Хроники Хомяковской Губернии.

[Ronnie Magnum]

Dubr[OFF]sky, времени пока нету.

[Dubr[OFF]sky]

Ну уж пожалуйста как только так сразу. Я с нетерпением буду ждать... К стати, освещай мне пожалуйста в личку новости нашего города. А то я в изоляции, а официальные сайты новости интересные не выносят, хорошо?

[Седой]

Вот ёлки, думал почитаю...

[Ronnie Magnum]

Продолжение нах...

Праздник шумит по всей Хомяковской столице. Повод весомый - участковый Дядько Паг подал заявление об отставке, получил нехилое государственное вознаграждение за добросовестную службу, и на радостях устроил именины (сами знаете, в старинных русских сказках когда кто-нибудь богатеет, так сразу спешит именины устроить). А именины на Хомяковке отмечаются с пренепременным Хомяковским размахом, то бишь приглашаются на эти самые именины все знакомые, даже из далеких деревень. А в таких деревеньках все друг друга знают, все кумовья. Так что праздники там устраиваются ого-го какие!
Тем паче, сегодня какая-то там особая дата аккурат день-в-день случилась, вроде как праздник какой. Хомяковцы правда не знают что за праздник, но судя по газетам какая-то важная дата - 11 сентября.
Ну так вот, аккурат к этому событию подоспела делегация - приехал в село Хруст, дабы устроиться тут на ПМЖ - места хваленые, природа незапятнана озоновыми дырами и нефтяными пятнами, народ спокойный, хотя и не просыхает неделями. Короче, надумал наш дорогой Хруст прикупить здесь хату.

Приехал значит Хруст в село, и сразу попал на именины - знакомый друг у него в Хомяковке жил, Икс, они вместе в Занзибаре контракт тянули, в Иностранном Легионе на правах вольнонаемных миротворцев. Икс как раз ему и посоветовал однажды за фляжечкой, дескать, переезжай к нам в Хомяковку, друг ты мой задушевный, таракан тебе в ноздрю!

Ну и вот, сидят они значит за столами, за воротник заливают, селедкой под шубой закусывают. Дентон там речи тамадой раздает, за здравие и по совместительству за упокой, Пеладыч гостей гитарой забавляет, Ксева коктейли смешивает, а именинник, бывший сержант ментуры Паг, сидит на стуле и слушает поздравления в свой адрес и кивает хмельной головушкой в знак согласия.
А Хруст и Икс сидят за столом и за жизнь разговаривают:
- Ну и что мне теперича делать, друг мой задушевный? Свободных хат на селе нема, хоть за стогом живи! Какой же дурак мну свою хату продаст, а?
- Нормуль, камрад! Я щас все по пацанскому рамсу раскидаю! Вот смотри, видишь хату? Через недельку она будет твоя! Слово пацана! А пока у меня потусуешься на хате, я тебе раскладушечку поставлю в сенях. Вот разгонную выпьем, и пойдем ко мне. Кстати, передай заварочку...

Ну так вот, на следующий день, воспользовавшись помощью наемного ниндзя и тайного агента Ксевы, наша доблестная парочка совершила взлом частной хаты. Залив в дырку в полу пару сырых яиц, они отправились на хату к Иксу и стали ждать результатов. Результаты должны были быть готовы через неделю. Возможно что и пораньше...

План был таков - когда яйца начнут гнить, они к тому-же начнут и вонять. Не найдя источника подобного амбре, хозяин хаты наверняка захочет сплавить свою жилплощадь по дешевке, лишь-бы избавиться от аномальной, ничем не обьяснимой вони. Тут и дело за малым...
Хозяин хаты, старичок Аристарх Панкратьич, уже на третий день потерял смысл жизни из-за подобного издевательства над обонятельными органами. Сядет бывало на скамеечку, воздух понюхает и спросит у своей внучки:
- А что Варварушка, кажись того, воняет?
А внученька отвечает:
- Али сам не распознаешь, старый желудь? Не токмо воняет, а прямо-таки пахнет!

Ну и вот, аккурат через недельку, упаковав чемоданы, и натянув внучку... тьфу, натянув на внучку и на себя противогазы, стоял дед на остановке и ждал автобуса, дабы покинуть сей ароматный вертеп. Тудым значит и пришли наши доблестные аферисты.
Подходят значит аферисты до дедушки, и так наивно вопрошают:
- А что дедушка, не угодно ли хатку продать будет?
А дедушка им отвечает:
- Таки я ее как раз продавать то и собираюсь - сил нет прямо, как воняет!
Икс подмигнул Хрусту - дело, дескать, в шляпе - и продолжил:
- А что дедушка, может быть нам продашь хатку свою? По низкой цене, ибо воняет?
На что дедушка отвечает им:
- Таки я и сам думал кому-бы продать! Благо внученька у меня умеет интернет делать, она уже и покупателя нашла в сети! Олигарх один у меня хатку покупает, на ентом месте будет платный тувалет строить. Вон уже и кирпичи привез - горкой лежат, севодни как раз хатку мою сносить будут. А пока переконтуюсь в городе у Матрены Ивановны. Ладно, друзья, вот и ахтобус подоспел. Прощайте, не поминайте лихом!

