МИНИАДЫ

[France Contecruel]

ПРИВЕТ ВСЕМ!
Помните или не помните, знаете или нет - ВСЕ РАВНО ЗДОРОВО! :-)
Кто знает - отдельное здарова!
Я ненадолго вернулся сюда после продолжительного, невеселого оффлайна.
Через джпрс.
Стало интересно прибавилось ли здесь чего. Народу, например.
А вот gprs прожорлив, а я не богат. Надеюсь, скоро будет нормальный выход в инет.
Просто ради смеха выложу парочку сюр-абсурд-миниатюрок.
Из моего сборника "МИНИАДЫ" ](*,)
Учтите, авторские права зарегистрированы. Все это мое, НЕ ОТДАМ!! :twisted: :-)
Еще увидимся в скорем времени.
Не заморачивайтесь, не хворайте.

****************************************************************************

Завтра в бермудском ресторане.
(память пассажира исчезнувшего корабля)

На палубу роскошного морского лайнера, еле волоча ноги от обжорства, выходят два богатеньких господина во фраках. Одежда их выглядит как убогий церемониальный прикид.
Один – наследник миллионной финансовой империи. Второй – его наследник. Оба довольно так облизываются, поглаживают животики и хрюкают. Переизбыток жиров периодически деформирует их одутловатые хари судорогами. Движения отца и сына – синхронные, как отражение скелета в зеркале. Бок о бок два одинаковых господина подходят к двум раскладным стульям и садятся. Два скелета делают тоже самое.
Вокруг – непроницаемая, поролоновая Ночь. Стулья слабо потрескивают радиошумами погибших кораблей. Мерцание, синие всполохи, холодный алюминий.
Прохладный морской ветерок весьма банален. В этом месте вещи ведут себя как хотят: шокируют и выделываются! А он же дует себе изредка и ничего сверхъестественного не вытворяет. Слабые вариации движения воздушных потоков. И всё, закончилась фантазия...
Ваш слух улавливает некое посвистывание-поскрипывание? Это тихо щебечут коричневые скорпиончики, облепившие днище корабля и ржавые винты. Где расположены винты, вращаются ли они – это уж ваше личное дело. Можете повесить их себе на шею как ожерелье. Или ярко раскрасить и засунуть за пазуху, а потом грязными руками съесть.
Идем дальше. Отец и сын развалились. Расслабившись под действием винных спор, они наслаждаются разливающимся по телу ознобом. И апатично разглядывают тот кошмар который происходит со звёздным небом.
- Где мы? Котлы есть? – Вопрошает жирный бас из старшего нагрудного кармана.
- На съели, пап. – Тихо улыбается сын – и, повернувшись к сиранодебержераку, спрашивает у отца: - А что же мы, по-твоему, только что ели? И, надо сказать –уфф! – даже обожрались...
- Я ПОСМОТРЮ САМ, РАЗ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ! – Старик засучивает рукав, являя миру свои первоклассные часики. Старшие часы здоровенные, разожравшиеся. У них множество полезных функций. Тысячи различных кнопок, стрелочек, колесиков и ромбиков! Есть даже кнопки с функциями «SOVA», «LEV», «BASS», «ЧЕРТеЖ», «ЛЕСКА», «ОКУНЬ», «УБИТЬ ОБОРЗЕВШЕГО НАСЛЕДНИКА, НАКИНУВШЕГО МНЕ НА ШЕЮ УДАВКУ», «УБИТЬ НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЮЩЕГО НАСЛЕДНИКА, СИДЯЩЕГО С ДЕВОЧКАМИ В ДЖАКУЗИ».
Обнаглевший наследник резко вскакивает: срывает старшие часы (микрокосм немного бледнеет), замахивается...И часы со свистом улетают далеко-далеко за горизонт! (МЫ СЛЫШИМ ОТТУДА ЗВУК «ЧПОК» И ТУСКЛОЕ БОРМОТАНИЕ)
Глаза у отца стеклянные. Сначала сидит - пыхтит, потеет, парится. Потом медленно встает. Высунувшись в воображаемый иллюминатор, кричит молодой девушке. Нечто вроде свадебного марша в авангардной обработке:
- Ак-Кулы только пробуют людей на вкус, поняла? Проигралась, так гони квартиру!! Тебе не скрыться от государства, пока ты дышешь смесью газов! Семёныч, сотвори самое тупое лицо, хватай вилы И В ТЕМПЕ ВАЛИМ!
Здесь мы видим ответное действие Семёныча, живущего за горизонтом. Мы наблюдаем сияющий параллелепипед, вылетающий из-за линии горизонтавтологии. Это первоклассные часы вернулись из иной жизни за пределами палубы. Корабля. И вообще всего геометрического.
ХРЯСЬ!! Сияющий параллелепипед на скорости врезается в голову старика и происходит сиятельное слияние! От удара наш грузный старичок – БУМСКРЫК! – падает. Опрокинув с грохотом стул!
Второй персонаж...его теперь трудно узнать. «ЭТО» просто сидит и лыбой давит глыбу. Первый лежит в отключке: сияние постепенно затухает, и лицо старика вновь видно – оно изменяется...%^#%@!...кхдм, мы лучше не будем туда больше смотреть.
Появляется официант с лицом старшего наследника, в руках он несет механическую куклу с лицом официанта:
- Тени? Год – хлобысть? – Шелестит у него во рту северное сияние. А у младшенького начинается насморк. Но текут не сопельки, а все эти бесцельно пьяные столичные вечера с их сигаретной вонью, пластиковыми стаканчиками и оранжевым светом уличных фонарей. Сыночек жалобно вопит:
- Я превращаюсь в воду! Аклюпх! Дайте мне полотенце! – И официант берет полотенце...поворотом механической головы убавляет громкость звуков...завязывает вам глаза...И вы сладко спите в утробе, растягивая мир до Бермудского Треугольника. Вы сладко спите.

****************************************************************************

Поле судеча

Одноместный летательный аппарат.
Пилот, слава богу, остался жив.
Он был здесь один.
Пилот попал в авиакатастрофу.
Но – загвоздка!
Там никого не было.
Только серого цвета дохлая утка и две баранины.
Пилот скушал баранину и присел на корточки.
Тыкает в трупик чем-то вроде пальца.
А УТКА-ТО ЖИВАЯ!
На этом, пожалуй, стоит закончить.
А мимо проходил долговязый макаронник с завязанными глазами.
Они душили себя палочками.

****************************************************************************

Скрипка и хоккеисты.

