Сказ о драконе-неудачнике, принцессе и гусе-ниндзя

[Lord Ragnarok]

Итак, мой новый рассказ!
Обязательно прочтите, очень хочу знать ваше мнение -
смешно или нет?



В далёком-предалёком сказочном королевстве однажды... Нет, стоп.
А почему все сказочные королевства далеко-далеко или даже ещё дальше? Непорядок. Ну да ладно, продолжим. Однажды правил там король. У него была жена королева. А у них дочь. А дочь - прекрасная принцесса. Обычная прекрасная принцесса - золотистые волнистые волосы до пояса, кожа как лепестки розы, платья из самых лучших тканей (синие платья, кстати). И всё было бы нормально, но только король был эстетически неприятен на вид. Урод, короче. Не в том смысле, что у него было два носа или три головы, просто некрасивый чересчур. Да и королева тоже была не очень. А принцесса красивая. Люди подумали, да и пришли к логичному выводу: "минус на минус даёт плюс". Вот поэтому и красивая.
Женихи часто приезжали, просили руки принцессы. А оно ей надо? Зачем ехать с какими-то мужиками в другое далёкое королевство, где повар чужой, сады не такие зелёные а птички поют тише? Так что принцессе двадцать лет, а она не замужем.
Сидит как-то принцесса у себя в комнате, которая располагалась по всем правилам на самой высокой башне замка. Сидит у окошка, поёт своим ангельским голосом, вдаль смотрит, курицу-гриль есть. А рядом бабочки летают, птички ей на руки садятся. Птички всегда на руки именно принцессам садятся. Вроде идиллия. И тут вдалеке дракон появляется. Летит зелёный ящер, а в пасти у него происходят экзотермические реакции с бурным выделение теплоты при выходе некоторых веществ из пасти и соединении с кислородом в воздухе. Огнём пылает, короче. Чешуя зелёная, зубы длинные, крылья кожистые - правильный дракон. А чем драконы чаще всего занимаются? Правильно, принцесс похищают. Вот и этот решил похитить. Подлетает дракон к замку и давай рычать, стучать лапами, крыльями махать. Ворота замка опустились... и прямо по голове дракону.
- Ууу! Больно же! Смотрите, куда открываете, - завыл дракон. И тут из ворот выходят рыцари-качки.
- Ты что шумишь? Не видишь, культурные люди в домино играют, из-за твоих стучаний все костяшки со стола упали.
- Я дракон, я пришёл принцессу похитить.
- Что? Ну-ка, подойди сюда.
В общем, настучали по хребту дракону, за то, что мешает культурно отдыхать. Ползёт дракон домой, встать не может, всё болит. А дома его братья встречают.
- Ты что это избитый, Бряк? Принцессу похитил?
- Ууу! Меня рыцари побилиииииии! И принцессу не дали.
Тут вперёд вышел старший из братьев - дракон Дрэки. Он был самый умный, даже очки носил.
- Ну ты даёшь брат, зачем же ты к рыцарям полез? Надо было в самую высокую башню лапу засунуть, там и живёт принцесса. Пошли все вместе слетаем и похитим.
- Нет! Днём нельзя. Они в домино играют. Если испортим игру, то надают всем по хребту.
Задумались драконы, получать по хребту им не хотелось. И тут Дрэки осенила гениальная мысль.
- А мы тихо ночью похитим принцессу!
- Точно, точно! - обрадовались драконы и стали ждать ночь.
День ждут.
Второй.
Третий.
- Дрэки, ну где ночь? - спрашивают драконы.
- А давайте из пещеры выйдем, может и увидим.
Выходят драконы из пещеры. И вправду - ночь!
Пошли драконы к замку. Пошли, а не полетели. Испугались, что шум крыльев рыцарей разбудит. И вот представьте - ночь, на фоне луны, один за другим на цыпочках идут семь драконов, один в очках. Дошли они до замка. А башня-то высоко.
- Давате Толстому Бо встанем на плечи, он самый крепкий. И каждый встанет на плечи другому, так мы до башни дотянемся, - озарило Дрэки.
Кряхтя, драконы сделали живую башню. Тяжело стало Толстому Бо, лапы даже в землю немного ушли. Бряк оказался на самом верху. Смотрит в окно - принцесса спит, а во сне она ещё прекрасней, чем не во сне. А в окне стекло. Дракон аккуратно двумя пальцами вырезал круг в стекле и выдавил его, а потом достал кровать с принцессой.
Аккуратно, не создавая шума, драконы сползли вниз и, покачивая кровать, понесли кровать в свою пещеру...
Ох, что утром началось. Король возмущается, королева орёт, рыцарям по хребту настучали, чтоб неповадно было. И тут заиграли трубы, во двор замка въезжает модный конь. Представьте, крупным планом показано, как с лошади спускается дорогущий кожанный сапог со шпорами, камера идёт выше, мы видим большие мускулы, смуглую кожу и лицо - настоящий мачо! Это же принц Гомес, самый большой мексиканец в королевстве!
- Гомес, а ты что тут делаешь?
- Я жениться приехал на принцессе, - Гомес эффектным движение поправил причёску, все королевские фрейлины ахнули и упали без чувств.
И тут заиграли трубы, во двор замка въезжает модный конь. На поясе золотая шпага, на плечах длинная мантия, светлые волосы, золотой ободок на голове, ясный взгляд - классический принц. Это же принц Фредерик, самый ... Эээ... Не знаю в чём он самый... Ну да ладно.
- Фредерик, а ты что тут делаешь?
- Я жениться приехал на принцессе, - Фредерик поправил волосы и очнувшиеся фрейлины вновь потеряли сознание.
- Эй, это я приехал жениться на принцессе, - возмутился Гомес.
- И что нам делать?
- Давай-ка скинемся на дракон-рыцарь-принцесса.
- Давай.
- Стоп, стоп, - встрял король в разговор, - никто не женится. Принцессу похитили. Идите спасать её.
- Ну хотя бы нам место преступления поглядеть, - сказал Фредерик.
- Эт можно, пошли.
Через десять минут все толпились в башне принцессы.
- О, курица-гриль! Неплохо, - зачавкал Гомес. Фредерик подошёл к окну, осмотрел вырезанное стекло и посмотрел вниз.
- Гомес, иди сюда!
- Что такое?
- Стекло вырезано. Это явно профессионал. Наверное... ниндзя!
- Согласен. Смотри! Там внизу отпечатки! У кого могут быть трёхпалые лапы?
- Эээ...
- У гуся!
- Действительно, гусь.
- Не просто гусь, а...
- Гусь-ниндзя, - закончил фразу Фредерик. Оба принца грустно замолчали, потом Гомес обратился к королю:
- Король, мы спасём принцессу. Этому гусю не уйти, потому что за ним идут...
- Гомес и Фредерик! - оба принца скрестили руки на груди и встали в доблестную позу.
- Я благославляю вас, идите и спасите принцессу из крыльев этой гнусной птицы! - прослезился король и махнул рукой, ознаменовав этим начало поисков.