Дело кончилось тем, что Хруст до сих пор квартирантом у Икса, зато в селе теперь есть платный туалет. Так никто и не узнал, что появлением ентого туалета все сельчане обязаны не доброму и заботливому правительству, а деревенским аферистам. Которые, впрочем, рассчитывали на совершенно иной результат...

Продолжение следует...

[Dubr[OFF]sky]

Ха-ха-ха... Жесть с яйцами... А я это делаю с Милорой!

[Седой]

Магнум, даешь свежий выпуск!

[?Roland?]

На БОРе местном я побывал, а это стало быть Удафф местный))) почитаем...

[Dubr[OFF]sky]

Леха, гони продолженьице! Видишь, народ хочет хлеба и зрелищ.

[Dubr[OFF]sky]

Сцуко, где продолжение мля?

[Ronnie Magnum]

Продолжение мля...

Призыв в Вооруженные Силы Хомяковской Губернии стал для сельчан неожиданным сюрпризом...
Ну так вот, по результатам медкомиссии, среди военнообязанного населения Хомяковской Губернии, а точнее Нижней Хомяковки, к военной службе были годны только Икс и Хруст. Остальное мужское поголовье либо не подходило по состоянию здоровья, либо по финансовому состоянию (то бишь могли кому угодно дать на лапу, чем Хомяковский военный комиссариат не мог не воспользоваться). Тем более, в арсенале Хомяковских Вооруженных Сил автоматов было только два.

Ну так вот, первоочередные боевые учения решили провести, так сказать, на месте. В список дисциплин входили автоматная стрельба с различных положений, и еще всякого по мелочи. Комиссариат откомандировал на обьект боевого майора товарища Дубровского, который славился своей требовательностью к новобранцам, справедливостью к провинившимся, неподкупностью к взяточникам, субординацией к командованию, ненавистью к противнику, любовью к Родине и девушкам, и многими другими качествами.

И ровно в восемь часов утра, нацепив свои лучшие сапоги и боевой мундир с цацками, майор Дубровский проводил осмотр вверенного ему контингента. Контингент ковырялся в носу, переминался с ноги на ногу, и по-видимому ждал, когда их оделят автоматами, одарят гранатами, обеспечат бронежилетами, и отправят отбивать у врага стратегически важный обьект - ящик с вкусными конфетами. Что ж, мечтать мы умеем! А вот стрелять?

- Автомат Калашникова АКС-74 калибра 5,45х39 мм! - зачитывал брифинг суровый майор Дубровский, - Изобретен, изготовлен и пущен в серию в 1974 году! Основное оружие Российской Армии!
- Чаво? - отрапортовал бравый призывник Хруст.
- Отставить чаво! Ты слушай внимательно, я плохого не скажу.
Икс вертел в руках автомат, совешенно не понимая как такой штукой можно кого-нибудь убить. Крепко схватить не получается, железной нахлобучины на конце нет, чтобы по башке стукать. А вот эти выступающие части для чего? А вот эта гнутая фигня? А зачем тут эти болтики?... Не, дубинка и то больнее бьет.
- Задание - поразить движущуюся цель! Время на выполнение - 5 минут. Хруст, будешь движущейся целью. Вперед!

Мелькая голыми пятками, торчащими промеж дырок в носках и ботинках, несся Хруст по пыльной дорожке. Чуть сзади, размахивая автоматом и громко дыша, бежал Икс.
- Ох блин... Ну и как эту цель поразишь? Тут ведь и не докинуть... Не, нафик те автоматы придумали? Дубинкой и то бросить легче... Хруст, да подожди ты хоть немного! Не докину ведь!
Хруст охнул и побежал еще быстрее.
Икс тем временем ухватил автомат поудобнее, размахнулся, и бросил ему вослед. Каким-то непостижимым образом Хруст успел увернуться, и автомат плюхнулся в реку...

- Вы что, оборзели совсем?! Вы зачем автомат утопили?! Ну и что я теперь в комиссариате докладывать буду?!
- Товарищ майор, а дубинок в арсенале у нас нету? Ато этими штуками кидаться неудобно...
- Вы что... Кидались ими что-ли?! Совсем дурные, да?! Стрелять надо, стрелять!!! Я ж специально для вас, редисок таких, специально заказал резиновые патроны, чтоб вы не поубивали друг друга...
Прислонившись к стволу березки, майор Дубровский громко дышал, пытаясь унять стресс.
- Ну ладно, черт бы на вас... Значит так, на следующем задании попытаемся совместить приятное с полезным.
- Чаво?
- Я же сказал, отставить чаво! Следующей по расписанию дисциплиной у нас будет гребной спорт! Заодно и автомат достанете, который утопили...
С лицом, изображающим крайнюю степень заинтересованности, Хруст повернулся к Иксу.
- Чавось? Чаво он там сказал?
- Ты что, не расслышал? Грибной спорт будет. В лес пойдем, по грибы.
- Отставить разговорчики! - сказал майор, - Завтра, к восьми часам утра по московскому времени, штоб как штык возле штаба! С двухместной байдаркой. Брифинг окончен. Вольно!
И сев за руль уазика, майор Дубровский укатил в сторону горизонта.