Когда я увидел миксер, я обнаружил цивилизацию миниатюрных хоккеистов внутри. Взял увеличительное стекло: два хоккеиста, при полном облачении, стоят примерно метрах в трёх друг от друга, вытянув ручонки вверх. Лица у них не то что посинели – лица почернели, и это хорошо видно даже мне, с моей слабенькой лупой.
Дело в том, что хоккеисты держат над головой огроменную, длиною в лимузин, хоккейную клюшку. Я прищёлкиваю языком от восторга и беру лупу побольше: и вижу, что клюшка – это бесчисленное количество обычных шайб, наспех склеенных какой-то липкой чёрной соплёй.
Тут кухня озаряется ярчайшим светом: это входит моё жёнушка в халатике.
- А я себе голову морочу! Представь себе, дорогая, они просто склеили бесчисленное количество шайб и таким образом сделали клюшку! – Моя жёнушка улыбается, подмигивает (склонив голову набок) и подходит ближе. А наш беременный холодильник в это время тихо урчит.
- А поаккуратней вы, мужланы неотёсанные, никак не могли бы? А? Зачем же лепить такую убогую, кривую клюшку с целлюлитными формами?! – Жёнушка подходит совсем близко-близенько и смотрит-смотрюкает своими крошечными глазёнками:
- БОЖЕ МОЙ!! ЗАЧЕМ ТЫ ОТРЕЗАЛ СЕБЕ РУКУ?!! – Вопит моя кровиночка-половиночка. Я смотрю вниз и вижу: тесак и отрубленная кисть... И правда, когда я успел? Хи-хи, маладца!
А наш беременный холодильник начинает прыгать на месте / я кричу как истошная скрипочка и обгладываю мясо с отрубленной кисти / жена бултыхается в метемпсихозах и плюётся своими белыми идеальными зубками словно аппарат, выстреливающий мячики / её драгоценные зубки падают в миксер, и там зарождается вонючая цивилизация: ТАЙНА РАЗГАДАНА, конец истории…

****************************************************************************
Федосей Васильев.

Девятнадцатый век до нашей эры совершил богохульный акт и прибрал к себе несколько громких имён, среди которых и А.П. Чехов с его вселенной в зубе чудовища.
Так что пускай эта странная деревянная телега Федосея Васильева как бы и катит свой двулинейный путь в смешении нашей и чужой эр мировой истории. Пускай вид мамонта, запряжённого Федосеем везти недельный запас…хе, ну ладно, фиолетового так фиолетового, сена – будет совершенно нормальным и привычным! Ага…
У Федосея Васильева к жизни нет каких-то особенных запросов и вопросов. Каждым утром этот обычный деревенский пьяница протирает глаза, достаёт зеркальце, вытаскивает изо рта два зуба (коренной и клык), смотрит на свою грязную, побитую и небритую харю и говорит: «Шо? Ну шо? Шонетак?.. А-ай…» - тут Федосей досадливо машет рукой, и зубы вылетают куда-то в огород. Ну и что?.. Пускай ищет, мы не о нём рассказывать будем, он нас не интересует…т-ай…пускай ищет.

РАЗГОВОР ДВУХ ДЕРЕВЯННЫХ КОЛЁС ТОЙ САМОЙ ТЕЛЕГИ
(которую тащит мамонт и в которой фиолетовое сено):

- Джессика сидит на диване после душа и расчёсывает длинные, пепельного цвета волосы. – Декламирует колесо справа от Федосея, крутясь и поскрипывая.
- Она встаёт с дивана и тут же падает! Что-то огромное и тяжёлое словно обрушивается сверху на её бедную голову. – Ворчит второе и последнее колесо (находящееся слева от пьяницы), крутясь и поскрипывая.
-Решительно, этому должно быть какое-то объяснение, думает девушка и начинает совершать слабые шевеления своего молодого, но иссушённого новомодной диетой тела…
-Джессика начинает совершать всё более уверенные шевеления относительно поднятия себя с пола…и прочее…
-Прикусив губу, она зыркает по сторонам: «Что же её ударило?» И тут видит: её любимая, трофейная расчёсочка обратилась в здоровенный гроб чёрного цвета, да ещё и с белым крестом на крышке. – Тут Федосей словно просыпается от глубокого сна и тяжёлого забытья – и начинает функционировать как субьект говорения и просто гостеприимный душка:
- Т-ай, да вы не стесняйтесь, добрые люди, вот видите: сено моё ненаглядное космическое сено, угощайтесь, пока урожай! Будьте как дома! – И оба колеса рассыпаются в благодарностях, и, сначала немного смущаясь, а потом тривиально обнаглев, начинают аппетитно похрумкивать отменным, надо сказать, сеном, и запивать это дело вкуснейшим, надо сказать, чайком. Да…вот живут, вот живут, вот у них жизнь-то!..И Федосей продолжает свою речь:
-А шой-то вы о Румынии опять да о системных блоках-то? Так ведь приелось уже, господа хорошие, вы ж люди творческого ума, ипать, литераторы! Нет интриги, господа – это я вам как уставший, прожженный циник говорю!.. Вы б лучше себя обеспечили, если бы в своём тандеме одежду б шили! – Закончив свою заплетающуюся, красноносую тираду, Федосей воздел глаза к небу и улыбнулся. Типичный дурачок-с.
- Ты…тычёэтспзднл, а?! – Быдловато скрипит левое.
- За пидоров нас держишь?!..Ты пидор, тебе и одежду шить, понял?! Заткни пасть и тикай себе, понял?!
-…Т-ай, какие злобные нынче интеллигенты, т-ай …ну бог с вами, молчу. А за сено платить всё равно надо! – Федосей печально так вздохнул и умолк.

РАЗГОВОР ДВУХ ДЕРЕВЯННЫХ ПРОДОЛЖАЕТСЯ:

- Ну вот, гроб, значит…Чёрный-чёрный, лакированный ящик впечатляющих размеров – словно под двухметровую тушу какого-нибудь бычары. – Завораживающе, в унисон скрипят оба деревянных круглых интеллигента.
- Джессика, побледнев, быстро вскакивает – и ола-ла!! – на секунду полотенце, в которое она завернула своё молодое тельце, спадает вниз! – смакуя слова, восклицает правое.
- О, это тесное переплетение огненно-красной и басово-чёрной нитей Эроса и Танатоса! О, пламенный Эрос и – хык! – мрачный Танатос!..Хык! – Левое колесо, пару раз кашлянув, продолжает: - У гроба быстро так вырастают руки и ноги, и он быстро вскакивает, ещё больше напугав девушку. Боже, похоже, сейчас бедняжка свалится без чувств…
- Хык! А вот и нет: поднялся гроб и низким таким голосом, напоминающим глухое пиццикато, произносит следующее: «О, не бойся меня, человек!..О, горе мне! Ибо я никакой и не и не гроб, а обычный и в меру разумный человек, которого схватил мрак! О, не бойся меня, Джессика! Не пугайся – о, горе мне! – моего ужасного вида, ибо я безобидная, добрая и пушистая Шанель Буари! Я – точно такая же как ты, но меня заколдовали аж два раза подряд! О, горе мне – сначала я стала слишком высокой, слишком усатой и слишком уродливой, а после ещё одного неописуемого кошмара – я здесь, с тобой!
- Джессика начинает терять рассудок. Она глотает ртом воздух и шатается. – Монотонно гудит Федосей, тем самым перехватив нить повествования (правое и левое тем временем доедают остатки космического сена). – Но вот проходит всего около двадцати минут, слово за слово, нежные поглаживания по руке, и разговор между психоделической Шанель и неврастенической Джессикой налаживается! Гроб красноречиво, в деталях, пересказывает девушке все свои муки – телесные, душевные, и выходящие за пределы понимания, и вместе бабы пытаются придумать дипломатический такой вариант решения проблемы.
- «Белое полнит, синее ассоциируется у мужиков с клюквой и бейсболом. Не подходит, не, не буду это носить» - С набитым ртом произносит правое, давясь от смеха.
- Да, да! И в том же духе: «Ой, ой, у меня из уха торчит кузов от камаза, я заметила это лет в восемь, ой, его ржавый цвет не гармонирует с цветом моих глаз…» - Федосей резким и громким ударом сапога по телеге перебивает левое:
- Хык! В общем, трындят они расслабленно, девушку уже не пугает вид гроба, наоборот, она находит его зверски гламурным, и видимо, завидуя Шанель, выдаёт нечто…
- Нечто совершенно абсурдное, нечто совершенно неуместное, отчего Шанель, в свою очередь, чуть ли не падает в обморок!
- «Шанель, а парень у тя есть?» - Левое захлёбывается смехом.
- Гроб подумал-подумал…- Давится смехом правое колесо.
- «Ты чё городишь, дура, какой парень, Я Ж ГРОБ!» - Орёт мамонт.
- Джессика краснеет, понимая, что брякнула увесистую белиберду, а Шанель злится: это можно понять по снующим вокруг полупрозрачным силуэтам людей в траурных костюмах с венками, носовыми платками и прочей атрибутикой похорон. – Бубнит Федосей.
- Но мелькание призрачных силуэтов не производит впечатления на девушку: «Вот у меня есть парень! Он полный кретин, вечно всё путает и не выбирает выражения, портит всем каждый вечер настроение…Дурак!.. Но я всё равно люблю этого дурака, хоть он как будто бы и не замечает моего существования и постоянно забывает о моих чувствах, вечно куда-то от меня убегает и пропадает потом на недели…теряет мои подарки, выключает мобилу, чтоб я не звонила...»
- Зовут его…Макс, и вот даже сейчас, в этой немыслимой ситуации, стоя в одном полотенце - с ужасной причёской! – напротив гроба по имени Шанель Буари…я думаю о нём и вижу его лицо…я ужасно за него волнуюсь: мобильник недоступен уже шестнадцатый день…» - Молчит мамонт, шагая.
- Да, печальная история, хык...Шанель Буари, то есть ГРОБ, просто стоит и молча наблюдает, как Джессика, смахнув слезу, берет серенький мобильник и в тысячный раз набирает номер Макса, как, всхлипнув, прикладывает трубку к уху…