На фоне прекрасного сказочного пейзажа скачут два модных коня. Самый большой мексиканец в королевстве и красавчик Фредерик решили прочесать хоть земли местного Дарк Лорда, но найти принцессу. А самое главное - найти того, кто нанял гуся-ниндзя, пусть даже это сам Дарк Лорд. День скачут, второй, третий. И тут видят - столб стоит. Не просто столб, а СТОЛБ. Нет, даже не СТОЛБ, А СТООООЛБИШШШШЕ! А наверху НАААААААДПИСЬ "Земелька великанчиков. Такие буквы даже старец с остеогматизмом прочитает. А реально, великанский карандаш любой рыцарь может как мегакопьё использовать, так что покупайте карандаши в магазине канцтоваров старины Грэга. Мексиканцам скидки."
- Гомес, купи мне карандаш со скидкой.
- Конечно, что же не купить.
Принцы въехали в страну великанов и первым населённым пунктом оказалась деревня Большие Малютки. Тихо. Никого нет. Кругом всё огромное.
Внезапно впереди показался...
- Гусь! - закричали принцы. И вправду, это был гусь. Большой гусь. Немного выше человека. Но только на нём не было чёрного костюма ниндзя.
- Он или не он? Как думаешь, Фредерик?
- Может он... Подожди, у меня есть экипировка ниндзя. Давай примерим на него, может он.
За минуту на гуся напялили чёрный костюм, маску, пояс с ножами и сюрикенами, а в крылья вложили ядовитые катары.
- Точно. Он! Хватай его, Фредерик!
Гусь загоготал, ловким прыжком увернулся от принца, сделал кувырок назад и побежал.
- За ним! Верни принцессу, подлая птица! - закричал Фредерик и кинулся вдогонку. Но тут ему дорогу переградил петух-самурай. Доспехи, пластины, честь, катана - все дела.
- Эй, я тут проездом. А где можно найти... эээ... трактир? - начал заикаться Фредерик.
Петух встал в боевую стойку и приготовился нанести удар...
- Recibe el lapiz estupido el pajaro! - закричал Гомес и с разбегу пырнул гигантским карандашом петуха в спину.
- Кваааеееееех! - закричал в полёте петух и ударился головой об стену. Самурайский шлем налез на глаза и застрял, храбрый воитель ничего не видел.
- Ой, карандаш сломался... Какая жалость, - расстроился Гомес.
В этот момент, петух встал, взял катану и попытался сделать себе сепукку. Но из-за шлема он ничего не видел, поэтому смог вспороть себе брюхо только когда решил не делать себе этого, а попытался вставить меч в ножны.
- Не повезло петуху, сильно промазал, - расстроился Фредерик. И тут раздался в соседнем доме громоподобный голос:
- ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА ОБЕД?
Из дома вышел великан, увидел петуха и ответил:
- ПЕТУШИНАЯ ТРЕБУХА И ОСТРЫЕ КРЫЛЫШКИ С СОУСОМ ЧИЛИ. ПАРНИ, ОБЕДАТЬ БУДЕТЕ?
- Нет, спасибо, добрый великан. Мы ищем ужасного злодея, который пробегал тут мимо. Так что мы пойдём, - вежливо отказался Гомес.
- НУ ТОГДА УДАЧИ, БУДЕТЕ МИМО ПРОХОДИТЬ - ЗАХОДИТЕ.
И вот принцы снова в пути. Едут день, второй, третий. И тут видят - гора. Такая высокая, что ни в фильме заснять, на клавиатурой описать.
- Гомес, нормальные люди горы обходят.
- Ну и что?
- А давай ради шутки перелезем через неё?
- О, давай! =)
Полезли она в гору. Хорошо лезут. Долго только слишком. На вершину залезли, посмеялись и вниз стали спускаться. И видят - домик стоит. И табличка "V.I.P. сауна".
- Сауна!!! - принцы радостно ворвались в домик. Внутри сидела бабушка. Кругом зелья всякие, лягушки прыгают, метла в углу стоит. И смотрит искоса.
- Нам бы попариться, - сказал Гомес.
- Хорошо, миленькай. Раждевайса, одёжку в шкафик повесь, сейчас баньку разогрею.
Через час принцы сидели в парилке.
- Уууууф... Хорошо... Гомес, веничком меня обработай.
- Не вопрос, - Гомес снял со стены веничек, не обратив внимания, что он весит двадцать киллограмм, - Ииии, ррраз!
- Ааааааааа!!! Ты сумасшедший! Что это такое!!!
- Ой, Фредерик, смотри, в веничке булава шипастая была спрятана.
- Шипастая? Ну это нормально. Давай ещё, мне понравилось.
На славу попарились принцы.
- А теперь в озеро! В холодную воду! - воскликнул Гомес, открыл дверь и кааааак прыгнет с разбегу, забыв, что банька не на озере, а в горах.
- ДЖЕЕЕРООООНИМОООООООООО!!! - услышал Фредерик крик Гомеса, затихающий в бездне.
- Ну вот, теперь я один, - грустно сказал Фредерик и пошёл к бабке. Взяв одежду Гомеса, принц отправился дальше вниз по горе. И дошёл он до странного места. Всё вокруг в снегу, пещерка виднеется, и снеговик стоит, улыбается. А вместо носа морковка.
- Ммм, морковка. Надо бы перекусить! - решил Фредерик и дёрнул за морковку. Не отрывается, - ладно, прямо так откушу. ХРУМ!!!
- ГРААААААААА!!!!!! - снеговик оказался снежным человеком (йейти, сасквач, бигфут, смоллхэнд), покрым снегом и с носом, похожим на морковку. Принц его довольно сильно куснул.
- Эээ... Привет, - растерялся принц, глядя на сопливое рыло бывшего снеговика.
- Гррррааааах! - застучал себя по груди бывший снеговик.
- Эй, парень, да ты в снегу сколько простоял! У тебя же жар! Пойдём в пещеру, - Фредерик взял за руку бывшего снеговика и отвёл в пещеру, там он развёл костёр, положил бывшего снеговика в кроватку и заварил чаёк с малинкой. А нос перевязял бинтом, сделав красивый бантик.
- Вот тебе таблетки. Пей утром и вечером. Я пришлю к тебе знакомого дока, если будет хуже. Поки! - Фредерик махнул рукой и ушёл.
Вскоре гора закончилась, принц оказался у подножия. А там озеро. А в озере...
- Гомес!!! Ты жив! - радостно закричал Фредерик и кинулся навстречу большому мексиканцу.
И представьте, как на фоне снега и камней, под женскую музыку, в замедленной съёмке бегут навстречу друг другу принц-красавчик и голый большой мексиканец... Они тянут руки... Они совсем близко...
БУМ!
- За что!? - закричал Фредерик, потирая челюсть.
- Я-я-я в-в-в эт-т-т-том о-з-з-з-зере уж-ж-же сутк-к-ки мёрз-з-зну! А ты ко мне обниматься лезешь, когда я даже без одежды бегу по снегу!
- А ты хорошо прыгнул Гомес, после парилки ведь попал в озеро! Хорошо охладился?
- Я ещё в полёте окоченел. И вылезти из воды не мог, снег кругом. Ждал тебя, пока соизволишь спуститься. Пошли дальше.
День идут, второй... И вот на пути принцев земля порченная. Дождь идёт, небо серое, кругом мёртвая трава и скелеты кости белят под дождём.
- Ну, там живёт Дарк Лорд, - сказал Гомес.
- Пойдём к нему разбираться?
- Не, я уверен, что это не он нанял гуся. Пошли налево, вон лесок виднеется.
Вздохнули скелеты с облегчением, что принцы не пойдут бить Дарк Лорда и перевернулись на другой бок - кости белить долждём...
Вскоре лес стал немного странным.
- Эй, Гомес,*шлёп шлёп* а что это тут мох кругом? *шлёп шлёп* И под ногами хлюпает. *шлёп шлёп*
- Болото это. *шлёп шлёп* Как бы в трясину не угодить *чвааааааарк!*
- Эй, Гомес, ты угодил, кажись! *чвааааааарк!*
- Ты тоже...
- И что делать?
- Подождём, может там что-нибудь есть внизу.
