Сий опус создан на основе личных наблюдений и являет читателю собирательный образ Ъ-фаната всем нами обожаемой
группы Diary of Dreams. Лично аффтар нашёл у себя 1/3 нижеперечисленных признаков. Если у вас совпало около половины, вы должны насторожиться. Если у вас более 50% совпадений, вам необходима помощь друзей. При совпадении более чем 2/3 аффтар настоятельно рекомендует вам обратиться к психиатру.
Amen.
1. Считай себя фанатом ДоД.
2. Не считай людьми не фанатов ДоД.
3. Не считай людьми других фанатов ДоД.
4. ГоД - фигня, Арто Сет - урод. Везде и всегда утверждай это.
5. Запомни: Адриан Хэйтс - лучший вокалист, Адриан Хэйтс - лучший гитарист, Адриан Хэйтс - лучший клавишник, Адриан Хэйтс - лучший басист в мире.
6. А Марсель – лучший в мире гитарист №2.
7. Если твой друг поставил тебе послушать свою любимую группу, то ненароком намекни, что Адриан поет лучше, Марсель пилит лучше,
Даниэль стучит лучше, а Тасте программирует сэмплы лучше, чем участники любимой группы твоего друга.
8. Никаких парков и скверов для прогулок – только заброшенные дома!
9. Когда шарахаешься по заброшенным домам, напевай песни ДоД и царапай их на стенах.
10. Вообще, цитируй строчки из песен ДоД как можно чаще, не важно, к месту это или нет.
11. Заливайся слезами, слушая ДоД. Обсуждай с другими фанатами, кого под какую песню развезло больше.
12. Непременно отрасти длинные волосы.
13. ГоД – фигня.
14. Слушай ДоД как можно чаще, желательно 24 часа в сутки.
15. Когда ты не слушаешь ДоД, думай об Адриане.
16. Слушать ДоД вовсе необязательно, главное быть фанатом.
17. Не находи противоречий между правилом №14 и правилом №16.
18. Каждый раз, когда заслушиваешь песню ДоД - восхищайся талантом и голосом Адриана. Даже если эта тоскливая тягомотина тебя уже задолбала.
19. Когда твои друзья-готы обзывают тебя попсовиком - врубай им песни с ранних альбомов.
20. Доказывай своим друзьям-дарквэйвщикам, что дарквэйв изобрел Адриан.
21. С кем бы и о чем бы ты не говорил, всегда старайся перевести тему разговора на группу Diary of Dreams и все, что с ней связано.
22. На собраниях фан-клуба группы Diary of Dreams говори с кем угодно и о чем угодно, только не о ДоД и о чем-либо связанном с этой группой.
23. Не находи никаких противоречий между двумя вышеупомянутыми правилами.
24. ГоД - фигня. Если ты до сих пор это не понял, то еще раз посмотри правило №4.
25. Ненавидь всех музыкантов, которые смеют косить под Адриана.
26. Тем не менее, на каждой гоцкой пьянке с твоим участием, разрисовывайся как он на ранних концертах и ори его песни.
27. Если тебе лень разрисовываться каждый раз, спи на стаканах. Круги вокруг глаз такие же и на грим тратиться не надо. Или попроси кого-нибудь дать тебе в оба глаза. Это обойдётся ещё дешевле.
28. А ещё на гоцкую пьянку можно прийти в грязной рубахе, с немытой башкой и небритой рожей. Тогда степень твоей трушности зашкалит и все помрут от зависти. Не забудь про намордник, иначе тебя примут за подгулявшего ролевика
29. В и-нете зарегистрируйся во всех дайри-форумах под разными никами.
30. Пиши во всех форумах одно и то же.
31. Не обращай внимания на то, что остальные участники форумов на протяжении многих месяцев пишут то же самое.
32. Твой ник в и-нете должен сразу ассоциироваться с группой Diary of Dreams.
33. Поставь себе на аватар фотографию Адриана, даже если ты девушка
34. Пости в форумах тексты песен ДоД. Плевать, что все их и так уже наизусть знают.
35. На всякий случай, еще раз посмотри правило №13.
36. В твоей комнате вместо обоев должны быть постеры и плакаты с Адрианом.