И ТУТ – СЛОВНО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ И РЫЧАНИЕ БЕШЕНОГО СТАДА КОНТРАБАСОВ!! ГРОБ НАЧИНАЕТ ВИБРИРОВАТЬ И ВЕРЕЩАТЬ НАЧИНАЕТ ТЕЛЕГА ТРЯСТИСЬ И ВЕРЕЩАТЬ: ВЕСЬ МИР ЗАДРОЖАЛ, ПОКРЫЛСЯ ТРЕЩИНАМИ, ЗАВЕРЕЩАЛ, ЗАВИБРИРОВАЛ.

- А? Шо? Шотакоэ? – Федосею почудилось, что всего секунду назад по Вселенной пробежала сильная дрожь. И стихла.
ОБОРАЧИВАЕТСЯ: СЕНА НЕТ!..
- И кому оно понадобилось? – Звучит финальная реплика деревенского пьяницы.


****************************************************************************

Zurik 2

Зюрика загнали в угол. В результате долгих гонений он потерял всё, что мог найти, он даже потерял царскую осанку и начал лысеть и шепелявить от бесконечных таких стрессов и встреч с гадами.
В общем,
Зюрик напоследок дал каждому брату-близнецу по червонцу и щелбанцу, Цу-цу-цу-цу , Цу-цу-цу-цу!, и, закутавшись в чёрное пальто, банально залёг на дно.
И ВИДИТ ЗЮРИК ПЕРЕД СОБОЙ ОГРОМНЫЙ, РАЗМЕРОМ С НЕБОСКРЁБ, ВРАЩАЮЩИЙСЯ СТАЛЬНОЙ БАРАБАН, КОТОРЫЙ ПАРИТ В НЕБЕ, СЛОВНО ДИРИЖАБЛЬ.
В барабане множество отверстий, как в куске жёлтого сыра.
Стальная громада спокойно так висит в воздухе, гудит бархатисто-басовенько и вращается вокруг своей оси.
- Фяфала, ШНЁППЕЛЬ, фяфаланиха. – Шепелявит Зюрик, и Швейцар скидывает ему верёвочную лестницу.
- Добро пожаловать, сэр! – Радостно кричит ма-а-люсенькая фигурка швейцара в одной из дырочек в течении всех тех трёх часов, пока шепелявый старый маразм, испуская газы, враскорячку лезет по лестнице, делая при этом перерывы каждые десять секунд, сука!!!
О! Наконец Зюрик ступил в барабан – и, упав на пятую точку от изнеможения, сидит как раз напротив швейцара и слушает теперь уже мощное такое, качественное гудение.
- Ну фё, прафец, фдесь меня никакие гады не найдут, так ведь фудумано?.. - Вопрошает Зюрик, исподлобья глядя на швейцара.
- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, СЭР! – Наклонившись, прямо в ухо Зюрику кричит швейцар – и тут Зюрик видит, что вместо правого глаза и уха швейцар носит модный синий галстук.
- Тыфёчё, то есть, мля… - Хмурится Зюрик, ЗЮРИКАЯСЬ.
- СЭР, ЧОЙА, СЭР?!! - Вопит швейцар, СКЛАДЫВАЯСЬ,
- Ты чё, этот, как их, славяноФИЛ?! - Гневается и теряет контроль Зюрик, не зюрикаясь и не складываясь, то есть как реальный потсан.
- Сэр, чё?! Сэр, не грубите, сэр! – Швейцар с гримасой отвращения пинает Зюрика по мордасам - отчего тот, получив ногой западника в челюсть, вылетает из ОГРОМНОГО, ГУДЯЩЕГО В ВОЗДУХЕ, ИСПЕЩРЁННОГО ДЫРКАМИ БАРАБАНА
И
Падает
О
З
Е
М
Ь
.
То есть прямёхонько в сточную канаву.

После чего
Зюрик лежит в грязи и опять видит перед собой точно такой же барабан, но размером с катушку ниток или баночку йода.
- М-можно к вам? Братцы? – Хрипит старый и больной человек - а ему в ответ смешной такой голосок лилипутика, козявочки настырной:
- Хехехехехехехехехехехехехехехехехехехе Ой! Вот ты и попался, Зюрик, брат Зюрика и сын Зюриковичачкина !...
ВОТ ТУТ – ТО НАШЕГО
ГЕРОЯ ГАДЫ – ТО
И НАКРЫЛИ!..

****************************************************************************

ПРОФИ: картина номер смайл, причём старая-старая.

КАРТИНА №:1
КРОМЕШНЫЙ МРАК: ПЯТНО СВЕТА. В НЁМ ЛЕЖИТ ЧЁРНЫЙ БИЛЬЯРДНЫЙ ШАР НОМЕР ВОСЕМЬ.