Тонут принцы в болоте. Час тонут, другой. Уже головы скрылись в трясине...
ЧВААААААААААААААААРК!!!
- Эй, Фредерик, куда это мы выпали? Смотри, тут потолок трясинный! - Фредерик осматривал просторную сухую светлую комнату, в которую они свалились. Рядом на табуретке сидел мужичок в чёрно-сером полосатом костюме, в шляпе и с сигарой в зубах.
- Кто ты? - спросил Фредерик.
- Quien ti? - от волнения Гомес забыл сказочный язык.
- Я Билли Джо. Я контроллирую поставки мохового виски. А вы наверняка агенты падре Джонса.
- Эй, мы принцы, ищем принцессу.
- На том свете расскажите эту историю. Парни, сделать им цементные лапти!
В комнату вашли два здоровяка.
- Сэр, только тазики остались.
- Давай тазики, идиот! Быстро.
И вот ноги принцев в тазах с цементом.
- Я приведу сюда Хулио! Вам всем здесь destornillara sus cabezas torpes y devolvera a los gusanos! - закричал Гомес.
- Что ты сказал? На! - Билли Джо ударил Гомеса в челюсть, тот упал, но сразу же поднялся и мощным ударом лоб в лоб отправил гангстера в свободный полёт.
- Урлллллл!!! - голова Билли Джо застряла в потолке, он стал захлёбываться трясиной.
- Уау! Фредерик, я теперь неваляшка! Я могу танцевать! - Гомес закружился на своём тазике, выделывая такие трюки, что профессиональным брейкдансерам и не снились. Только большой мексиканец чересчур разошёлся и своим тазиком случайно вырубил обоих подручных Билли Джо.
- Ааа! Вы пожалеете об этом! - гангстер освободился и упал на пол. В комнату забежало человек десять, - НЕМЕДЛЕННО КИНУТЬ ИХ В ТРЯСИНУ!!!
Ребята схватили принцев, отнесли в соседнее помещение, где на полу было такое же болото, как и наверху.
- Гомес, мы тонем.
- Не беспокойся, Фредерик.
ЧВААААААААААААААААРК!!!
- Смотри, Гомес! Ещё одна комната! - это была очень похожая комната. Даже парень был похожий на стуле...
- Билли Джо! - воскликнули хором принцы.
- Спокойно, я Билли Джо Джо. Вас хотел казнить Билли Джо?
- Ага.
- Враги Билли Джо - друзья Билли Джо Джо! Эй, Хрэнк, Брэнк, осободите наших друзей!
В комнату вошли два жирных парня, одетых как Билли Джо и Билли Джо Джо.
- Это Хрэнк и Брэнк. Они мало говорят, зато много едят.
- Спасибо, Билли Джо Джо. А разве Билли Джо не знает о вас? - спросил Гомес.
- О, нет. Он думает, что он тут один. Однако внизу, под мной живёт Билли Джо Джо Джо, а под ним...
- Ну мы догадываемся. И все против Билли Джо?
- Конечно. Он делает отвратительный моховый виски. А ещё у него имя короткое.
- Ну мы пойдём? Надо бы принцессу спасти. Мы ищем великих злодеев - гуся-ниндзя и его таинственного хозяина.
- Ну тогда я вам помогу. Хрэнк и Брэнк пойдут с вами. Эти парни настоящие профи, они спасут вам жизнь, уверяю.
- Спасибо, Билли Джо Джо. Спасибо за всё! - прослезился Гомес.
И вот путники уже вчетвером отправились искать принцессу. Долго дело делается, да быстро текст печатается. И друзья увидели замок посреди долины.
- Зайдём, - сказал Фредерик и постучал в дверь.
Ворота распахнулись, и оттуда вышел высокий колдун с посохом в руке, бородой по пояс и в колпаке со звёздочками из фольги от шоколада.
- Я волшебник Ахриманбус. А вы кто?
- Мы храбрые путники, ищем чудовищных злодеев, которые хотят уничтожить Вселенную.
Я принц Гомес, самый большой мексиканец в королевстве. Это Фредерик-красавчик. А это Хрэнк и Брэнк, они мало говорят, зато много едят.
- Ну проходите, сейчас обед будет.
А путники и не подозревали, что из окна замка за ними наблюдают. Наблюдают два красных глаза. И обладатель красных глаз рассмеялся, глядя, как с катаров капает яд:
- Гагагага!!!
Вскоре, Ахриманбус накрывал на стол.
- Хахаха! Я их уничтожу! Этот порошок увеличивает чувство голода в тридцать раз! Я подам много баранины, пусть у них откажет желудок и печень от переедания!
И вот все за обеденным столом.
- Ммм, баранина, - потянулся Фредерик за куском, но Хрэнк отдёрнул его руку и погрозил пальцем. И два жирных гангстера накинулись на еду. Щёки раздувались побольше, чем у саксофониста во время игры, за ушами трещало, наверное во всём замке было слышно. Принцы уставились с изумлением, как Хрэнк и Брэнк всё съели. Ахриманбус был поражён.
- Не может быть!
- Что не может? - повернулся к волшебнику Гомес.
- Они должны были лопнуть! Моя трава не подействовала на них!
- О, вы забыли, что они мало говорят, да много едят. А вы злодей. Нужно избавить мир от зла!
- Эй, я уважаемый волшебник!
- Гагага! - раздалось на лестнице.
Все повернулись туда...
- Гусь-ниндзя! - закричали все хором, кроме гангстеров, которые работали зубочистками.
Гусь перепрыгнул через обеденный стол и кинулся к выходу.
- Гомес, хватаем его!
- Точно, вперёд!
Холл
Входная дверь
Гусь выбегает на улицу
ШМЯК!!!
Во дворе приземлился дракон, который случайно задел гуся хвостом. Удар был настолько сильный, что коварная птица отлетела и скрылась в облаках...
- Эээ... Привет, - поздоровался Бряк.
- Тебе что надо, дракон? - спросил Гомес.
- Понимаете, драноны устроены так, что им нужно похищать принцесс... Вот мы похитили. Привели в пещеру. Посадили на кучу золота и стали думать, что делать. Для неё там было всё - золотые платья, золотая помада, золотые туфли и многое другое. Думали, что будет нормально сидеть, разговаривать с нами по душам. А ей, видите ли, платину подавай!
- Ужас! А вы что? - спросил Фредерик.
- Ну мы кинулись искать платину, а нигде нет... В общем, вот принцесса, мы пойдём другую похищать.
- Удачи, всего хорошего, - помахал Гомес.
Бряк скрылся вдали, принцы смотрели на принцессу и думали.
- Гомес, что теперь?
- Эээ, нужно решить, кто на ней женится.
- Я, -сказал Хрэнк.
- А может я? - спросил Ахриманбус.
- Или я, - добавил Брэнк.
- Давайте все скинемся на дракон-рыцарь-принцесса! - предложил Фредерик.
- Давайте! - обрадовались все.
- Стоп, а где принцесса, - заметил пропажу Ахриманбус.
- А вот записка, прочтём, - поднял листок с земли Гомес. И там было написано:
"Мне муж не нужен. А я отправляюсь искать приключения. Привет. Подпись: принцесса".
- Ну вот... Что теперь делать, Гомес?
- Ехать домой...
- Стоп, парни, - оживился волшебник, - пока на свободе гусь-ниндзя - никто не в безопасности. Мы должны найти его!
- Отлично! Значит отправляемся в путь! - воскликнул Гомес.
- Ура! - все скрестили руки на груди и встали в доблестные позы.
Итак, Гомес, Фредерик, Ахриманбус, Хрэнк и Брэнк закончили спасение принцессы,
но теперь их ожидает приключение! Приключение, где им предстоит найти зловещего гуся-ниндзя...

