, спасибо.

[dr. Doom]

У меня возникло подозрение, что баянист решил прикрыться псевдонимом сказителя.

[dr. Doom]

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка!".

Сидели мы раз за Чайковским и Балакиревали. Закусывал я Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганинни. Я надел Шуберта, вышел во Дворжак, от ветра - Шуман. Повесил я Шуберта на Шостаковича, присел на Мусоргского - Бах, Бах...
Навалил я Могучую кучку. Взял Лист, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: У тебя на сапоге Глинка.
Я почесал Бородина и отвечаю: Это не Глинка, а Гуно.

[dr. Doom]

В маршрутке табличка «ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ».

Надпись на пыльном заднем стекле ВАЗ 2110 «На Багдад». Надпись на кузове «Холостой за рулем. Позвони - сообразим».

Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: «Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М». На правом борту: «Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М».

Маршрутка: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе со кожурой».

Маршрутка: «Дверь закрывайте душевно, а не от души».

Маршрутка Москва-область «40 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 26 рублей».

Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: «АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!».

Надпись в маршрутке «Тише скажешь - дальше выйдешь».

Маршрутка в Щелково: «На передней пассажирской двери: «Места для 90х60х90».

На ГИБДДшной машине сзади на стекле: «Извини, браток, работа такая».

На двухэтажном экскурсионном автобусе пальцем по грязи: «Только для беженцев».

По грязи пальцем на классике: «Отойди, мальчик, от машины».

Надпись на милицейской машине: «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ»

Дама за рулем «зубилы» с надписью «Девки, ВПЕРЕД!»

Запорожец: «Какая жизнь, такая и машина!»

«Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!»

«МОЯ ВОЛГА ЕЩЕ ВСЕ ВАШИ «ЖИГУЛИ» ПЕРЕЖИВЕТ!»

«Не едь за мной! Я бешеный...»

«Ты не Сенна, не Шумахер? Ну, тогда пошел ты на ...»

На праворукой японке: «Хороший руль левым не назовут!»

На праворукой японке: «Наше дело правое! Наш руль справа».

На фуре: «СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!»

На «Газели» нарисована улыбка и надпись «Улыбнись - я так старался».

Надпись на борту грязного КАМАЗа: «Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера».

Надпись на КАМАЗе: «Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя».

На милицейской тачке надпись: «ГАИ - друг человека».

Надпись сзади на «Оке»: «Спешишь? Перепрыгни!».

На старом ушастом «Запорожце»: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ».

Старая «копейка»: «Машина мятая, зато пи-ZZZ-датая».

Во всю длину заднего стекла нового «Ланцера»: «Внимание! Стаж водителя - одна неделя!».

На «Оке» грязного цвета: «НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ».

На Lincoln Navigator надпись: «РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ».

На дверце маршрутки наклейка с надписью: «Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки».

Надпись на «Волге»-такси: «Такси на Дубровку».

На «Запорожце»: «А у меня еще Т-34 есть».

Надпись на черной «Волге-3110» с мигалками, но с обычными номерами на синий полосе «БРАТВА».

Спереди на капоте у Нивы: «LAND NIVER».

Надпись на заднем стекле ГАЗ-24: «Если Вы недовольны моей ездой - звоните 777-43-56».

Надпись на «уазике»: «И эта колымага что-то стоит».

Надпись на грузовике по всему борту: «Удачи тебе, браток».

Надпись на грузовике: «Догоним и перегоним Америку!»

УАЗ-469, по сильной грязи - пальцем: «Это не грязь - это пот».

ВАЗ-2106. За рулем симпатичная дама. Надпись на заднем стекле: «ШИПОВ НЕТ».

По грязи на ЗАЗе: «Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе».

Наклейка на стекле старой иномарки: «Осторожно, за рулем может быть моя жена!»

Наклейка на черной, затонированной в ноль 2108: «Я ужас, летящий на крыльях ночи».

Наклейка на «Ниве»: «Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!»