[На сцене появляется пожилой человек в сером костюмчике, на лицо умный и добродушный академик. В руках у него квадратная деревяшка с надписью «ДИКТУЙ». Надпись выполнена грубым чёрным маркером.]
- Здравствуйте, жители планеты Земля Борадийахаха. [подносит «диктофон» ближе к белозубой пасти выполненного в псевдояпонском стиле слона...или моржа (никто не знает!), которая, оказывается, стояла прямо перед профессором и закрывала пол-сцены.]
- Здравствуйте. Я – профессор, изучающий крепость и выдержку бильярдных шаров. Я - дегустатор их метафизического, мистического смыслеца. В смысле, ржач: [старик смеётся] смыслец-холодец! Я умён как пол-деревянной-сцены [загробным голосом произносит старик и делает несколько шагов вперёд].
- Сегодня, дорогие друзья и коллеги [жестом указывает на бильярдный шар], мы видим эту восьмёрку...мы видели её здесь и на картинах сюрреалистов [тут профессор останавливается: сначала он в полном недоумении чешет затылок, затем неожиданно лицо его светлеет, он делает «O-o-o!» и возносит указательный палец к небу, при этом глядя на нас безумными круглыми глазьями]
- О эта мрачная восьмёрочка, такая круглая и такая блестящая, олицетворяющая бесконечность бытийного шарика! [старик подносит диктофон к своей седой голове, и мы явственно слышим весёленькое треньканье инструмента под названием бандура! и вот под это «тилинь-тилилинь» профессор нараспев произносит:]
- О, восемь мерцающих купидончиков, шо ж вы гадите на мою голову жидким говном словно голуби, не видите – я к любимой восьмёрочке скачу верхом – оооо! О-о, оээаюи, ээаюи, юи-ээаау…[простите, кхм, кхм… и тут старик резко обрывает пение и сухо так произносит: ]
- Дорогие друзья, диктофон сообщает мне две важных вещи. Во-первых, я не представил вам живущего в моей голове с прошлой субботы [шабаша] енота-бандураста, а во-вторых, я тут вас мучаю и не объясняю цели своего присутствия [или, как считает мистический енот, ОТСУТСТВИЯ].
- Что же, енота вы скоро сами узнаете, километровые билеты за очередями будете устраивать! А вот насчёт предмета моей лекции…[старик тянет паузу и восхищённо обводит взглядом всех вас, кстати, при этом он неплохо танцует чечётку!]
- …Я держу в руках этот полупустой бочонок с пивом и произвожу запись для того, чтобы опытным путём, полагаясь на продолжительность записи вплоть до миллисекунды и применяя многочисленные вскрывающее мозг вычисления...я...[еноть тренкаеть бандурой напряжённое «ЭКЗБЛЫР-БЛЫыЫР»!]
- Я собираюсь вычислить расстояние между Boradijahaha и странным, жутким мирком Уляуды-Мнё-Гдыпьокьс-кьс…
- КСЬ – КСЬ – КСЬ!! [в зале раздаётся вот такая разновидность смеха – это … «горький смех», и смеётся пустое кресло, в очках и без розовой кепки…Пойду возьму парочку!]…[иду…]…[взял и назад]
- Чего?! [профессор возмущёнксь-ксь, лицо красное…ойххи…он злобно орёт, бегая взад-вперёд и делая руками «мельницу»]
- Кому-то смешно?!..Смешно? Откуда я вообще взял это название? «Уляуды»?..[остановился и присел отдышаться] По-вашему, и это измерение отрыгивающих высокочастотные шумы и глагольные рифмы лиан – всего лишь выдумка? [писклявым голосом:] Моё больное изображение, я бездарен?..[далее профессор говорит тоном жизнерадостного радиоведущего]
- Дело в том, дорогие аналитики вы мои бархатнорожие мрази, дорогие заумножаемые возле алюминиевого корыта скептики... Дело-то в том, что это измерение существует как кратковременная вспышка, оно очень слабо и нуждается в подпитке от енотовых «музыкальных экзерсисов»...Не, не! Но не просто так этот полумультяшный зверь поиграл два своих горемычных аккорда, поворчал «ДокзыблрблырМиСольБлыр» и ЗАРАБОТАЛО, неет!
[старик обезумел окончательно: он начинает тыкать себя в макушку указательным пальцем, выпучив глаза и дрыгая левой ногой как барабанщик]
- Энергия этой замечательной бандурки, этого рыльца творения, концентрируется остаточной энергией на моей макушке во время своего выхода во внешний мир! И её, многострадальную макушечку, МЫ ЧЕШЕМ, ЧЕШЕМ ЭТОЙ КВАДРАТНОЙ ДЕРЕВЯШКОЙ!!! [истерично весело, словно обезумевший фанатик, проф чешет свою башку диктофоном, а затем – и полупустым бочонком]
- Бочонок заряжен положительным фаустом, а макушка – отрицательным, происходит мгновенное…ООоО! [профа плющит]И таким образом измерение уляуды расцветает!
Аи-а! АаАиииАаАа! Енот своим муз-зыком валясаных звуков и экзблыра создал два постулата! И один из них – я, существующий вместе с диктофоном!

** ПАУЗА, СДЕРЖИВАЮЩАЯ СТУЛ **

[Срывает правый рукав пиджака – громкий треск и бурные овации! Профессор в сердцах швыряет оторванный рукав на пол! Среди публики начинаются волнения! Всё окружающее мерцает и колбасится! Слышен свет: сначала красная вспышка, затем желтая – и, наконе-е-ец! – зелененькая, ослабевающая вспышка...И всё опять спокойно: мрак, полумрак с недомраком, сцена, профессор, бильярдный шар...однако видно, что всех серьезно переклинило]

** СТУЛ, С ГОРЬКИМ СМЕХОМ ВЫДЕРЖИВАЮЩИЙ ПАУЗУ **

- Профессор стоит и пускает слюни, глядя в никуда. [и это действительно так, вот зараза!]

** ПАУЗА С МОЛЧАНИЕМ И СЫРЫМ МЯУКАНЬЕМ **

- Ладно, хорош уже! Заговорился с вами профессор! Пора ему делом заняться! Come on, lazy bone! А-КА-ДЕ-МИКО! РоОожаем!!

КАРТИНА №2
ЗАКОНЧИМ ЭТО БЫСТРО

[Профессор на четвереньках - собачьим лицом на месте человеческой майки - подползает к пятну белого света, к черной восьмёрке – и начинает грызть бильярдный шар / рыча и заливая слюной пол он как бы дегустирующе обрабатывает шар клыком / пропускает себя через алхимическое решето...ойё, что это?
Енот – вне головы. Енот вышел в мир. Он ужасен. Никто из писателей жанра ужасов никогда не описывал его облик. Для этого енота лимон сладкий, а сладость безвкусна. Для него нет ничего невозможного. Для него нет единицы измерения. Нет буквы и цифры в земляных языках.
Но есть нечто под названием zat`san - buziol` в языках Boradijahaha. Вот к ним
и обращайтесь, счастливого вам пути! А я побежал!]