ИГРАЕТ ГЕРОИЧЕСКАЯ МУЗЫКА


КОНЕЦ

[Vincent]

Летит зелёный ящер, а в пасти у него происходят экзотермические реакции с бурным выделение теплоты при выходе некоторых веществ из пасти и соединении с кислородом в воздухе.

И вот представьте - ночь, на фоне луны, один за другим на цыпочках идут семь драконов, один в очках.

Представил

Смешной рассказ, веселый стеб над классикой сказок
Мне понравилось +

[Lord Ragnarok]

Vincent, огромное спасибо!
Я рад, что понравилось.

[Jeya]

Мда, при появлении Гомеса меня пробило на дикий смех))) молодец, Лорд)

[Lord Ragnarok]

Jeya, благодарю. Стараюсь =)

[Lord Ragnarok]

Товарищи, я понемного пишу продолжение. Очень рассчитываю на ваше внимание. Чувствуется ли здесь капля юмора? Итак, начало второго рассказа.

В далёкой земелюшке, где почва чернее, чем везде. Где вода зеленее, чем в канализации. И Луна мрачнее, чем в трэш-фильмах, стоял большой замок. Ну кривой замок с башенками и шпилями. Вот смотрите, как только показался замок... БАХ! Гром и молнии! Летучие мыши летят. А ещё деревья без листьев стоят, кривые, старые. И с кривыми улыбками =)
Вот такой домик местного Дарк Лорда. По статусу положено жить в таком мерзком месте. Он бы рад жить в замке принцессы - садики, фонтанчики, птички поют. Да только контракт подписал, а нём указано:
"вместо птичек - лутучие мыши/крысы/хомяки/опоссумы.
вместо садика - корявые деревья без листьев и зловещими улыбками".
А теперь посмотрим, что внутри замка.
Дарк Лорд жил в самой высокой башне. Там живут или чёрные злодеи, или принцессы. А поскольку Дарк Лорд был мужского пола, то он мог стать только принцем, а не принцессой. А принцев и так полно. А Дарк Лордов мало. Вот наш герой и стал им.
Ну сидит он у себя в башне, на кресле качается, чаёк пьёт. Под пледом греется. Зловещие планы продумывает. А планы не очень хорошо придумываются - принцев полно, все подвигов хотят, кругом Свет, Доблесть и Любовь. Думал, Дарк Лорд, думал, да и надумал чудо-идею:
- Э, а может мне андедов призвать! Скелетоны, зомбини, вампайрс, гоусты и другие призраки! Ого, да я стану самым большим перцем в таком случае!
До того обрадовался и размечтался владыка, что встал, взмахнул кружкой с чаем и зловещим голосом сказал:
- Призываю Тёмное Воинство!
А Тёмное Воинство не идёт. Ну часа два Дарк Лорд подождал. Всё равно не идёт. Тут до него дошло:
- Э, чтоб воскресить Тёмное Воинство, нужна воскрешалка. А где ж воскрешалку взять? О! Позвоню в бюро находок, напечатаю объявлений. И конечно закажу бегущую строку во время эфира вечерних сериалов. Да, я великий гений. А ХА ХА!
Злодей рассмеялся злодейским смехом. Вновь ударила молния, прогремел гром. И полетели летучие опоссумы из башни...

