Юмор

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 30 апр 2011, 14:21 |

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я - самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я - самая маленькая!!
Шрек говорит:
- Я попаду, потому что я - самый страшный!!!
Прошла неделя, они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса Прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня.
А Шрек говорит:
- СЛУШАЙТЕ! Кто такой Ющенко?!!

- "Столкновение с бездной" ровно в 2 раза круче "Властелина колец".
- Почему?
- Да потому, что Фродо там бегает с двумя кольцами.

Беседуют два американских режиссера.
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита!

- Почему развелись Том Круз и Николь Кидман?
- Потому что Николь Кидман снималась в одном городе, а Том Круз снимал в другом.

Смотрите в кинотеатрах страны:
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: Вымогательство в Фаст-фудах.

- Слышали? Сняли нового Кинг-Конга.
- Да что вы?! И кто теперь вместо него?


Ползет окровавленный американский солдат по Фалудже, кругом взрывы. Вдруг перед ним появляется Шварценеггер:
- Солдат, ваша фамилия Райан? Вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли! Меня направила к вам ваша жена, когда узнала, что если вы погибнете, она получит утроенную страховку.

Господь Бог - архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

2005 год.
В Новом Орлеане закончены съемки нового фильма "Водный мир-2".

- Бэримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, млин.
Нам же потом смотреть.

Россия - это страна парадоксов. Наш президент призывает народ к патриотизму в новостях, которые обычно выходят перед очередным, духовно убогим американским фильмом.

Смотрите на видео: Клара Крофт - Расхитительница кораллов.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля, я не могу так работать!"

Только в индийском кино черные воины ниндзя сражаются в белых кроссовках.

После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к съемкам блокбастеров "Муму: Resurrection." и "Месть Белого Бима Черное Ухо".

Создатели "Ночного дозора"!
Да, вы первые. Да, вы крутые - но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
Председатель лиги видеопиратов России.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Марльборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».

Встретились два приятеля. Один другому говорит:
– Они, суки, нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А говорят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они хер куда полетят!!!

И тогда великий Гессер увидел, что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое, ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво, будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво, будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс, и именно ему суждено погрузить мир во тьму.

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

Новости культуры.
В Голливуде объявлен конкурс на лучший перевод первого фильма Гоблина.

Папа снял эпопею «Война и Мир». Толстой. Классика. Круто!
Сын снял «9 рота». Еще круче, чем у папы?

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

Солдаты - 5.
Чтобы избежать сверхсрочной контрактной службы в Чечне, Вокутагин становится премьером Украины.

Представляем новый супербоевик "Деньги в зад" (Payback) в реальном переводе Goblina для реальных пацанов.

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Эротический фильм об интимных отношениях президента Грузии и премьер-министра Украины был отправлен на пересъемку в связи с отставкой Юлии Тимошенко и назначении на ее место Юрия Еханурова.

- Зачем Митрофанов снял порно-фильм про премьер-министра Украины Тимошенко? Неужели в России своих политических деятельниц не хватает?
- Пробовали снимать и про своих, но так и не смогли найти актера, согласившегося играть с актрисами, загримированными под Хакамаду, Слиску и Новодворскую...

Уже на экранах!
Новый голливудский блокбастер "БИТВА ЗА НОВЫЙ ОРЛЕАН"!!! Как всегда, Брюс Вылез и Стивен Сигал, проявляя чудеса героизма, легко, в четыре руки остановили ураган, перекрыли наводнение и мимоходом перестреляли мародеров.

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Осень 2005. По телевизору показывают горящие предместья Парижа.
Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки", "Такси"... "Такси-2", "Такси-3".
Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон..

Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!

По мотивам старого анекдота:
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт".

На экраны страны вышел новый российский блокбастер "Первый после Бога" - о жизнедеятельности Фрадкова.

Братья Грим.
Братья монтаж, братья свет, братья режиссура...

"По прозвищу `Дверь`"
Фильм-сказка. Новые приключения деревянного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love".

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Матрица:
- Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" - негры?
- Это ты у Морфеуса спроси.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка, то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или какой-нибудь зверский монстр.