****************************************************************************


GURU

( В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, КАК ИЗВЕСТНО, ПУБЛИКА РАЗНАЯ ПОДБИРАЕТСЯ. ЕДЕШЬ, БЫВАЛО СЕБЕ, СОР В ГОЛОВЕ ПЕРЕБИРАЕШЬ... И НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО В ОДНОМ ВАГОНЕ С ПСИХОДЕЛИЧЕСКИМ ГУРУ. ВОТ И Я ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ НЕ ЗАМЕЧАЛ, ПОКА НЕ НАЧАЛ СЛЫШАТЬ В ГОЛОВЕ КАКОЕ-ТО БОРМОТАНИЕ, БУДТО ЗАНУДА РАДИОДИКТОР ВЕЩАЕТ ИЗ ЧИПА В ЗАТЫЛКЕ. Я УЖ, КАК ВОДИТСЯ, И ПОМОРГАЛ. И ПОКАШЛЯЛ, ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРЕЛ. А ГОЛОС ВСЁ ЖУЖЖИТ, ИЗЛИВАЕТ ДРЕБЕДЕНЬ НАПЫЩЕННУЮ И МОЗГ КУРОЧИТ.
А КАК ОКАЗАЛОСЬ, ГОВОРЯЩЕГО МОЖНО БЫЛО СРАЗУ ЗАПРИМЕТИТЬ! НО ДЕЛО-ТО БЫЛО В ТОМ, ЧТО КРОМЕ МЕНЯ САМОГО ПСИХОГУРУ НИКТО И НЕ ВИДЕЛ. ИБО КАК МОЖНО НЕ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА ТАКУЮ КАРТИНУ: СТОИТ СЕБЕ ЭДАКАЯ СЕКС-БОМБА, ВСЯ ИЗ СЕБЯ ОБЬЕМИСТАЯ И УПРУГАЯ, ЖУРНАЛ ГЛЯНЦЕВЫЙ СМОТРИТ, А ПРЯМО СЗАДИ НЕЁ ТРЁТСЯ ПОЛУПРОЗРАЧНЫЙ МУЖСКОЙ СИЛУЭТ И ВОВСЮ ЕЁ ВОВСЮ ВОЖДЕЛЕЕТ. ПСИХОГУРУ КРИВЛЯЕТСЯ И СВЕТИТСЯ БЛЕДНО-ЗЕЛЕНЫМ ЦВЕТОМ. НО РУЧКИ-ТО У НЕГО НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ, ОН ЭДАКИЙ БЛУЖДАЮЩИЙ ФАНТОМ: И ВСЕ СКВОЗЬ ЗАГОРЕЛОЕ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО ШАСТЬ-ШАСТЬ! ХОЧЕТ, ЯСНОЕ ДЕЛО, ПОЩУПАТЬ ЭТУ «СЛАДЕНЬКУЮ БРЮНЕТОЧКУ», ПОЛЬЗУЯСЬ НЕВИДИМОСТЬЮ. НО НЕ ВЫХОДИТ НИЧЕГО - БУДТО СИГАРЕТНЫЙ ДЫМ ЩУПАЕТ. А БРЮНЕТОЧКА ТОЖ НЕ ЧУВСТВУЕТ НИ ФИГА: ИНАЧЕ БЫ ХОТЬ КАК-ТО ДА ОТРЕАГИРОВАЛА.
ВОТ ИДИОТИЗМ, ДУМАЮ! ВОТ КАКОЙ ЖЕ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ГУРУ. ТЕЛО БРЕННОЕ ПОКИНУЛ И ЛЕТАЕШЬ СКВОЗЬ ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, ЦАРЯМ И ДЕСПОТАМ НЕПРИЛИЧНЫЕ ЖЕСТЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ – А БРЮНЕТОЧКУ В МОСКОВСКОМ МЕТРО ПОЩУПАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. И ГЛАВНОЕ, НЕ ИСЧЕЗАЕТ НИКУДА...РОВНО МЕРЦАЕТ УЖЕ ТРЕТЬЮ ОСТАНОВКУ. А «АППЕТИТНАЯ ДАМОЧКА» ТОЖЕ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ВАГОНА, НЕДВИЖНО СТОИТ... БУДТО ОНИ ЗНАКОМЫ И ВМЕСТЕ В ОДИН КОНЕЦ ЕДУТ. ДО ОДНОЙ СТАНЦИИ. ДОМОЙ, ГДЕ У НИХ НЯНЬКА И ДЕТИШКИ? ПОЛУМАТЕРИАЛЬНЫЕ – ОТ ОТЦА. И СНОГШИБАТЕЛЬНО КРАСИВЫЕ – ОТ МАТЕРИ?..
ПРЯМО ТЕАТР КАКОЙ-ТО. НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО В ИХ ОТНОШЕНИЯХ. ВОТ Я И РЕШИЛ – ДАЙ, ДУМАЮ, ПОСЛУШАЮ, ЧТО ОН ТАМ НЕСЕТ. МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОЯСНИТЬСЯ СИТУАЦИЯ?
И, СОСРЕДОТОЧИВШИСЬ, СЛУШАЮ ЭТО ЗАВОРАЖИВАЮЩЕЕ, МОНОТОННОЕ БОРМОТАНИЕ. ГОЛОС НИЗКИЙ, ГЛУХОЙ И МЯГКИЙ:)

...Первозримость – это то, что мы видим первично...Какое отношение к первозримости имеет наше сознание и вообще механизм восприятия – подумаем чуть позже. А сейчас будем разглядывать, или, точней выразиться, щупать виды первозримостей. Итак, по порядку.
Линейная Первозримость. Обладает теми же функциями и тем же строением, что и детская игрушечная железная дорога: пластиковые рельсы суть линии первозримостей, и построены они замыкающимся на себе овалом. То есть щупаем, пальчиками бегаем: вроде куда-то движемся! Ан нет, мы вновь и вновь возвращаемся! В разных точках первозримости мы не различаем её характерных особенностей именно там, где держим подушечки пальцев. Мы можем принять за начало середину, а середину за начало конца.

(ХОТЯ ВЕДЬ ЭТО ОВАЛ?)

Вот оно: щупать лучше не одному – а, соблюдая принцип Инь-Ян, с сочувствующим лицом противоположного пола, с которым у вас некая биоэнергетическая гармония. Унисон душ. Вы будете сталкиваться ручками и координировать действия друг друга: например, она говорит, что «ВОТ ЗДЕСЬ, БЛИН, НАЧАЛО», а для вас это половина середины. И оба вы твердолобо непреклонны.
Вот она: ВОЙНА ЭГО. Зовите на помощь таких целеустремлённо ищущих Путь друзей. Трое лучше, чем двое или четверо – но никакое число людей не сможет хотя бы приоткрыть свои глаза или издать всего лишь слабенький писк, дабы помочь ближнему. Вы глухи. Вы ничего не видите, но считаете, что видите мрак. Единственно, что у вас есть – это ОСЯЗАНИЕ.

(СКОЛЬКО ПРОШЛО ВРЕМЕНИ? Я ЗДЕСЬ ИЛИ В СОБСТВЕННОМ СОЗНАНИИ?)
(ЧТО ЗА ЭТО ЛЮДИ СИДЯТ НА ПОЛУ?)

- Почему мы не можем говорить между собой? Почему, как ни стараемся, не можем поднять веки? – С закрытыми глазами произносит она, поигрывая бровями и веснушками. Отвечаю: потому что человеку не место в первозримостях, обыденное сознание там как песчинка в пылающей печи, как щепка в обжигающей пустыне. То есть ну просто никак не может функционировать, получать информацию!
И каким это образом вы разговариваете со мной, не раскрывая рта? Вы даже не замечаете, что вышли на новый уровень, целыми днями щупая игрушечные рельсы. Вы разговариваете без слов, вы видите без глаз – я не перестаю удивляться вашей одарённости. Вы очень близки к пробуждению! Кто-то менее сосредоточен, кто-то буквально на пределе возможностей: вы приходите сюда и сидите на полу этой большой комнаты для занятий. Я щурюсь и закрываю глаза ладонью – но исходящее от вас радужное аурическое сияние сметает все преграды, превращая мир в переливающиеся фантастические узоры...
Вы думаете, вот я сейчас говорю это, произношу вслух. О нет, я всего лишь печатаю это, и текст выводится на монитор моего ноутбука – вы слышите мой внутренний голос. Причём настолько отчетливо, будто я диктую вам на ухо...Здесь я смотрю на отражение в темном окне - и тихонько смеюсь над собой. Какой же ваш наставник глухой, недалекий, неразвитый... Вы ведь слышите меня лучше чем я сам.
Я нахожусь в сотнях миль от вас, в старом мотеле – сижу в своём дешёвом номере. Вы не можете лицезреть ни меня самого, ни изображение на мониторе ноутбука, ни, следовательно, мой текст. Я наблюдаю видеозапись ваших занятий. Мы с вами разорваны во времени – фильм снят около сорока часов назад.
Но...всякое чудо в грязных руках имеет свойство затираться и становится банальной дешевкой. Дело не в том, что вы воспринимаете мой поток сознания напрямую, сквозь время, - дело в Первозримостях, благодаря которым вы и создаёте меня, находясь в прошлом. Вы – как отправная станция. Вы – как две рельсы, по которым движется информационно-энергетическое. В частности, вот эти мои мысли – вы предвосхищаете следующую букву, слово, предложение.

(...БУКВУ, СЛОВО, ПРЕДЛОЖЕНИЕ...)