Ярко светило солнце, свежий ветер раздувал модные плащи. На фоне великолепного фэнтезийного пейзажа шли наши герои: красавчик Фредерик, самый большой мексиканец в королевстве Гомес, Хрэнк и Брэнк, которые мало говорят, да много едят. А также Ахриманбус-Седая борода (на нём как всегда был колпак со звёздочками из фольги от шоколада). Идут они, идут. А потом Фредерик заявляет:
- Надоело бродить без дела. Верховный злодей гусь-ниндзя будто сгинул. Нигде его нет. Хочу приключений.
- А я хочу сокровищ, - поднял кривой указательный палец Ахриманбус.
- А нам бы пожрать, - встряли в разговор жирные гангстеры.
- Ну раз приключений хотим, сокровищ и еды, то нам нужно в одно место, - невозмутимо ответил Гомес.
- Какое? - хором переспросили спутники.
- Доска объявлений! - ответил мексиканец и подошёл к ней. Действительно, это была доска объявленний, сплошь обклеянная всякими листками.
- Ну давай, читай, Гомес, - потирал от нетерпения руки старый маг.
- Сейчас. Таааак. "Куплю утюг. Тяжёлый. Можно сломанный. Главное, чтоб тяжёлый. Вломить тёще надо. Обращаться к крестьянину Джаку Джаксону ибн Марио".
- У меня нет с собой утюга, - грустно ответил Фредерик.
- А может типа сами тёще его вломим, а? - высказал гениальную идею Хрэнк.
- Это вариант. Оставим как запасной, - согласился Гомес, - слушайте дальше. "Обменяю новую карету "Вада Бриора" на еду. Или какую-нибудь полезную ерунду". Не пойму, как можно новую карету менять?
- Это же "Вада"! - невозмутимо ответил Ахриманбус, - раньше они были хорошие и надёжные, а как начали выпускать новые модели - "Вада Малина" и "Вада Бриора", то даже самые жирные бездельники решили ходить пешком. Кстати, я тож её купил на остатки пенсии.
- Давай на еду поменяем, - озарило Брэнка.
- Можно. Надеюсь, найдётся такой жирный бездельник, жирнее и ленивее которого на свете нет, что он решится ездить на "Бриоре". Вот тогда и будет замечательный обмен.
- Но ведь если он жирный, то он сам любит есть и не отдаст еду! - высказал опасение Фредерик.
Все задумались. Потом Гомес сказал:
-Даже если он любит еду, то, поскольку он жирный, то ему должно быть влом ходить лишний раз в магазин, поэтому у него точно есть большие запасы. И он не откажется дать нам часть из них, ведь он настолько толстый, что запасы занимают несколько кладовок и подвалов.
Все закивали в знак согласия.
- Ну и славно. Ещё один вариант приключений есть. А теперь слушайте это объявление: "Дарк Лорд ищет какую-нибудь воскрешалку, чтоб призвать тёмное воинство. Очень хочу захватить мир. Нашедшему премия - 15 золотых монет, один медяк и шоколадные медальки. Обращаться в Тёмные Земли, Зловещий Замок. Спросить Дарк Лорда". Ого! Это же настоящее приключение!
- И деньги! - заорал Ахриманбус!
- И шоколадные медальки! - подхватили Хрэнк и Брэнк.
- Давайте искать! Она может быть где угодно, - сказал Фредерик и посмотрел под ближайшем камушком. Ахриманбус снял колпак и стал искать воскрешалку в нём. Гомес с головой залез в дупло рядом стоящего дуба. А Хрэнк и Брэнк засунули рожи в озеро, надеясь найти воскрешалку на дне и рыбку.
- Под камнем только старый червь живёт, - отчитался Фредерик.
- В дупле сгнившие орехи, наверное белка их спрятала три эпохи назад и забыла, - сказал Гомес.
- У меня в колпаке дырка, - пожаловался Ахриманбус.
- А меня щука за нос укусила, - раздался крик из озера.
- Нет, так мы будем долго искать. Нужно как-то облегчить процесс.
- У меня есть идея. Возможно, что воскрешалку кто-то похитил. Давайте сделаем типа тоже воскрешалку, положим в мешок и на нём напишем "Воскрешалка для Дарк Лорда". Если похититель увидит надпись, то подумает, что у него её украли. И заберёт себе. А если не похититель, то надпись "Для Дарк Лорда" убедит его не трогать мешок, - сказал Ахриманбус.
- Гениально. А как выглядит объект наших поисков? - спросил Гомес.
- Ну что-то похожее на скипетр. Вот возьмём эту палку. Прямая гладкая палка. А теперь нужно приделать что-нибудь такое красивое, как набалдашник, - маг стал копаться в траве в поисках чего-нибудь красивого, и нашёл бриллиант, - вот этот бриллиант приклеиваем сюда. Прижимаем. Ждём три минуты. Отличный клей. Вот! Воскрешалка готова.
- Это великий артефакт, по одному виду каждый увидит в нём мощь древнейшей магии пресветлых эльфов, - сказал Фредерик.
- Я бы сказал, что мощь древнейших созерцателей зла, познавших бытие Вселенского Хаоса, превозмогающее Вечную Боль и Ужас, что несли с собой веками хранители Чёрной Звезды Апокаллипсиса за маской Вечности и безликого Взора проклятой луны в свете Первородного Страха за погибель бытия в бездушной пропасти отчаяния кошмара Верховного Свершения падения в Бездну, - спокойно ответил Ахриманбус, крутя в руках артефакт.
- Э? - хором спросили все.
- Ну блин, это ж воскрешалка, как бы тёмный артефакт, поэтому никакой эльфятни с ним не может быть связано.
- Ааа...
Через пять минут, воскрешалку положили в мешок, на нём написали "ХЕЙ, ЭТО ВОСКРЕШАЛКА! ЭКСКЛЮЗИВ ДЛЯ ДАРК ЛОРДА! ^^". А ещё нарисовали кривую рожу зомбини, для убедительности. Потом повесили над дорогой и стали ждать в кустах рядом.

[Dubr[OFF]sky]

Че т к весне всех прет... И я летаююю, точнее улетаю от ржача такого и обплевываю в очередной раз клаву... царствие ей и всего такого...

[SayMKS]

Lord Ragnarok, Неплохо)
В рассказе смешаны люди и нелюди разных времен и миров,что делает его вполне интересным

[Lord Ragnarok]

Вторая часть. Надеюсь, мозги не выветрятся, чтоб написать третью.