Назвали бы сразу фильм "Безруков", а то "Есенин" "Есенин"...

Смотрите на Первом канале! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея Есенина!

- А не замахнуться ли нам на Уильяма? - спросил Безруков-старший, поглаживая сына по шелковистым есенинским кудрям.

Сценарий нового блокбастера!
Чисто конкретная тетка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась на меди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братву перетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязанный со спецслужбами, типа, или идешь к нам или тебе конец. Но тут подлетел конкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, все круто.
Читайте подробнее - К. Чуковский "Муха-цокотуха"!

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблинского перевода!

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон.
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый!!!

С интересом смотрел "Мастер и Маргарита", до того места пока не появилась Маргарита. Нет, она очень красивая женщина, но одета...

Краткое содержание "Мастера и Маргариты" в стиле Лукьяненко.
193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченный 200 лет до того в Германии, материализуется в Москве. Он производит нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных - некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго уровня А. и оборотнем К. Бегемотом.
С целью освободить место для осуществления своих замыслов, В. легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км на юг хозяина квартиры.
Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930 лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.

- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита»?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер?

"Мастер и Маргарита". Сцена казни.
- Дай мне тоже попить, он такой же преступник, как и я!
- Заткнись, шестерка! Это же Саша Белый!!!

После того, как плюшевый кот "съел" все деньги на спецэффекты, эпизод с Римским, Варенухой и Геллой было решено взять из "Ужасов нашего городка!"

Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й, опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы четырех серий.

- Кто сдал Мастера НКВД?
- Конечно же Маргарита! Ведь она следователь прокуратуры!!!

После того, как государственные деньги, выделенные на компьютерные специфекты для сериала "Мастер и Маргарита" благополучно поступили на личный банковский счет режиссера Бортко, в ход пошла шуба его жены...

Уау! Господин Безруков исправился...
Но:
Если он начал с бандита... исправился... стал ментом... исправился... стал Есениным... исправился... стал Христом...
Что ж будет дальше?!?

Вчера, при просмотре телесериала "Мастер и Маргарита", я, наконец, понял, что значит фраза "афтар жжот".

Из историй у Вернера:
Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному: "Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!"
Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.

Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".

После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Россию приезжает Ван Хельсинг!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край...

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

Сегодняшний гость нашей программы - Сергей Михалков! Скажите, Сергей, почему в вашем творчестве так много римейков?

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на FORT'е программист просто старый оказывается он.

Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал "Город принял"!

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским...

Смотрите в кинотеатрах!
"Пила-3: хроническая алкоголичка"

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и "лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль".

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! Мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Если "Первый после бога" - фильм про Фрадкова, то "Сволочи" - про все российское правительство оптом!

После выхода "Последнего Дозора" ожидаем выхода книг "Возвращение Дозора", а так же "Дозор Наносит Ответный Удар".

Остап Бендер смотрел "Золотого теленка" с Меньшиковым.
Остапа несло!

Не успела страна дочитать "Мастера и Маргариту", как пора браться за "В круге первом" Солженицына.

Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор!" водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.

Между прочим, сцену падения Останкинской башни в "Дневном дозоре" делали программисты из Самостийной. Даже денег не взяли.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Со своей Годзиллой на "Кинг-Конга" не ходят.

Чем закончился сериал "Мастер и Маргарита"?
Убили Задова.

На церемонии Оскар в 2007 году от России будет выставлен фильм "Гусарская баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...

- Папа. Как перевести предложение: "The matrix fucks you."
- Наверное, "Матрица отправляет тебя по факсу."

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

Из размышлений кинорежиссера:
Дневники б***и? Не то... Б***ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Усама Бен Ладен скончался от счастья, когда ему на день рождения в качестве доказательства проведенных террористических актов в Америке принесли фотографии - кадры из фильма "День независимости".

Было:
Звонит один мужик другу, спрашивает: "Что делаешь?".
Друг отвечает: "Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает: "Про что сегодня?"
Друг отвечает: "Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Стало:
Теперь и дети смотрят "Хроники Нарнии"...

Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского ТВ-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Выяснилось, что песня группы "Гости из будущего" "Чужой" со словами "он Чужой, он Чужой, он плохой" была написана в качестве саундтрека к фильму Чужой-4, но поскольку настраивала зрителей на лирический лад, в него включена не была.

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.ДваСтвола.

Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" благодарит пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок.

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они.

В свете фильма "Горбатая гора" становится понятно что имел ввиду В.В.Жириновский своим "Джордж, ты - ковбой!"

Горбатого гора исправит.

Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.

«Один раз не ковбой,» - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.

Ходят слухи что создатели "Матрицы" готовят к выпуску "Функцию", "Матрицу-Функцию" и "Интеграл". Но про "интеграл" это наверное просто клевета..

- Вчера смотрела фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

В России снимается римейк фильма "Калина красная".
Заказчик "АвтоВАЗ".

Смотрите на киноэкранах страны:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Приключенческий блокбастер "Граф Монтенегро" был переименован в "Граф Афроамерикано"...

"Мухосранкс УКВ" - наш ответ "Питеру FM"!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"

Вышла Обитель Зла-3:
Мила Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону, чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь.

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшова?
- Правда, но он не прошел кинопроб
- Меньшов?! И не прошел???
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их просто-таки коллекционирует...

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Четыре танкиста и собака". В новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер".

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут Сухов с берега как заорет: "Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! "

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

- Смотрите главную премьеру сезона!
- Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде.
- "Идиот" на телеканале "Россия"!

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." в целях политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

- Интересно, Елена Воробей и Джек Воробей - родственники?
- А то! Братья!

Человек-паук с детства отбился от мух.

BBCRussian: «В поезде Чита-Челябинск подрались 160 пьяных прапорщиков...»
Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться их усыновления Анжелиной Джоли.

Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет не допускаются".
- Хорошо, что хоть детей не на***вают.


Скандал на одном из крупных промышленных предприятий города.
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем месте!..

Перед созданием третьих "Пиратов" Вербински долго оттачивал свое мастерство в Counter-Strike. Теперь все герои респаунятся в начале следующей серии...

Волкодав из рода серых псов говорит кнесинке:
- Классная у тебя кликуха, Гнесинка. Если не секрет, тебя с какого курса Гнесинки выгнали?

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибоначи, слово привело его к картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины да Винчи, показал суть Грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку, на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было слово яблоко, потом вскрыли могилу, там была записка... И ТУТ ОН УЗНАЛ, что Ньютон был девственником!!!

Смотрите в кинотеатрах города новый фильм "Под да Винчи" - детям до 16 вход воспрещен!!!

- Какова ваша реакция на новый скандальный фильм?
- Код - да, Винчи - нет.

Объявление:
Требуется положительная рецензия на фильм "Код да Винчи". Оплата гарантируется.

Заходит русская парочка в Лувр. Туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че, показывайте, где там ваш мертвый смотритель?"

Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствие предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпрометирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.

"Код да Винчи" - голливудский ответ "Ночному Дозору".
(В категории идиотского фильма с отличными актерами, снятого по билиберде)

У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом - часть огромного заговора...
Смотрите в кино - "Кот да Винчи"

Кодируем от алкогольной зависимости по методике да Винчи.

После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись умной".

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

15382 гопника по всей России подавились семечками и захлебнулись пивом, узнав, что по телевидению запрещают показ сериала "Бригада".

Нео в Матрице как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".

Два инетчика.
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

А почему вы теперь после фильма "Код да Винчи" считаете, что только у Леонардо был код? Коды были и у других, например, посмотрите только на скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микеланджело, а Малевич свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее вглядеться в его "черный квадрат".

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма;
Протестанты - дружно игнорируют прокат;
Англикане - устраивают демонстрации протеста;
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

Питер ФМ - это не радио, это кино!
Достоевский Ф. М. - это не радио, не кино и даже не музыка!
Это великий русский писатель!

Фильм «9 рота».
Поднятая голова - подарок для снайпера! Поднятая задница - это залет, воин! Сегодня после отбоя ко мне!

Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.

- В чем сила, брат?
- А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера "Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории России.

После успеха фильма "Кот да Винчи" на экраны выходят блокбастеры "Пес да Винчи", "Хомячок да Винчи" и культовый фильм "Да Винчи - скрытая угроза".

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

"Коламбия Пикчерс" не представляет, как ее кинули в очередной раз на бабки наши советские пираты.

Снимается пятая часть про неуемного металлического гуманиста-Терминатора. В новом фильме Терминатор идет в форт Нокс, чтобы взять взаймы немного золотишка для подкупа роботов, которым жизненно необходим этот драгоценный металл. И ему это удается!
Спрашивайте на всех раскладках "Терминатор и ссудный день". Спонсор -Национальный Резервный Банк США.

В школе.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

Пересмотрел "Звездные войны" и понял...
Лозунг всех джедаев: СИЛА есть - ума не надо.

На выход в свет голливудского триллера "Худеющий", Российские кинематографисты ответили созданием душераздирающего cериала... "Трезвеющий".

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
- Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?
"Ежик в тумане" (1975), оригинальный сценарий

Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел, или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?

От перестановки слагаемых... сериал не кончается.

В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников".

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.

Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого.
Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы:
"Ох, и умоталась я!"
"А что такое, Ольга?"
"Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"

Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в нарды.
(Предыстория сценария фильма Джуманжи).

Снято продолжение фильма "Дьявол носит Prada", оно называется "Дьявол водит Prado"!

Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но из-за корявых ног лишь носил мячи...
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но из-за короткого роста лишь носил мячи...
И вот он вырос... И стал озлобленным на всех...
Смотрите в кинотеатрах:
"МЯЧЕНОСЕЦ"

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Остановлены съемки фильма "Сумеречный Дозор". Группа меломанов украла и торжественно сожрала Мел Судьбы.

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать?
- Маш, это не фильм. Это новости.

Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...

Если вы смогли увернуться от сотни пуль, то вы - избранный. А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - САМА МАТРИЦА!

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.

- Ты - избранный, Нео!- сказал Морфеус.
- Я идиот! - сказал Нео, остановив рукой тучу пуль и поскользнувшись на банановой кожуре.

Два банкира и одна журналистка в Москве. Самолет и небоскреб в Нью-Йорке.
Да, нелегко поддерживать равновесие в Сумраке.

Как ни перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии английского не знают.

"Да пошло оно всё на фиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

- Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?
- Старые актеры играли персонажей, а нынешние из роли в роль играют самих себя.

Новости культуры:
В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".

В музее.
Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

... И на экране твой любимый герой,
Он лучший парень на свете,
В него влюбиться очень легко -
НА СТАРЕНЬКОЙ НЕМЕЦКОЙ КАССЕТЕ!

В связи с многочисленными просьбами телезрителей немедленно начать показ третьего сезона популярного телесериала "LOST" – "Остаться в живых", телеканал ОРТ сообщает, что ввиду огромных финансовых затрат, больше не планирует закупать его продолжение.
Вместе с тем, из-за огромных рейтингов ОРТ намерен самостоятельно отснять сериал с продолжением сюжетной линии. Как стало известно, новый сезон будет называться "Остаться в живых. Зима на острове". Для этих целей уже выбран один из островов в Северном Ледовитом океане, где когда-то проводились ядерные испытания.
Главный режиссер сериала Никита Михалков подтвердил, что после кастинга на роль персонажей утверждены следующие актеры:
Джек Шепард - Ярослав Бойко (док из сер. "Неотложка")
Кейт Остин – Жанна Фриске (ведьма из "Дозоров")
Сойер – Дмитрий Нагиев (прап. Задов)
Джон Лок – Владимир Познер (вед. прогр. Времена)
Саид – Николай Цискаридзе (артист балета)
Клэр – Ксения Собчак(вед. Дом-2)
Чарли - Андрей Федорцев (опер Вася из "Ментов")
Херли – Александр Семчев (рекл. пива Толстяк)
Сун/Джин Квоны – Александра Буратаева/Ирина Хакамада (депутаты)
Майкл, Эко – Елена Ханга (принцип Домино)
Анна Люсия (эпизодично) - Ирина Апексимова (жена Буржуя)

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Руперт Эверетт в "Тихом Доне"...
И кто бы мог подумать, что причина всех терзаний Григория Мелехова в том, что он голубой?!