Н следующее утро, в пол-восьмого, жители Нижней Хомяковки могли лицезреть крайне любопытное зрелище - к зданию временного военного штаба нетвердой походкой приближался огромный четвероногий таракан. Это Хруст с Иксом тащили байдарку на собственных спинах.
Расчехлившись от непосильной ноши, наши доблестные рейнджеры блистали своей спортивной униформой - утепленными куртками, походными рюкзаками, брезентовыми бахилами, противомоскитными сетками. Короче, они были полностью готовы к тренировке по грибному спорту.
Поистине титанических усилий стоило майору Дубровскому сохранить каменное выражение лица. Да уж, даже цирковые клоуны больше походили на рейнджеров, чем эти двое...

[Абзац вырезан из-за излишней жестокости и бессмысленности]

Запись в личном дневнике майора Дубровского:
12.05.ХХХХ
"Добровольный рекрутский набор на благородных началах завершился успешно. С такими новобранцами нашей Родине действительно ничего не угрожает. Пока у нас есть люди, у которых каким-то невероятным образом получается не утонуть, перевернув лодку посередине реки, будучи одетыми в форму тундровых лесников, мы непобедимы!
Майор Дубровский, командир отряда "Хомяковские Рейнджеры".

Запись в личном блоге Икса:
12.05.ХХХХ
"Если катание на лодках у нас теперь называется "Грибной спорт", то про катание на коньках я даже боюсь спрашивать!"
Комментарий Хруста:
"Зато автомат нашли... А все-таки правильно я сделал, что лодку перевернул."
Комментарий Икса:
"Так это ТЫ сделал?!"

Продолжение, наверно, следует...

[Седой]

[Абзац вырезан из-за излишней жестокости и бессмысленности]

[Dubr[OFF]sky]

Да уж... А они у меня еще в окопах не спали! Леха, дас ист +1

[?Roland?]

улыбнуло)))))) широко улыбнуло))

[Ronnie Magnum]

Коротенькое такое продолжение на скорую руку и больную голову:


Турне Вивки и Дэла, часть 1.

Признавайтесь-ка, граждане-хорошие, а случалось ли вам ездить по всяким мелким надобностям в купейном вагоне? По глазам вижу, что случалось. А ежели вам случалось, то вы наверно можете себе представить, до чего это богомерзкое дело. Хуже только плацкарт. Только автор сей бездарной повести наверно сумел пережить плацкарт, теперича его тудым калачом не заманишь.
А ежели вы человек внимательный, разлюбезный мой читатель, то вы наверно вполне можете догадаться, почему же это поездки на таком экзотическом транспорте как купейный вагон - дело противное. Потому как неизвестно, кого вам приставят квартирантом. Это уже проводникам и стюардессам решать, чьи тухлые носки вам придется нюхать на протяжении железного пути по рельсам. Конечно попадаются и довольно вежливые попутчики, которые не развешивают свои тухлые носки куды ни попадя, а аккуратно складывают в карман, дабы они не воняли и не отравляли атмосферу купейного вагона.

Короче, дело было так…
Собралась старостина дочка Вивочка поехать купейным вагоном в далекий заморский Минск, на ежегодный минский фестиваль бензопил и перфораторов. Брать с собой батю в путь-дорогу она категорически отказалась, мотивируя это тем, что это исключительно детское увеселительное мероприятие, вход на которое всяким папкап-мамкам запрещен. Дентон конечно охал и ахал по причине волнения за своей кровинушкой, предлагал ей в качестве проводника своего счетовода Пеладыча, но и эта перспектива ей казалась не шибко прелестной – она уже давно мечтала сьездить в далекий сказочный Минск со своим другом Дэлом.

Обеспечив своей доченьке в дорогу недельный запас отцовских благословений и вареных яиц, Дентон не смог удержать слез, наблюдая как его единоутробная доченька отправляется в далекий путь, в чужую сторонушку на дизельном тепловозе.
Дочка Вивочка его однако успокоила:
- Не беспокойся обо мне, батюшка. Я ж вернусь скоро. А коли не вернусь – значит судьба такая… Судьба – она ведь штука мерзкая, батя, сам знаешь… Ты ж сам так сказал мне однажды, когда по пьяни ящик коньяка ужрал…

Как не хотелось Дентону отправлять свою кровинушку далеко-далёко, но ничего не попишешь: слово Вивки – закон. Она его в этом давно убедила, еще когда он не захотел покупать ей очередную куклу Барби. Долго Дентон потом отходил от доченькиной игрушечной сковородки из оружейного дамаска…
И вот, уже пора отпраляться… Благословив Вивочку и расцеловав Дэла, наш дорогой староста Дентон вскоре махал платочком удаляющемуся вглубь континента пассажирскому составу с загадочной надписью «Хомяковка – Магадан» на борту.
А поезд на Минск с третьей платформы отправлялся…

Продолжение следует…

[Седой]

А где самое интересное?!