Рельсы... Отправная станция...Движение от одной точки к другой...Линейная Первозримость – это и есть иллюзия движения. Как и одним из отличительных особенностей Линейной Первозримости эта самая иллюзия движения и является. Движение по линиям. Бег по кругу. Движение это лишено начального импульса. Нет импульса – нет угасания. ОНО БЕССМЕРТНО. Вы воспринимаете линейную первозримость через осязание, но материя для неё суть ничто: она существует вне ограниченного по времени жизнедеятельности мозга. Значит, это не выдумка и не жалкое шарлатанство, не претенциозное сооружение и не галлюцинация. Линейная Первозримость всегда с вами, это одна из самых легкодоступных для человека первозримостей.
Вот и забрезжили иные виды первозимостей...плавно перейдём к ним, с целью окончательно вникнуть в суть того, что мы видим первично...Даа...Вот, например, Первозримая Первозримость. Фундамент всех остальных первозримостей. Может выглядеть как облако или чашка с творогом: лишим её причины к существованию...и получим Первозримую Беспричинность. Сведём к нулю в Первозримой Первозримости чёткий самоанализ и самооправдание - и уже получим Самообманывающуюся Первозримость! ПОПРОБУЙТЕ ЗАДАТЬ ЧАШКЕ С ТВОРОГОМ ГРОМКИЙ, ОТЧЁТЛИВЫЙ ВОПРОС:
- Где ты ночевала?! Каково твоё самооправдание?! Назови мне свое самоопределение! Каков результат твоего самоанализа? – Вот видите! Чашка с творогом молчит, не знает, что ответить. Значит, это либо Первозримая Беспричинность, либо Самообманывающаяся Первозримость. Хотя... я вот щупаю пальчиками и улавливаю черты, точнее выразиться, линии Линейной Беспричинности! Вы слышите меня? Почему вы задаёте вопрос чашке с творогом, но ищете ответ в дебрях своего сознания? Я же говорю не о вашем самооправдании, а о самоанализе чашки! Может... может быть, тогда Самообманывающаяся Первозримость – это и есть вы? Хотя ведь ваш мозг, ваше сознание всегда работают по определенной схеме. Где есть линии, где сеть свои рельсы... ДАЙТЕ-КА, Я ВАС ХОРОШЕНЬКО ПОЩУПАЮ, ЛИНБЕСПРИЧИ! Я ДОЛЖЕН ОСЯЗАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ ИЗГИБЫ!

(БРЮНЕТОЧКА РЕЗКО ВСКРИКИВАЕТ: ЕЁ КТО-ТО НАГЛО ЛАПАЕТ!)
(НО, ОБЕРНУВШИСЬ, ОНА ВИДИТ ПУСТОЙ ВАГОН)

[Delusion]

Скрипка и хоккеисты.



Когда я увидел миксер, я обнаружил цивилизацию миниатюрных хоккеистов внутри. Взял увеличительное стекло: два хоккеиста, при полном облачении, стоят примерно метрах в трёх друг от друга, вытянув ручонки вверх. Лица у них не то что посинели – лица почернели, и это хорошо видно даже мне, с моей слабенькой лупой.

Дело в том, что хоккеисты держат над головой огроменную, длиною в лимузин, хоккейную клюшку. Я прищёлкиваю языком от восторга и беру лупу побольше: и вижу, что клюшка – это бесчисленное количество обычных шайб, наспех склеенных какой-то липкой чёрной соплёй.

Тут кухня озаряется ярчайшим светом: это входит моё жёнушка в халатике.

- А я себе голову морочу! Представь себе, дорогая, они просто склеили бесчисленное количество шайб и таким образом сделали клюшку! – Моя жёнушка улыбается, подмигивает (склонив голову набок) и подходит ближе. А наш беременный холодильник в это время тихо урчит.

- А поаккуратней вы, мужланы неотёсанные, никак не могли бы? А? Зачем же лепить такую убогую, кривую клюшку с целлюлитными формами?! – Жёнушка подходит совсем близко-близенько и смотрит-смотрюкает своими крошечными глазёнками:

- БОЖЕ МОЙ!! ЗАЧЕМ ТЫ ОТРЕЗАЛ СЕБЕ РУКУ?!! – Вопит моя кровиночка-половиночка. Я смотрю вниз и вижу: тесак и отрубленная кисть... И правда, когда я успел? Хи-хи, маладца!

А наш беременный холодильник начинает прыгать на месте / я кричу как истошная скрипочка и обгладываю мясо с отрубленной кисти / жена бултыхается в метемпсихозах и плюётся своими белыми идеальными зубками словно аппарат, выстреливающий мячики / её драгоценные зубки падают в миксер, и там зарождается вонючая цивилизация: ТАЙНА РАЗГАДАНА, конец истории…

France Contecruel, что вы курите, а?))

[France Contecruel]

France Contecruel, что вы курите, а?)) :-)

ЗДЕСЬ ТАКОГО НЕ РАСТЁТ!!!

Я постоянно слышу подобное :lol: Но спасибо за отклик!
Сюрреализм постоянно имеет под собой мощную алхимическую,
нигилистическую основу. Дзен! Дзен!
Смысл сгущен. Образный ряд густой и тяжелый, вязкий, как смола.
Никаких нравоучений! Читатель действует по мере возможностей.
Активность его метаморфоз обусловлена интересом. Подвижностью, динамичностью сознания. Разглядывание, пережевывания предмета.
Этот пост - не красивые слова, не имеющие под собой ничего стоящего. Действительность необьятна, многолика, безумна, неуловима. Это - хамелеон, это - маска на актере. Актер - живой труп. Алфавит - это 114 ржавых ключей, старых как мир.

Будьте собой!

[killbill]

Delusion, согласен, автор явно употребляет наркотики, но, по-моему тут травой не обошлось.

[schraii]

Это не трава) по стилю написания впринципе похоже на воздействие кислоты

[France Contecruel]

Может быть, я весьма тормозно отреагировал ваши посты - но когда я писал все это я ничего не жрал и не курил, как и в данный момент времени. Да и, вообще, в окружающем мире тогда не происходило ничего из ряда вон выходящего.
Вот и все. А насчет схожести с эффектом лсд - !! Эффект кислоты индивидуален. Он не выражается в паре слов и одной запятой, не выражается в тексте.
Вот посмотрите на кота. http://youtube.com/watch?v=EJEw3A_QO9o Разве в таком состоянии так и хочется писать, печатать прозу? Хихи.

[AniSoTRopIc]

Может быть, я весьма тормозно отреагировал ваши посты - но когда я писал все это я ничего не жрал и не курил, как и в данный момент времени. Да и, вообще, в окружающем мире тогда не происходило ничего из ряда вон выходящего.
Вот и все. А насчет схожести с эффектом лсд - !! Эффект кислоты индивидуален. Он не выражается в паре слов и одной запятой, не выражается в тексте.
Вот посмотрите на кота. http://youtube.com/watch?v=EJEw3A_QO9o Разве в таком состоянии так и хочется писать, печатать прозу? Хихи.

хочеться во всяком виде, особенно если этот человек ПСИХ

[France Contecruel]

:-) Под воздействием реального ЛСД человек вряд ли в состоянии что-либо прозаического наваять. Мышление просто не работает должным образом. Слабенькое кислотко - мож быть позволит. Я, повторюсь, ничего не жрал. И зачем, скажите? Зачем писать, если постоянно надо чего-то жрать?
Ок. Выложу чего-нить попроще. Что-нить более однозначное... Ага, вот:

...............................................................................................................................