Прошло три дня. Уже и дождь шёл. Грибной. Потом клубничный. И вот уже уставшие постоянно следить за мешком, наши герои дремлют в кустах. И лишь Фредерик ещё держится, засунув скорлупу от орехов под веки. Веки настолько потяжелели, что скорлупа с хрустом начала ломаться.
- Я держусь, я не усну, - пробормотал принц, подкладывая валун под голову, чтоб мягче было. И тут раздался шорох. Гомес вскочил и заорал:
- Аааа! Вот он, похититель!
Все мигом проснулись и увидели, как крупная фигура с крыльями и хвостом, одетая во всё чёрное, прыгнула и перерубила ядовитым катаром верёвку с мешком. Воскрешалка упала, и гусь-ниндзя (да-да! Это был именно этот легендарный злодей, пытающийся вернуть бытие миров в первородный хаос вечности) плавно приземлился, держа палку в руках.
- А ну стой, или прочитаю заклинание Апокаллипсиса! - закричал Ахриманбус.
- Гагага! - ответил похититель и кинулся бежать.
- За ним! - вся команда кинулась в погоню. Ахриманбус не смог сдержать обещание и прочесть заклинание Апокаллипсиса, потому что бежал вместе со всеми. Но сами посудите, могут ли мексиканский принц, красавчик, старый маг и два жирных гангстера угнаться за гусём-ниндзя?
Конечно могут!
И вот они почти догнали это воплощение чёрных сил, укравшее воскрешалку, как впереди показался край пропасти. Гусь сиганул со смехом вниз и захлопал крыльями. Брэнк, который бежал быстрее всех, остановился у самого края. В метре от него затормозил Ахриманбус. За магом остановился Фредерик. За ним Хрэнк. И последним тормознул Гомес. Но оказалось, что за Гомесом бежал ёжик, который тоже хотел отобрать воскрешалку у гуся и получить свою шоколадную медальку. Только ёжик не успел затормозить и врезался в мексиканца. Гомес упал на гангстера, Тот на Фредерика, тот на мага, тот на Хрэнка. И все, кроме ёжика, упали в пропасть...

Палящее солнце обжигало веки Фредерику. Поэтому он решил их поднять. Открыл. Увидел, что лежит на красноватой сухой земле, покрытой трещинами. Принц поднялся и огляделся. Кругом были странные скалы. Кактусы в сомбреро отдыхали на жаре. Мимо пробежало перекати-поле под ковбойскую музыку. И тут его осенило...
ЭТО ЖЕ ПРЕРИИ! ДИКИЙ ЗАПАД!
- Гомес, вставай, ты ведь знаешь это место?
Все остальные тоже проснулись и стали пялиться на этот весёлый пейзаж. Гомес ответил:
- Конечно знаю, здесь как в Мексике. Так что сейчас пойдём до ближайшего городка, а он, как всегда, появится, когда мы уже станем умирать от жажды.
Все сочли этот план чрезвычайно умным, поэтому наши герои двинулись в путь. Много им попадалось по пути и фонтанов, и автоматов с газировкой, и озёр, и гейзеров, даж айсберг попадался. Но нигде не пили они, чтоб от жажды умирать.
Умирают. Языки свесились почти до сухой земли. Еле бредут они. Повторяя без конца "Воды... Воды... Приключений... Воскрешалку...". И был бы у нашей сказки весьма забавный и необычный конец, если б вдруг не показался город.
Очень приятный городок. Кругом ходят парни в шляпах и с револьверами (они все стреляют быстрее собственной тени, это же ковбои и ковгёрлы), повозки ездят, лошади ржут. А в каждом ковбойском городке есть два примечательных места - салун и берлога шерифа. Но, поскольку в салуне и выпивка и развелечения, то наши друзья решили потом поглядеть на шерифа.
Открыв салунскую дверь, состоящую из двух створок (говорят, что это проклятие салунов, НИКАКАЯ другая дверь не может там стоять - при драке вышибают. А створки нет), путники вошли в шумное прокуренное помещение. Девушки в шикарных плятьях плясали на сцене, суровые парни с щетинами жёстче, чем наждачная бумага, играли в покер, да охлаждали нежное горлышко знаменитым пойлом Jack Daniels. Как только зашёл Гомес, шум прекратился. Воцарилась тишина. Все взгляды были направлены на новоприбывших. Кто-то застыл с картой джокера, не положив её на стол, кто-то с рюмкой вискаря у губ. А девушки застыли на сцене с задранными в танце ногами. Мексиканец подошёл к барной стойке и спросил не менее сурового, чем ковбои, бармена:
- Пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииить...
Бармен сплюнул и произнёс.
- Мексиканских крыс не обслуживаем.
- ЧТО??? Да я тебе atraparé a su cabeza y lo cortaré como gallina!

[Lord Ragnarok]

Рассказ окончен. История закончена. Надеюсь, отзывы будут, я хотел бы знать: ещё смешно али нет?

