...Суббота, 21 ноября 2009г.В колонках играет - De/Vision
А вот и дневник мой. Один из, если не ошибаюсь, пятерых, три из которых я давно забросил, ибо мысли практически перестали посещать мою черепную коробку в последние годы, технических возможностей того, что черепная коробка имеет обыкновение в себе скрывать, хватало всего-лишь на один дневник, да и тот дважды, или даже трижды пережил глубокие кризисы, в виду того, что просто не было ни одной достойной мысли, которую можно было бы туда занести, и которая была бы потом мне интересна спустя, скажем, пол-года. С кризисом такого рода я долго и упорно пытался бороться, но, как известно, всегда есть невидимый, неосязаемый и от того необычайно противный враг, которого обычно называют "Лень". Порой было так лень что-то делать, что казалось бы, движение, в присутствии которого, по мнению многих умных людей, возможна жизнь, сошло на нет, но, так или иначе, полностью останавливаться мне совершенно не хотелось и часто предпринимались абсурдные и совершенно немыслимые попытки совершить что-то новое. Но опять же лень это что-то было мне делать вне дома, поэтому попытками принудить себя к движению стала дополнительная суета вокруг компьютера: пробовал писать музыку - безуспешно, пробовал рисовать - критически безуспешно, даже пробовал, и, в принципе пробую и по сей день веб-программирование, которое оказалось в несколько раз интересней того, что я от него ожидал, и из начальной стадии этого стремления родился сайт, пока что на убогом юкозе, но со временем, разумеется, сайт будет уже полностью самостоятельным, если, конечно, лень снова не попытается свести на нет вновь начатое движение меня.
Наверное, каждый хомычанин знает, что я совершенно не умею "растекаться мыслию по древу" и излагаю свои немногочисленные и качественно несовершенные мысли очень кратко, порой доходя до словосочетаний (на других форумах, где за подобные словосочетания ставят предупреждения, я, по понятным причинам, не прижился, как цветок, которые я, собственно, не люблю (Холи Долли знает почему) не прижился в новой почве. Явным доказательством вышенаписанного может стать первая страница этой темы, где даже сама Mystic сделала мне замечание относительно того, как я выражаю свои мысли. В то же время я хотел было тогда возразить, сказав, что "краткость - сестра таланта", но заместо этого сильно закомплексовал,
и даже усомнился в своей совершенности на данной ступени развития человека и общества.. В итоге комплекс этот я преодолел тем, что отправил его на самотек, что не есть хорошо, но все-равно большое спасибо Mystic за это замечание, которое, хоть и немного, но сподвигло меня к движению к качественному, хоть и завидовал сильно, что также есть очень нехорошо.
Но внезапно (не, серьезно, оно на ровном месте буквально возникло (хотя не, я сегодня очень, очень, очень-очень сильно расстроился из-за того, что не смог в третий раз сдать философию (а может так получилось из-за того, что я слишком сильно этой самой философией увлекся, и при том, что она меня дико раздражает, она стала меня несусветно радовать, и каким-то непостижимым мне образом она научила меня излагать свои мысли длиннее одного-двух предложений, но это маловероятно, ибо я полностью уверен, что завтра я снова не смогу излагать свои мысли, как сейчас, возненавижу этот пост по непонятным мне причинам и мобыть даже удалю его, но, надеюсь, до столь радикальных методов дело не дойдет (также, есть абсурдный вариант, что это я просто слишком много в последнее время слушаю группу De/Vision, но никакой разумной логики здесь я просто не могу учуять, как ни старался)))) у меня стало получаться излагать свои мысли в более-менее приемлемой форме; "лучше бы не излагал" - скажет\подумает всяк это читающий, если таковы вообще будут, в чем я, откровенно говоря, очень и очень сомневаюсь, ибо мой дневник не представлял никакой интеллектуальной ценности и уже сложил стабильное мнение о себе и обо мне. Но тут, конечно, не дневника вина. Думать надо было мне раньше. Но сделанного (или не сделанного) не воротишь, будем жить на том, что сами себе построили. Скорее всего, какая-то муза, которая либо получила премиальные на своей работе, либо наоборот, муза, которой грозит увольнение, посетила мою черепную коробку, и мысли
в коем-то веке стали успевать за пальцами в уже готовой для озвучивания и познания форме. Правда, я уже имел удовольствие растранжирить эту странную возможность на мелочи (Холи Долли опять поймет
), потому остатки своих сил я вложил в этот пост, прежде, чем сознание покинет меня и я снова буду "краткость - сестра таланта". Но все-равно интерес к подобному явлению слишком силен, чтобы просто так его проигнорировать, но что максимум я смогу, так это сделать ставки на завтра. Вот и посмотрим, единичный ли это случай, либо меня на самом деле хватило таинственное Озарение, в чем я, честно говоря, очень и очень сомневаюсь. Но да, возможности "лить воду" как вышенаписанный текст, мне очень часто не хватало, ибо в современном мире эта возможность очень полезная, особенно если все капли полностью соответствуют смысловому содержанию этой воды. Например, всегда хотелось уметь анализировать бесконечно слушаемую мною музыку, но получалось это даааааааалеко не всегда, а то, что получалось, сейчас вспоминать стыдно. Да и в рамках университета умение "растекаться мыслию по древу" было бы ну очень кстати, ибо написать большой реферат было бы для меня не проблемой, поскольку раньше слово "большой" было для меня как палка в колесах.
И да, стоит напоследок добавить, что ощущение, когда мозг работает максимально синхронно с органами чувств и прочими сосисками, именуемыми пальцами, мне кажется, ощущение вдохновения, когда художник рисует новый шедевр и кроме процесса больше ничего не осознает, или когда музыкант запирается в студии. Так, что можно сделать вполне обоснованное предположение, что все то, что я смог только что написать - единичный случай и такого не повторится, и, судя по количеству написанного, не повторится еще очень и очень долго, ибо тут слов написано, пожалуй. на полгода вперед!
На этом мои силы окончательно меня покинули. Спокойной ночи. Надеюсь, нажимая сейчас кнопку "Отправить", я не допущу очередную глобальную ошибку в своей жизни, ибо то, что написано выше, в принципе, не следовало мне писать, оставив всего-лишь работой сознания. Но, может, это мне будет даже полезно.