50 ЛЕТ ПОД ЗЕМЛЕЙ



Вечер.
Среднестатистический Человек в глухой рощице. Идёт с усталой улыбкой. Спотыкается о корни деревьев. Не смотрит себе под ноги. Одет в серое. Фляжка на поясе болтается. На спине - туго набитый рюкзак, громадный и бесформенный.


Среднестатистический Человек остановился, чтобы стряхнуть с плеча упавший лист. Он пришел сюда, чтобы похоронить себя.
- О! Вот и нужная полянка... Быстро добрался. – Человек, крякнув, кидает на землю свою тяжелую ношу.
Утерев со лба пот, он сразу же приступает к делу. Вытаскивает из туго набитого рюкзака небольшую лопату. Находит нужный участок земли и выкапывает средней глубины яму - под свой рост. Отдохнув, снова ковыряется в рюкзаке. С трудом извлекает из него огромные резиновые занавески, тяжелые матрасы, старые подушки. Теперь нужно подумать о ветках... больших и маленьких. Человек бегает по кустам с ножовкой, пилит и ломает все что попадется. И скоро возле ямы – куча веток, бревен и листьев. Среди них – я, барахтающийся в ванной.

ТИХИЙ, НЕВНЯТНЫЙ ШЕПОТ ИЗ КУСТОВ:
- ШШАММ. ЛЫШШАММ. ИМПЕР. РИНА. НЕГДЕ.

Человек испуганно замирает, но не оборачивается. Несколько минут стоит неподвижно: вслушивается в окружение. Шепот слабеет, слабеет - наконец, полностью растворяется в кронах старых деревьев, в листве, в усталом пении птиц. Ничего после себя не оставив.
- Это всего лишь ветер... здесь никого нет... – Человек глубоко вздыхает, быстро оглядывается по сторонам и спрыгивает в яму.
Здесь прохладно и сыро. Спокойными, медленными движениями Человек перекладывает груды листьев, натягивает резиновую пленку на толстые ветки. Получается непроницаемая крыша – с хитрым вентиляционным отверстием. Еще пара узлов, пара движений – и могила готова.
Вот и все. Человек полностью расслаблен - он медленно ложится на матрас, прикрывающий сырое дно. Взгляд его устремлён вверх - но он ничего не видит. Ни один лучик умирающего солнца не проникает сквозь укрытие - и он закрывает свои глаза.

...Итак, Человек похоронил себя. Лежит в абсолютной тишине и кромешной темноте. Ни о чем не думает, не разговаривает сам с собой, не читает никаких книжек при свете карманного фонарика. Он не испытывает потребности в действиях, просто лежит в черной пустоте. А, как известно, мозг при информационном голодании скучает и развлекает сам себя. Показывает хозяину и гостям разные фокусы. И здесь – та же ситуация... Происходят интересные и познавательные вещи. Тишина наполняется странными звуками, ускользающими от восприятия.
- Может быть, это просто мое дыхание? Я никогда не слышал его так четко, поэтому мне может казаться, что это совсем иной звук... - Мысль крутится серым волчком и растворяется в темной глубине. Шумит кровь в артериях, сокращаются мышцы, бурлит желудочный сок. Сердце бьется где-то над левым ухом. Все тело будто уплотняется, стремительно набирает вес. Гравитация все сильней вдавливает спину в мягкий матрас.
Мрак начинает шевелиться. Размягчается, приобретает свойства воды, перестает давить на глаза и сливается с теплым, живым организмом. Чёрная вода пульсирует в такт биению сердца.
ЧПОК! Что-то, похожее на черную запятую, отделяется от человека и - раз! - ныряет в эту густую смолу. И расходятся круги как от брошенного камня, и поднимается из глубин яркое сияние.
- Белый, белый свет! Как же радостно! - Герой сам превращается в камень, и, визжа от восторга - БУЛТЫХ! - в эту сияющую глубину!
И пролетает мимо каких-то людей в белых колпаках и те оглядываются, и он летит дальше, и кошка хватает его за шкирдон и несёт, как котёнка, и герой восторженно мяучит, и кошка прыгает по крышам в лучах утреннего солнца, продолжая держать его перед собой, и герой видит белый дым, выходящий из трубы одного из зданий, и клубы дыма выглядят, как белые колпаки, и кошка кричит человеческим голосом что-то о приготовлении креветок, и герой чувствует запах кухни и превращается в повара, выкладывающего мясо на сковородку, и мясо начинает шипеть, и это уже не мясо, а паркет, и невероятной красоты женщина собирает из паркета самого героя, и делает это весьма искусно, ровными прямоугольниками она выстилает все его воспоминания, все страхи и помыслы, и герой постепенно складывается и растёт, осталось сотворить ему лицо, и паркет начинает шипеть, и ползает и шипит под паркетом змея, и змея подпрыгивает и превращается в огненного быка, который рушит дом, и кошка с котёнком успевают отпрыгнуть в сторону, и всё заливает жёлтый журчащий свет...

...Вот, примерно, таким образом и пролетает целых 49 лет. Человек всё ещё существует. Он путешествует, он общается и познаёт. А тело его все так же лежит в глухой рощице, в самодельной могилке. Время не имеет для него значения, ведь он похоронил себя. И проходит ещё один неописуемый год - 365 ярких дней. Человек в облике желеобразного тыквенного механизатора плавает в динамическом шарообразии... расшифровывает причудливые иероглифы...и тут, как гром среди ясного неба – человеческая речь! Впервые за пятьдесят лет! Космос содрогается!
- Не быкуй, Миша! Слышь, бля, ща в зубы... Ай! Сука, отцепись! Отцепись! Марин, чё стоишь?! Давай, вали отсюда, пока не... Ай! Он ещё и кусается!
Глаза Человека резко распахиваются! Прямо над головой какое-то быдло гавкает, матерится и устраивает потасовки! Какая неожиданная смена декораций! Только что он наблюдал нечто божественное, трансцендентное, испытывал мощнейшие метаморфозы. Его душа переселялась то в стакан, то в горящий дирижабль... А сейчас что? Лежит под землей и потихоньку начинает злиться. Потихоньку?! Да как они вообще смеют вторгаться в его восприятие! Что это за уродский карнавал они там устроили?! Кто вообще мог забрести в такую глушь?!
- Ну-ка, посмотрим... - Человек вздрагивает от звука собственного голоса. Ещё бы, за такое время отвыкнуть очень легко. Дрожащими руками он нащупывает щель для воздуха, расширяет её. Надо признать, организм не просто ослаб. Мышцы за пятьдесят лет уже почти атрофировались. Но с горем пополам Человек вытаскивает себя на поверхность: надо же разобраться, что к чему.
Вокруг – прохладная летняя ночь, освещённая тусклым лунным серебром. Ничего себе! Эта картина вдруг видится Человеку самой фантастичной из всего того безумного калейдоскопа, что он имел счастье лицезреть. Бывал ли он на этой поляне раньше? Или здесь находилось лишь его тело, а сознание плутало где-то в Древней Греции?
Человек высовывается по пояс, оглядывается кругом. И от испуга вскрикивает, увидев перед собой громадное дуло помпового ружья. Нацеленное прямо в его расширенный зрачок.
- Вылазь!- Гавкает кто-то. Прищурившись, человек видит справа от себя низкорослое коренастое существо с совершенно лысой головой. Гладко выбритый неандерталец мужского пола... Гротескный куб из костей и мышц. На теле - синие штаны и куртка из джинсовой ткани. На коротких ногах - старые кеды. Больше вокруг никого не видно и не слышно. И это очень странно!
- А где... Марина? И Миша? Кто это танцевал... – Существо резко обрывает его вопросы, влепив обжигающую пощечину и грубо схватив за шиворот:
- Эй, сопля! Проблемы какие-то?.. Хы. Бубнит чё-то... Вылезай, говорю! – Злобное существо поднимает Человека как пёрышко и кидает на землю рядом с собой.
- Боже, я ведь с ним не справлюсь... Только вот если испепелить это лысое чудище...
- Чё ты сказал? Это я, чтоли, чудище?! – Человек получает удар по голове.
- Ай!..Больно! За что вы меня бьёте?.. Вы мою речь, вообще... – БАДЫЩ! Лысый гуманоид палит из дробовика в воздух! Человек, зажав уши, падает на землю - коренастый ублюдок матюгается и легонько пинает лежачее тело в область почек.
- Ну чё, вылез? Раз лежишь, значит вылез! Раз вылез, значит гони!
- Агх!.. Ч-что?.. - Человек осторожно выглядывает из-под ладоней: гомункул тычет дробовиком ему в лицо, брызжет слюной и страшно хрипит.
- Щас узнаешь что, твою мать! Гони, говорю! То есть производи, давай! Во! Производи! Давай! Давай! Хватит дауна из себя корчить! Всё ты знаешь!
- Я не взял с собой никаких денег! Но, если хочешь, я могу перенести нас к султану Дерриго Пурыпурру...
- Что ты сказал? Какие деньги, ты чё, дебил?!..
- Ну... что вам обычно надо...
- Слышь, бля, сопля зеленая! Ты пургу не гони! Взгляни, бля, на себя! Сам жрешь и мясо, и овощи, и сливы, и морковь. А мы даже крохотного, кислого яблочка двадцать лет в глаза не видели! Ты это, слушай сюда, козлина! Вникай в предмет! Ты прикинь, каково нам! В каждой жалкой лавчонке! В каждом холодильнике каждого паршивого города! На всей гребаной планете вообще не осталось ни одного фрукта! Ни одного, слышишь?! Не плодоносят деревья! Сдохли на хуй! Хорошо, бля, повоевали!!
- Что за планета... И чем же я...
- Цыц, бля! Я говорю, а ты исполняешь! Понял?! Давай, мразота, блюй фруктами, иначе пристрелю на хуй!! Отрыгивай витаминчик! Давай же, как ты всегда делаешь!
- Я ни разу...
- Молчать, на хуй! Блюй!.. И чтоб на всех хватило! И чтоб всего было достаточно! И чтоб весь гребаный ассортимент, ну, ты понял! Шевелись,сучара! Живо! Я чё, зря сюда тащился?
- Но ведь...вы же не...кха! – Пинок в живот.
- Блюй давай! А то, бля, нашпигую дробью, сука!