Мексиканец подошёл к барной стойке и спросил не менее сурового, чем ковбои, бармена:
- Пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииить...
Бармен сплюнул и произнёс.
- Мексиканских крыс не обслуживаем.
- ЧТО??? Да я тебе atraparé a su cabeza y lo cortaré como gallina!
В этот момент один из ковбоев разбил бутылку вискаря об голову соседа, получил в челюсть из-под стола, пианист, увернувшись от летящего кактуса яростно заиграл зажигательное фламенко... И пошла сечь по бару ковбойскому! Девушки танцуют, музыка играет, зубы вылетают из пропитых пастей, лошади снаружи ржут.
Гомес являлся зачинщиком драки в некоторой степени, поскольку был мексиканцем, причём большим. По этикету, ему нужно было разнять полсотни мутузящих друг друга парней, но как только смуглый принц отошёл от барной стойки, несколько свинцовых пуль-дур просвистели песню Winds of Change над головой мексиканца - сам великий, потный и бородатый шериф заглянул в салун! Сдув зелёный дым с дула револьвера, шериф поправил шляпу, сплюнул на пол, попав себе на сапог, а затем, громко звеня кавайными шпорами, подошёл к стойке.
- Что за мразь устраивает беспорядки в нашем мегаполисе? - прохрипел он, сплюнув (он попал себе на подол плаща). Сразу же все кривые ковбойские пальцы указали на Гомеса. Лишь только Хрэнк показал на Брэнка, Брэнк на Фредерика, Фредерик на Ахриманбуса, а Ахриманбус на себя (возможно, у старого безумного пирокинетика-телепата проснулся героизм, и он решил взять вину на себя). ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит сказать, что танцовщицы встали в эффектные позы, указав своими изящными руками на мексиканца (тут взыграл не фактор лживости, подлости, тупости и т.д., как у ковбоев - леди просто очень понравился большой принц-качок). В общем, шериф, как профессиональный борец с преступностью, всё понял.
- Ну что, мразь, думаешь, что драки безнаказанно будешь зачинать, а? - подошёл потный бородач к Брэнку.
- Эй, мистер, хочу вам сказать, что Брэнк - гангстер из банды Билли Джо Джо, про их махинации с поддельным моховым виски ходят легенды! - шепнул Фредерик на ухо шерифу. Тот скорчил рожу и презрительно сплюнул, попав себе на шляпу.
- Моховый виски, говоришь? Ну что ж, - шериф достал спичку, зажёг об щетину, закурил огромную сигару с надписью "VIVA LA CUBA! EL CHE VIVE! NO PASARAN! FROM FIDEL WITH LOVE!" и, выпустив зелёное колечко в лицо нашим путникам, произнёс:
- Добро пожаловать в Дэмн Либерти Сити! Осваивайтесь, отдыхайте, мы гостям всегда рады! Гарсон, обслужи наших дорогих мафиозных гостей!
Откуда-то вылез мальчик двухметрового роста, с маленькой небритой головой, тонкими плечами и ОгРоМнЫмИ волосатыми ручищами.
- Чё бум заказывать, а? - пропищал он.
- Нам пожрать! - воскликнули гангстеры.
- Я бы хотел знаний и мудрости, - сказал Ахриманбус.
- Дос махитос, - прохрипел от жажды Гомес.
- Мне нужен только злобный Эль Гусь-ниньдзос, - сказал Фредерик.
Гарсон записал всё в блокнотик в форме сердечка, кивнул и ушёл в поварскую комнату. Через четыре минуты, тридцать семь секунд и восемнадцать с половиной миллисекунд, он вернулся, держа в лапках огромный поднос. А чего на подносе том не было! И пища, и махитос, и знания, и мудрость. А на всём этом сидел, не понимая происходящего, сам гусь. В крыльях он держал воскрешалку, которая блестела бриллиантом на весь салун.
И вот наступила минута счастья - Гомес прочистил горло ледяным махитос, гангстеры наелись, старый маг познал мудрость, а Фредерик захватил гранд-злодея. И был бы вери хэппи энд, НО...
- Кредитки не принимаем, - сказал гарсон.
- К-к-как н-не принимаем? - заволновался Фредерик.
- А вот так, наш запад ведь Дикий, такие навороты ещё не дошли сюда.
- Но у нас только кредитки! - заорал Хрэнк.
- Стоп, сейчас я наколдую денег, - решил вмешаться Ахриманбус. Маг снял свой колпак, поводил рукой над ним, а затем извлёк оттуда...
- Кредитка!!! Активируй сто боксов сейчас, плати миллион через месяц! - выдохнули все с огорчением. Гарсон хрустнул шеей и пальцами.
- Ну значит вы платить не собираетесь, да? Я сейчас доложу повару, что вам не нравится еда.
Через минуту вышел здоровяк в заляпанном тухлой ухой переднике, с мятым колпаком и половником в руке.
- Э? - спросил он.
- Платить не хотят, - указал на героев гарсон.
- Вы чё, жрёте мою жратву и за нажирательство не платите бабло, да? Такие жруны тут долго не задерживаются. Сейчас вы нажрётесь мне тут от пуза. А ну пошли на кухню. Зажравшиеся свиньи!
Нашим героям ничего не оставалось, как идти вслед за толстым поваром...
В общем, каждый знает, что уготовано неплательщикам в любой кафешке - посуда! Наши путешественники с ужасом посмотрели на горы грязных тарелок. Да такие горы высокие получились, аж вершина в облаках скрыта.
- Вот вам по салфетке, вот банка Соды-эффекта, чтоб когда я вернусь, ни одной грязной тарелки здесь не было! - повар презрительно сплюнул и попал себе на спину.
- А шериф вам не родственник случаем? - спросил Гомес.
- Конечно, он троюродный брат кузена моего отца. А теперь шевелись!

Прошло три дня, посуда не уменьшалась...
- Ну это не дело! Моя салфетка почернела от грязи! - заорал Хрэнк.
- И моя! - вторил ему Фредерик.
- А моя потерялась, - пожаловался Гомес.
- А может я поколдую, а? - предложил Ахриманбус.
Все глаза с надеждой уставились на мудрого старца:
- Давай! Сделай что-нибудь, о мудрый Ахриманбус-сан!
- Хе-хе, сейчас. Это древнее заклинание придумали эльфийские жрецы Света. Однажды, жрецы отправились в одну забегаловку. Вроде она называлась "Палёная борода гнома висит на заборе". Они зашли, весело отметили, а потом заметили, что их эльфийские жёны ещё дома забрали все деньги, чтобы прогуляться по эльфийским бутикам и купить эльфийских шмоток. Ну вы сами знаете, что эльфийские шмотки, типа "Демоночи и Тролляни" или духи от Бобо Драконэль пользуются огромным успехом.
Все вспомнили свои отношения с девушками. Гомес вспомнил принцессу. Фредерик вспомнил принцессу. А вот Хрэнк вспомнил принцессу. Ну и, наконец, Брэнк неожиданно вспомнил принцессу. В общем, каждый подумал о своём. А Ахриманбус продолжил:
- И тогда хозяин - большой бородатый парень в с суровым выражением лица - решил заставить их заплатить за выпивку другим способом.
Наши герои навострили уши.
- Что же он сделал со жрецами? - тихо спросил Фредерик.
Ахриманбус выдержал эффектную паузу, потом поманил к себе слушателей поближе... И ЗАОРАЛ:
- ОН ЗАСТАВИЛ ИХ МЫТЬ ПОСУДУ!!!
Путешественники ужаснулись такой изощернённой пытке. Потом Гомес вспомнил:
- А заклинание-то какое?
Ахриманбус продолжил:
- Ах да! В общем, им это надоело, они придумали заклинание Чёрной Посудной Гравитации, потом пошли домой. Вся посуда пропала.
Ох как оживились герои. Это же настолько приятное зрелище - ПОСУДА ПРОПАДАЕТ! И взмолились они, пустили слёзы горькие:
- Спаси нас, старичок-Ахриманбучок, спаси нас от грусти-печали этой!
Подумал думу почтенный старец, да вторил богатырям:
- Ужо коли желаити вы чудесЪ да тарелочных фокусов, узрити мощь Добре.
Итак, Ахриманбус развёл руки да начал читать заклинание:
- Раз ЧёрнаяДырас, Двас Чёрная Дырас, Трис ЧёрнаяДырас, Четырес ЧёрнаяДырас, Пятьс Чёрная Дырас...
Все незаметно для себя заснули под убаюкивающее заклинание мага...
Проснулись они, когда маг произносил:
- Девятьсотс девяностос тысячьс девятьсотс девяностос девятьс ЧёрныхДырс... Миллионс ЧёрныхДырс!!!
В комнате потемнело, появилась ЧёрнаяДырас, затрещала, поглотила тарелки и пропала, оставив пустоту да отверстие в полу. Все удивлённо уставились на место, где только что стояла нереально высокая гора грязных тарелок. Гомес первым взял себя в себя руки:
- Да нам хозяин салуна за такие дела больно может сделать! Давайте спасать наши души отсюда! За мной, - мексиканский принц сиганул в дыру. Все остальные, недолго думая, последовали за ним.
Это был тоннель. Стены покрыты слизью. факелы, непонятно кем зажённые. Глаза красные в темноте смайлики строят. Якобы жутко. Но принцам, гангстерам и магу грозила намного большая опасность быть схваченными поваром, поэтому они храбро побежали в тоннель.
Повествователь не будет омрачать яркий солнечный, а может тусклый пасмурный день (или ночь) описанием всякой мерзости, которую они увидали в этом чудовищно длинном проходе. Один раз даже ловушку с катящимся камнем обнаружили. Только она была рассчитана на то, что жертва будет в панике убегать, а потом падёт под тяжестью камня... А Хрэнк придумал весьма хитроумную штуку - сделать шаг вбок. Камень мимо и прокатился.
Путь омрачило мерзкое событие - Фредерик обнаружил след гигантского гуся. Это могло означать только одно - злодей движется впереди. И какой план он задумал, никто не знал...
Быстро текст печатается, да долго тоннель проходится. В конце концов, впереди показался...
- СВЕТ!!! УРА!!! МЫ ВЫБРАЛИСЬ!!! - заорали путешественники и выбежали на...
далёкую земелюшку, где почва чернее, чем везде. Где вода зеленее, чем в канализации. И Луна мрачнее, чем в трэш-фильмах, стоит большой замок. Ну кривой замок с башенками и шпилями. Вот смотрите, как только показался замок... БАХ! Гром и молнии! Летучие мыши летят. А ещё деревья без листьев стоят, кривые, старые. И с кривыми улыбками =)
Вот такой домик местного Дарк Лорда. По статусу положено жить в таком мерзком месте. Он бы рад жить в замке принцессы - садики, фонтанчики, птички поют. Да только контракт подписал, а нём указано:
"вместо птичек - летучие мыши/крысы/хомяки/опоссумы.
вместо садика - корявые деревья без листьев и зловещими улыбками".
- О_о - сказал Гомес.
- о_О - добавил Фредерик.
- О_О - подхватил Хрэнк
- ^_^ - отмахнулся Ахриманбус.
- А может нормально пойдём в замок и потолкуем? - дал дельную мысль Брэнк.