37. А теперь пришло время обновить в памяти правила 4, 13 и 24.
38. Знай и люби творчество групп Garden of Delight, Diorama, The Stoned Age.
39. Все твои конспекты должны быть исписаны словами «Diary of Dreams» и изрисованы логотипами группы.
40. Твой любимый напиток – белое вино/зелёный чай. И ты еще спрашиваешь, почему?
41. Немедленно влюбись в Адриана образца 1999 года.
42. Купи пианино и заведи собаку. Даже если тебе самому жрать нечего и ты снимаешь угол в коммуналке.
43. Требуй, чтобы тебя называли психом.
44. Скупи всё с aderlass.com.
45. Твое любимое число - 43. В связи с этим, правило №43 - твое любимое, так что посмотри-ка его еще раз.
46. Из причёсок признавай только ирокез и «хвост».
47. По истечении пятилетнего срока твоего фанатства, спрячь диски Diary of Dreams подальше на полку и с головой уйди в готик-рок. Делай вид, что так и должно быть.
48. 17 января поздравляй всех с днем рожденья Адриана, сам принимай поздравления и подарки.
49. Это правило предназначено только для истинных «дайриманов», так что я его вывешивать не буду.
50. А это правило вообще к теме не относится, так что его я тоже вывешивать не буду.
51. А за это правило меня нафиг вышвырнут из Интернета навсегда, будут долго бить и возможно ногами, так что его я подавно не вывешу.
52. На каждом концерте старайся подобраться поближе к сцене и орать что есть мочи, заглушая игру музыкантов, тексты песен любимой группы.
53. Как только кто-нибудь из участников группы рискнёт подойти к краю сцены, схвати его за ногу (или что там рядом окажется) и ни за что не отпускай. Или, на худой конец, постарайся спи$дить шнурок из его ботинка.
54. Лезь целоваться и обниматься к участникам группы, хватай их за волосы – пусть знают, что ты без ума от них!
55. Не забудь вышить флаг с надписью «Diary of Dreams».
56. Как только тебе в руки попадает гитара, сразу же принимайся с небрежно-пофигистским выражением лица наигрывать «False Affection, False Creation.» Даже если тебе в свое время пришлось на протяжении трех недель по восемь часов в день, высунув язык разучивать эту песню.
57. Мечтай выйти за Адриана замуж.
58. Всем рассказывай, что Адриан глубоко несчастен, жалей его и утверждай, что только ты понимаешь его боль и можешь облегчить его страдания.
59. Добудь и прочитай всё про ДоД, даже если оно на санскрите.
60. Скупай все периодические издания, в которых содержатся заметки о ДоД, даже если это всем известные факты, занимающие от силы три строчки.
61. Выучи наизусть все тексты песен ДоД и тексты работ всех участников группы.
62. Выучи немецкий и английский, чтобы читать все интервью и тексты всех песен в оригинале – при переводе Смысл Гениальных Изречений безвозвратно теряется!
63. Вытатуируй на себе название группы, логотип и автографы всех её участников
64. Твоя форма одежды – чёрный гусарский мундир с джинсами, или чёрный френч (если ты парень), или свадебное платье (если ты девушка). И ты еще спрашиваешь меня, почему?
65. Впадай в неконтролируемое бешенство всякий раз, когда кто-то критикует ДоД. Не предъявляй негодяю, посягнувшему на святое, никаких аргументов, кроме правил № 5, №6 и №18. Другие аргументы тут не нужны
66. И ты хочешь сказать, что вместо того, чтобы слушать ДоД ты тратишь свое время на чтение всего этого бреда? Ну и какой же ты после этого фанат?
(с) Магдалена Heckenrose Кройц
не в обиду... но какието вы плохие фаны...
. Официально то есть существовали, но, видимо, безо всякой возможности показать личико или подать голос ). Первый концерт состоялся только в 2002 году, и то их тогда ещё никто не знал. Адриан и его друхх-гитарист (другой, не теперешний) сначала состояли в группе "Garden Of Delight" (ныне почти сдохшей), и посредством концертных выступлений, видимо, наскребли бабла на какую-никакую реализацию собственного проекта. 
У меня когнитивный диссонанс... О.О