Да, ситуация... А выбора-то нет. И договариваться бесполезно. Лысый неандерталец плохо понимает человеческую речь. И отчаявшийся Человек, сгорбившись под дулом дробовика, засовывает два пальца в рот. И блюет. Пытается срыгнуть хотя бы один малюсенький лимончик. И ничего, естественно, не получается – одна вода. И не мультяшка он и не волшебник, чтобы сотворять из желудочного сока свежие фрукты. Человек жалобно смотрит на лысого монстрика и плачет.
- Блк, блкхрр... Кхе-кх. Видите... я не могу, разучился! Не могу, простите... Даже жалкий лимон - не получается! Но ведь меня этому обучали, я это прекрасно умел, когда лежал в могиле... Я ведь и взглядом мог испепелить...
- Ой-ой-ой, мамзелька щас всё затопит слёзками... Слышь, неча ныть, ослина, бля, тупорылая!
- Но я на самом деле умел все это...
- Ну, тогда выблёвывай литературу. - После этих слов повисла долгая пауза.
- Книги?.. - Глаза Человека еще более округлились.
- Да! Верно, бля! Хотя бы один жалкий детективчик, брошюрку, календарик! Ну, давай же! На тебя вся надежда! В тебе наше всё! Без тебя мы зачахнем... – И после этой фразы что-то внутри Человека вдруг перещелкивается. Он начинает жалеть этого злобного уродца с его страшной пушкой. Начинает замечать в тупом, агрессивном существе слабые человеские черты. Решается помочь. Да что там помочь! В порыве благородных чувств он просто совершает НЕВЕРОЯТНОЕ! Экспериментатор, закопавший сам себя на полвека и так и не выбравшийся обратно, побеждает тысячелетние законы природы! Законы человеческого организма теперь для него смехотворны.
Через каких-то пять минут в призрачном лунном свете лежит аккуратная стопочка книг. Самых разных форматов: здесь и тонкие брошюрки, и средние экземпляры. И даже толстенная энциклопедия! Человек, сложившись в три погибели, сплёвывает серую и чёрную слюну вперемешку с размякшей бумагой. И хрипло, с булькающими звуками, покашливает. А злобный коротышка опять тычет дробовиком в лицо:
- Молодец. Все сделал что надо. А теперь, о Император Всея Земли, полезайте обратно. Быстренько так! Оп – и я закрою!
- Что вы сказали? Я – император? - Вытирая ладонью рот, ошалело произносит герой, и в ответ получает лёгкий пинок под зад:
- Слышь, бля, тормоз ебучий! Чё зенки-то вылупил? Давай, лезь обратно! Шустро! Лезь, кому говорят! Ты там всего одну десятую своего времени пролежал!

Взрыв в обратной перемотке?.. В ответ на грубость герой начинает по-волчьи завывать и ползать на четвереньках. Он решил превратиться в Рыжего Волка. Марина, спрятавшись под деревом, хихикает и нюхает выдранный клок желтых волос. Человек радостно бежит к ней. Они обнимаются, целуются.
- Ээээ! А ну! Не быкуй там! А ты че ржешь, Марина? - Запыхавшийся лысый неандерталец быстро подбегает и расталкивает влюбленных.
- Витя, хватит! Ему уже лучше...

БАЦ! – Прикладом в висок! И всё выключилось.

Приходит в себя Человек уже в уютной могилке. Опять сырость и глухой мрак. Но оставшись наедине с собой, Человек постепенно успокаивается и забывает всё произошедшее с ним снаружи. В этом кошмарном внешнем мире! В яме тишина и мрак, нет выстрелов и пинков. И нет книг! Нет здоровенных энциклопедий! Ничего, в общем-то, и нет, кроме меня. Здесь я совершенно один и мне ничто не угрожает. Мхе-хе... Ага. Видимо, живущим сверху гуманоидам здесь не нравится, раз они даже сюда не заглядывают.
Ждут, пока я сам выйду...
Ммм... самочувствие все лучше и лучше
здесь светит СВОЕ солнце и греет СВОЕ тепло
и постепенно на лице появляется улыбка...
тьма начинает шевелиться,
словно расходятся по воде круги
скачет кошка с дробовиком в зубах
прорывается свет калейдоскоп галактик
день длится вечно и никого не сменяет
проходят целые века – как одна звучащая нота
течёт вода, бесконечно изливаясь за предел сознания
и этот среднестатистический человек
герой наш бедный Михаил Селезнёв
обнаруживает в себе невероятную вещь
Селезнёв потерял все навыки
управления мотоциклами:
там, где эти знания возлежали и кушали виноград
теперь ничего нет
и пустота растёт из крошечной точки
до громадного следа от укола
до размеров ЭГО!
пустота замещает собой Михаила Селезнёва
Марина видит перед собой пустую яму
бьётся головой о камень лысое существо Витя
повисла в воздухе боль утраты.
И заканчивается история человека,
Закопавшего себя и пролежавшего
50 лет под землёй.