Приколы по серии СХ - пишем сами

[xPressionist]

Были уже похожие темы. Но по отдельным частям. Я решил попытаться объединить все в один топик. Сюда пишем свои шутки, приколы, рассказы, повести... Главное - чтобы было весело.
Вдохновлен топиком в этой ветке "100 фраз(...)" Но там шутили по второй, а здесь - по всем частям, и по фильму, конечно.

[xPressionist]

Вот напишу для разогрева парочку "фраз, которых бы никогда не сказал Джеймс" из соседней темы.
"Не волнуйся Эдди, жить становится легче, даже если ты жирный и тупой..."

"Эдди: Если ещё кто нить прикольнётся надо мной, я убью его!
Джеймс: Извини не расслышал... что ты сказал, толстяк?"

Джеймс впервые встречает ПХ: Мэри?
Пх поворачивается и улыбается...
Джеймс: нет... ты не Мэри... Я не могу поверить... ты можешь быть её двойником... Твоё лицо, твой голос... Только волосы и одежда другие...

Сцена в больнице с преследующем ПХ
Мария ДЖЕЙМС!!!!!
Джеймс Спасайся кто может, сначала я потом женщины и Лаура


Таже сцена,Мария пихает руки в лифт
Мария Джеймсссссс
Джеймс Убери рука с*** , тут место только для одного

З.Ы. Это все написал MonSter.


и вот мои:

Джеймс и Анжела.
А: Это не просто туман...
Д: Да я так и понял, что это поле шмали горит, такие глюки...
--
Д: Мэри??
А: Мама??
Д: Тьфу!
А: А, это ты? Отдай мне мой нож!
Д: Ни хрена (помахивая GreatKnife'ом)..
А: Хочешь покончить с собой?
Д: НЕТ! Я ХОЧУ ЗАРЕЗАТЬ ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ СУЧКУ!!
--
А: Тебе нужно от меня только одно...
Д: ДА! А ну, тварь, снимай штаны!

Джеймс в шкафу:
- Какая клевая порнуха!..
И еще.
Джеймс и Эдди.
Э: Я убил эту собаку! А когда она упала, то стал грызть её внутренности!..
Д: И ты тоже?!
--
Эдди и Лора
Л: Ты просто жирный неудачник!
Э: А ты гадкая маленькая засранка! (достает дробовик и сносит ей башку)
--
Джеймс и Лора
Д: Это ты наступила мне на руку?
Л: Может быть да... А может и нет.
Д: Ах ты скотина! (распиливает ей голову бензопилой)


ТАААК! А ну-ка подтягивайтесь! Почему тема простаивает? АБЫДНА....

[Damien]

У меня в подписи есть ссылка на тему "Песни на стихи КСЕВЫ". Слушайте, заценяйте.

[Виктоша]

Выложу ещё раз.)

Ночь. Гром. Гроза. Над Рейхенбахским водопадом стоит Девочка.

Девочка: Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.

Прибегает Идиотическая Тётка.

Идиотическая Тётка: Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка, просыпаясь: Твою мать, надо было Ниццей бредить.

* * *

Заправка. Идиотическая Тётка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.

Девочка: Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня всё время выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тётка: Потому что Режиссёр у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.

К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.

Женщина-Терминатор: Девочка, ты в порядке?
Девочка: Иди на ###!
Женщина-Терминатор: Молодец, девочка.

* * *

Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Тёткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тётка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.

Девочка: Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тётка: Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам всё равно кранты, а с мертвых взятки - гладки, они не кусаются, хе-хе.
Девочка: Ну, это ты ещё увидишь, как они не кусаются.

На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тётка бьёт ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.

* * *

Идиотическая Тётка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.

Идиотическая Тётка: И я вижу пепел! ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши: Ох, ёб твою мать!

* * *

Идиотическая Тётка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более тёмные и неприятные места. Наконец в подвале на неё нападают полупарализованные Компьютерные Модели.

Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.

Затемнение.

Режиссёр: Правда, страшно?
Полуоглохшие Зрители:. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тётка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия: Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тётка: А?
Обшарпанная Версия: Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тётка: А??
Обшарпанная Версия: Житие мое.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!