Наклейка на «Москвиче -2140»: «Гагарин долетался, а ты...»

Наклейка на «Волге»: «Ну очень люблю я бензин!»

Наклейка на «Волге-2410»: «Пожиратель бензина».

Наклейка на «Опель Аскона»: «А зовут меня Жека».

На крутом BMW на заднем стекле: «Боевая машина Взяточника».

Надпись на «Оке»: «ОКА-хозяйственная сумка для двоих!»

Наклейка на джипе: «А дороги здесь - 3,14 здец».

На старом М-412: «Ударь меня, мне нужны деньги».

Надпись на тюнингованном «козлике»: «ГРАНД-КОЗЁЛ».

Надпись на свадебном автомобиле: «НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ».

«Иж-Москвич»: «Может, я медленно еду, но впереди тебя!».

Джип: «Страшно? Сам боюсь!»

Дорогой Mersedes: «Потянешь ли ты новые расходы».

На дальнобойщике: «Я в пути уже неделю и хочу жену в постели».

«Волга» в Волге не утонет».

На грузовике: «Вези, трудяга, домой бродягу!»

На КАМАЗе: «Частник хуже гололеда!»

На почти убитой «копейке» гордое объявление: «Не продается!»

На водовозе грязном надпись на баке: «Здесь могла быть ваша реклама».

На грязной «копейке»: «Не зли меня, я еду в лес прятать трупы.

«Запор горбатый» - сзади: «Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая видеокамера».

HAMMER - сзади: «Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!»

Надпись на УАЗике: «А зато у нас вездеход!».

На BMW: «Обгоняй, все равно догоню», «Подрезай, все равно догоню».

На очень-очень грязном авто: «Брат! Лучше продай».

Надпись на 2106: «Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!»

Вместо штатной надписи «Москвич-2141» такими же буквами набрано «КУЗЬМИЧ 001».

На «2141» добавлено две буквы. Получилось эдак нежненько «МосквичОК».

Еще BMW: «Если ты можешь это прочитать - ты как раз на расстоянии выстрела».

На заднем борту «Газели»: «Не езжайте за мной, я заблудился».

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи: «Меняю на квартиру в Америке с доплатой».

Наклейка: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...» и кулак рядом...

Наклейка на такси ГАЗ-3110: «Что, сигнал новый купил?»

На катке сзади надпись: «Не обгоняй - обидно».

За рулем машины дама, надпись: «Осторожно, путаюсь в педалях!»

Наклейка на новой иномарке: «Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге».

Надпись на дальнобойной фуре: «СПИД не спит, терпи до дому!»

«Ока»: «Десять минyт позоpа, и я на даче».

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная «Нива» с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке, весь сморщенный, с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами: «БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ».

[Harry Mason]

Не знаю сколько этому уже лет, и может быть такое в тебе даже уже было, но после того как прочёл трудно не поделиться.

Скрытый текст: [Показать]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Great Knife]

Такая лажа, особенно, про деньги.

[Harry Mason]

Great Knife, а чё поделаешь? Да ист "Лось" же.

[dr. Doom]

Вся правда о Дедах Морозах:
- Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
- Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
- Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
- Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
- Китайский Дед Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства.
- Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
- Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
- У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
- Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
- Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
- Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
- В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
- Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
- Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
- Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
- Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
- Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
- Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
- Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
- Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
- Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
- Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

[Astar]

еврейский, китайский, индиский, сибирский (sic!) и японский деды морозы самые отпадные...

[diana0425]

Ведь написано же, НЕ ВЛАЗИТЬ! Скрытая камера
http://joketube.tv/ru/ludi-c19/ved-napi ... 1675/page7

[Harry Mason]

Реклама ТНТ. Звёздные Войны: Эпизод IV.
Люк: "Я Хочу быть как Гагарин!"
Оби-Ван: "Начни постигать Силу, Люк."
Дарт Вэйдер: "Этот день мы запомним надолго."