Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада Россия...
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик.
Сидит мужик на кухне пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа налей мне тоже водки...
- Да ты что дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая
Хочешь чувствовать больше комфорта используя тампон. Открой для себя новый o.b..
Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch вводить и извлекать тампон так легко и удобно что тебе захочется делать это снова и снова
Много сливок много кофе - вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки - вот гармония Чукотки
- Здравствуйте я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор идентичный натуральному...
- Вместе мы Фруктовый сад!!!
.. Вафли Пpичyда каpамелька Пpидypь маpмелад Заскок...
- Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной!
- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок жри сыр...
Заходит мужик в пивняк и видит что трое в углу зажали четвертого: двое держат а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик узнал и покусал.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!
Дед бил - не разбил
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
Яйцо наносит ответный удар
Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?
Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.
Приобретайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ
- Злые силы захватили Пепси!
- А наши не дураки захватили водки
Скоро на прилавки страны поступят сигареты Прима - Легкие Прима - легкие почернели и Прима - легкие отвалились.
А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой??
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии!
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: Старый друг лучше новых двух
Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно даже не нарушая сна!
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Новая Шаума сделала мои волосы такими обёмными что даже ширинка не застёгивается!!!
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился...
- Наливай папа.
- Деточка это уже третий ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емуРастишку...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок да мало того он их поджигает выламывает а потом еще и в лифте нассыт!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.