Убегает.

* * *

Идиотическая Тётка: натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.

Женщина-Терминатор: Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тётка: Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор: Ну, так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.

Заковывает Идиотическую Тётку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.

Компьютерная модель: Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор: А это ещё что такое?
Идиотическая Тётка: Я не уверенна, но, по-моему, в этом городе что-то не так.

Компьютерная модель блюёт кислотой.

Режиссёр: Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители: Фууу...

Идиотическая Тётка: Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.

Убегает.

* * *

В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тётка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит незакрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеваный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит незакрытую. В кабинке труп уборщика.

Идиотическая Тётка: ААААА!!! А что это у нас кармашке?

Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются Космонавты, Тараканы и Абзац с Ножиком.

Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!

Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.

Идиотическая Тётка: А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор: Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тётка: Не знаю, но ты не волнуйся, всё будет хорошо, обещаю. ААААА!!!

Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.

Идиотическая Тётка и Женщина-Терминатор: ААААА!!!
Режиссёр: Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители: Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тётка: и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тётки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.

Обшарпанная Версия: Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка: Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешено ненавижу!
Идиотическая Тётка: Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим её албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка: Пойдём, покажу.

Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тётка находит KNIFE. Идиотическая Тётка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая Тётка теряет KNIFE. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.

Девочка-Глюк Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тётка: Блин, да здесь все зажигают.

Воет сирена.

Религиозная Фанатичка: Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась: Слышим.
Религиозная Фанатичка: Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.

* * *

В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тётки:. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.

* * *

На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.

Режиссёр: Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
Зрители: Get lost!
Идиотическая Тётка: Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тётка-поп: Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тётка: А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
Тётка-поп, задумчиво: Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.

* * *

Тётка-поп, Космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тётка приходят в больницу.

Тётка-поп: Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто ещё не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот ещё, кстати, чуть не забыла... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор: Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто ещё не возвращался.
Идиотическая Тётка: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!

Женщина-Терминатор запихивает её в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.

* * *

Идиотическая Тётка идёт по коридорам.

Идиотическая Тётка: Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!

Идиотическая Тётка натыкается на Подтанцовку группы Tool.

Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Зрители: Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тётка: Ну не надо, так не надо.

Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.

Фанаты группы Tool в зале: Это всё хорошо, конечно, но где сам саундтрэк?!

Звучит саундтрэк: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тётка[B] танцует с [B]Подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.

* * *

Голос Девочки: Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок.
Skip?
Play again?

Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором объясняют ВСЁ.

Режиссёр: Ну, разве я не концептуальный чувак?!

* * *

По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тётка, Девочка-Глюк, Исчадье СОТОНЫ и Санитарка.

Идиотическая Тётка со своим фирменным тупым пофигизмом: Все это, конечно, прекрасно, но где моя Девочка?
Девочка-Глюк: Нет, ну ничего её не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберёт её в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где её искать. Знаешь, что нужно делать?
Идиотическая Тётка: Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк: Ха-ха. Очень смешно.

Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тётку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.

Режиссёр: Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители: Get lost!

* * *

В церкви Тётка-Поп: приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.

Тётка-Поп: Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать Ф ТОПКУ.

Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.

Тётка-Поп: Ф ТОПКУ!!

Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссёр: Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящим на экране и технологией приготовления поп-корна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим поп-корном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть поп-корна: Хрусть-хрусть.
Тётка-Поп: Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.

* * *

Входит Идиотическая Тётка.

Идиотическая Тётка: Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, 5-ая Авеню, кабинет 210, принимает с понедельника по пятницу с 10:00 до 17:00, начальная консультация 200 долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники: Э??
Тётка-Поп: Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!

Тётка-Поп тыкает в Идиотическую Тётку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тётка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье СОТОНЫ.

Исчадье СОТОНЫ:. Что, суки, не ждали?
Суки: Не ждали.

Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссёр: Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка, не слушая его Девочке-Глюку: Ну что, всё? Можем идти?
Девочка-Глюк: Да, пожалуй. Плюс ещё 235 очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
Идиотическая Тётка: Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
Девочка-Глюк: Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?