Спустя восемь часов, наши путники протоптали болота, чёрные поля и другие мерзкие места, чтобы попасть в замок Дарк Лорда. Огромные врата с горгулиями были приветливо открыты, коврик "Добро пожаловать" постелен, а вешалка так и манила повесить на неё свою шляпу. Но Ахриманбус поборол в себе желание воспользоваться гостеприимством. Итак, все они двинулись в тронный зал Дарк Лорда, где...
- ТЫ!!! - заорал Гомес, указав на гуся-ниндзя.
- Спокойнее, принц. Он всего лишь воспользовался моим объявлением и принёс воскрешалку, - прогудел сквозь зловещий шлем Дарк Лорд.
- Но воскрешалку нашли мы! Он её украл! Шоколадные медальки наши!
- Ничего не знаю. Он принёс, я дал медальки. Условия выполнены.
Гусь показал героям свою награду, загоготал и сиганул в окно.
- Стой, скотина, - заорали гангстеры, с печалью глядя, как шоколад удаляется от них по болотам. И тут подал голос Дарк Лорд.
- Ну что ж, коли вы тут просто так торчите, я испробую власть артефакта на вас. Но сначала я лишу вас главной мощи, - владыка взмахнул рукой, и подлые гоблинсы, неизвестно откуда взявшиеся, сдёрнули с головы мага колпак и отдали повелителю.
- Ты пожалеешь! - заорал маг.
- Хахаха! Артефакт удваивает мощь колпака, теперь я достану оттуда невероятное сокровище, - Дарк Лорд сделал пасы рукой, засунул её в колпак и извлёк оттуда...
- Кредитка!!! Активируй двести баксов сейчас, плати два миллиона через месяц! - заверещали гоблинсы и разбежались в ужасе. Дарк Лорд нахмурился.
- Вы меня разозлили. Пора уничтожить мир. ПРИЗЫВАЮ ТЁМНОЕ ВОИНСТВО! - от взмаха воскрешалки в зале появилось сияние. Стали различаться очертания призраков, зомбини, вампайрсов и других гоустов. Впереди всего тёмного воинства стоял Трэш.
- Чего? - гулким воем спросил Трэш.
- Я ваш повелитель. Повелеваю - уничтожьте силы Света!
Трэш оглянулся на зомбини и гоустов, а потом засмеялся.
- Да лаааадна, делать больше нечего, да? А ты сам-то кто такой?
От такой наглости у тёмного владыки задрожали когтистые руки.
- Я Дарк Лорд! Я самый злобный злодей!
- Катись подальше, осёл, будем слушаться кого-нибудь посильнее, - Трэш дал знак армии, и нежить исчезла. Воцарилось молчание. И тут внезапно гарпун выхватил воскрешалку из рук Дарк Лорда. Все повернули головы и увидели принцессу, которая стояла в окне. На ней был одет изящный женский доспех, а также длинный зелёный плащ. Золотистые волосы волной нисподали до пояса, лик её светился неземной красотой. И эта красавица теперь держала в руках воскрешалку.
- Похоже, что вы ещё не доросли до таких игрушек, мальчики, - улыбнулась девушка.
- Отдай! - заорал Дарк Лорд и кинулся к окну, но случайно подскользнулся на кредитной двойной карте и вывалился из окна. Принцесса же послала воздушный поцелуй героям и сказала:
- Мне пора. Мир ждёт. Моё могущество растёт. Всё-таки хорошо, что я убралась из своего замка. Поки! - изящный силуэт скрылся во тьме. Наши герои остались одни в зале.
- Ну и какой план теперь? - высказал общую мысль Фредерик.
- Преследовать гуся, Дарк Лорда и принцессу, - ответил Гомес.
- Но сначала нам нужно закончить все дела у доски объявлений, - добавил Ахриманбус, одевая свой колпак с наклеенными звёздочками от шоколадной фольги.
- Значит, наша команда снова в деле! - герои встают в доблестную позу.
(играет торжественная фэнтезийная музыка)

КОНЕЦ

[Ronnie Magnum]

АХХАХАХАХААА!!!!!!!!!

[Xrust]

Мне понравилось

[Astar]

Даа, Лорд, это риальне ПВМ, как ты и говорил... С драконами ток не осбо хорошо моментами было..))

[Lord Ragnarok]

Astar, драконы сами виноваты)))
Еще вот выпью чашки четыре подряд нескафе, глядишь - и третье эпическое приключение создам, а то Принцесса так и разгуливает на свободе, а гусь не пойман.

У меня идея начать с покерной дуэли и снова обстебать ковбоев, потом отправить всех в Кетай к конфуциям и обстебать восточное фэнтези.

[Astar]

Ты только это... не увлекайся таким творчеством на ночь, а то 4 чашки кофе... сам понимаешь...