Воспоминания Уолтера

**Cold Lumiere** » 29 июл 2006, 16:35 |

не знаю кто автор, я только перевела с англ.

Воспоминания Уолтера

07 марта

И снова понедельник, но все дни одинаковы. Рассветы и закаты - это все что я вижу теперь, а время стоит на месте. По крайней мере в каждом дне есть что-то, что заставляет доживать до следующего. 21121. 21/21. Столько человеческих жизней я разрушил, поддавшись эгоистичному импульсу. 11121. 11/21. Хотел бы я быть смелее в тот день, всего один маленький шаг, и я бы встретил свою мать там на небесах. Они бы нашли мое маленькое тельце на краю озера ранним утром следующего дня, и все было бы хорошо. Я бы исчез и никто бы не вспомнил. Мог бы я желать чего-то более простого? Смерть. Иногда людям нужно испытать состояние на краю гибели, чтобы понять что их жизнь уходит все ниже в черную пустоту. Или возможно им просто надо умереть чтобы это понять. Я скучаю по Генри.

Он вел себя странно в те последние разы что я его видел. Утвердить себя... но зачем? доказать себе... другим? Почему он думает, что окружающие намного лучше его? Почему я лучше? Он так думает... но это не так. Я хуже всех. Он не знает, что это такое быть другим. Как знаю это я. Там где я нахожусь сейчас, можно беспристрастно смотреть на жизнь. Или смерть, как угодно.

Люди смотрят на вещи через свое восприятие. Из-за этого все слишком самоуверенны. Когда люди не высказывают свое мнение потому что боятся, что его осмеют, они отрицают это мировоззрение и примазываются к победителям. Эффект стада. Я помню что узнал это так давно. По крайней мере все остальные могут умереть легко. Не так как я.

Вентилятор опять упал. Наверно я не очень хорошо его закрепил. Трудно было держать его и обматывать провода одновременно. Я услышал как он скрипит и успел его поймать до того, как он проделал еще одну дыру в столе Генри. Интересно, заметил ли он что я их переключил. В этот раз я испробовал другой подход и починил его, находясь на потолке. Я должен был снять обувь чтобы не оставить следы. Надеюсь что Генри никогда не узнает. Ему больше не надо знать о тех вещах, что я могу делать. Я не хочу его опять напугать.

Я не знаю к чему теперь стремиться. До этого момента, я делал все сам по себе... но хотел бы я, чтобы кто-то взял меня за руку и сказал что делать. Я мужчина... но в то же время ребенок. Я понимаю это, я знаю это уже много времени. Скоро я женюсь, и я уже все испортил. В моей голове все это так нагроможденно и запутанно. Я не знаю как разговаривать. До этого времени мне не надо было быть осторожным в словах... а слова, кажется, наносят раны глубже чем пули. Что если я скажу что-то не так?

Сегодня я опять плакал. Освободил свою душу от всей тоски, тяжести и беспомощности на полу ванной. Мне нравятся эти капли под моими глазами, они напоминают мне что даже чувствительность во мне еще жива. Полагаю что для большинства я кажусь каменным, но я все еще человек. Бессмертный, но человек. Возможно даже больше не бессмертный.

Наверно временами я оказываю давление на Генри. Сила - единственный способ, который я знал. Я думаю что иногда я очень сильно раздражаю его нервы, вряд ли ему нравится повиноваться. Но если он хочет противостоять... почему не противостоит мне? Вероятно прошлое его этому научило. Еще один факт в мою коллекцию. Интересно, думает ли он что знает меня. Генри может быть Получателем Мудрости, но знает ли он меня? Уверен, что его ждут сюрпризы по ходу дела.

Я надеюсь ему понравится его новая работа, я уверен что так и будет. Генри во многом похож на Джозефа, одного из них. Я единственный, кто никуда не вписывается. Поэтому я каждый раз старался оттолкнуть Генри, он не должен быть свзяан и прикован ко мне как раб.

(продолжение следует)