* * *

Идиотическая Тётка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с Мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.

Режиссёр: А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того, я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Кроме того, кластер из пятнадцати графических станций...
Зрители: GET LOST!!!

[TROODON]

По моему тема 100 вещей которых бы никогда не сказал Джеймс похожа

[xPressionist]

TR00D0N, не. Там шутят сугубо по СХ2. А у меня (хотелось бы) по всем частям и фильму. Если ты не заметил, то я в первом посте о этой теме упоминал.
Виктоша, пасибки =)

[BLACKENED]

В моём больном бреду, я вновь вижу этот чёртов город Сайлент Хилл! Обещал мне, что больше никогда меня туда не возмёшь, но всё равно каждый раз меня туда тащишь!
Чтож...Теперь я здесь опять одна! В нашем традиционным, после поездок в ту дыру, месте, под названием госпиталь. Нисколечки не жду тебя! Не жду от тебя никакой передачки! А свои присланные вчера протухшие апельсины можешь засунуть себе куда подальше! Сегодня блевала от них!
Вот опять лежу сейчас на койке, вся больная, напичканная таблетками. Не приезжай ко мне сюда, ибо перешибу тебя чем-нибудь тяжёлым, да хоть теми же апельсинами, которых ты купил 10кг! Совсем с ума сошёл!
С тех пор как я в очередной раз заболела после поездки в Сайлент Хилл, гхриппом и мигхренью, то наконец то поняла, что никогда больше туда не отправлюсь!
Каждый день упрекаю себя за то что опять ездила туда с тобой! У меня ещё никогда не было такого ужасного отпуска! Мало того, что ты полдня торчал в грёбанном стриптиз-клубе и приходил в отель пьяный в тютельку, так ещё и сумел в таком коматозном состоянии открыть балкон на ночь, спутав его с туалетом и обоссал всю улицу со второго этажа! Потом вообще заснул там, дверь не закрыл, что и вызвало у меня простуду!
Сегодня ко мне приходил доктор. Он заявил, что у меня могут начаться постсиндромные конвульсии и хроническое отрафирование ушей! Но сказал, что я могу отправится домой на несколько дней! Ага, прям так сейчас и поехала! Не хочу тебя видеть в близжайшее время! Вообще!
Я боюсь тебя, Джеймс! Я боюсь что ты опять можешь мне чем-нибудь навредить. С тобой у меня одни неприятности! А вдруг тебе вообще всё надоест и ты как-нибудь возмёшь и задушишь меня во сне подушкой! А?
Я выгляжу сейчас такой безобразной и некрасивой. Моя серая и оттёкшая кожа, растрёпанные волосы, синяки под глазами - всё это результат твоей пьянки! Алкоголик хренов!
Вообще, я понимаю почему ты меня так недолюбливаешь. Тебе со мной скушно и лучше ты посмотришь на девушек в стриптиз-баре, чем на свою серую мышь. Зато не найдёшь более такой серой мыши на белом свете, любящей тебя больше! Каким бы ты ушлёпком не был, Джеймс я всё равно тебя люблю...
Затянулось письмецо то. Ну это просто накипело! Накипело у меня от твоей безалаберности и неуважения ко мне. Злой ты!
Надеюсь в этот раз ты не забудешь приехать за мной в день выписывания из больницы, как в прошлый раз! Твоя хроническая забывчивость меня тоже уже порядком достала.
Ты вообще в этой жизни ничего хорошего для меня не сделал. А если и пытался, то всё получалось через одно место. Ты живёшь только для себя, Джеймс и не заботишься обо мне. Падонаг!
Джеймс, ты сделал меня несчастной, но любящей женой.

P.S. Вот только что ко мне опять пришли делать уколы. У меня уже вся задница синяя от них. Какой же ты всё таки урод, Джеймс!

BLACKENED (c)

[TROODON]

гыгыгыгы... а то шо мы пишем в переводе мы не скажем....
гыгыгыгыгы...

[Damien]

TROODON, точна!!!! Это типо свергхсыкретно)))))

[_AxeL^ph]

Виктоша, я уже выкладывал в теме СХМ.