Ф.Бондарчук доделал фильм "Тихий Дон" начатый его отцом, С.Бондарчуком. На пресс-показе ошеломленные журналисты узнали, что в фильме победили "белые" при поддержке войск САСШ, а Аксинья стала любовницей афроамериканца и уехала с ним в Америку. На вопрос "Что за бред?" Бондарчук-младший ответил: "А я так вижу эту историю". На все дальнейшие вопросы, он сказал: "А зато меня Путин любит!"

Загадка:
Зимой белый, а летом неожиданно становится красным.
Ответ:
Григорий Мелехов

Две блондинки встретились.
- Ты слыхала: в "Тихом Доне" иностранцы снимались. А в главной роли педик.
- А казачек кто играл?
- Еще хуже! В роли Аксиньи вообще сняли дельфина. Ужас!

Внимательнее присмотритесь к статуэтке Тэффи... Это же Оскар в истерике!

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашино вырос, облысел и снял "9 роту"!

К вопросу о тотальной американизации.
Киностудия "Арменфильм" изменила название на "Арамаунт".

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Обреченная стать звездой. 277 серия.

- За что наши современные актеры так любят и ценят Яншина, Гарина, Грибова, Раневскую, Гоголеву, Ефремова, Смоктуновского и т.д.?
- За то, что они не составляют им конкуренцию.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, водочкой. Короче, пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Парадокс Бората:
В кино пиндос высмеивает пиндосов, казахи против, а смотреть запрещено русским.

Олег Меньшиков. Суперконформист от сцены. У талантливого режиссера играет суперталантливо, у бездарного - супербездарно.

Так в чем сила, Борат?

Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!

- Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости.
- Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.

"Правила съема". Не умеешь сам - научи других.

Казино "Рояль" закрыто, как принадлежащее грузинскому "вору в законе"... Ле Шиффр (который оказался замаскированным Саакашвили) депортирован на свою истерическую родину.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!

Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартале...

Когда в кинотеатрах уже идет римейк, по телеку с трудом вымучивают "первоисточник".

- Что будет с Гарри Поттером после того, как он окончит Хогвартс?
- Он пойдет работать в Ночной Дозор.

У России две беды: Бондарчуки и Михалковы.

Валерия Ильинична Новодворская решила сниматься в кино!
Смотрите на видео - «Шрек-3»!

- Авада Кидабра!!! - гаркнул Вольдеморт, что в переводе с древнеалбанского означало: "Выпей йаду, сцуко мастдайное!!!".

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- ***... Валька - во жопа-то будет...

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2".
Сценарий:
Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит с горя разносит весь Питер.

Краткое содержание фильма "Ирония Судьбы: Продолжение" - майор Плахов приезжает в Санкт-Петербург, чтобы отбить у Саши Белого его невесту - нацистскую медсестру Эрну.

Съемки продолжения фильма "Жара" под названием "Стужа" отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...

- В фильме "Не может быть" Вицин играет озабоченного педофила.
- Почему?
- А он предлагает своему тестю с другом: "А не трахнуть ли нам по маленькой?"

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Борат-2: приключения американского журналиста в Казахстане. Только сиквел представляет настоящее Министерство информации Казахстана.

В целях привлечения новых зрителей в Ижевском театре было решено поставить балет "Рэмбо - Первая кровь". В планах труппы "Блэйд" и "Чужой против Хищника".

Раскрутить можно не только дохлую крысу на веревочке, но и кинокомедию "ЖАRА".

Мел Гибсон собирается снять очередной исторический фильм "Я иду, гуляю по Москве". Фильм, в традициях режиссера, будет идти на чистом азербайджанском и молдаванском языках.

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное.

ВОЛК-УДАВ.
Из рода генетических гибридов.

Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается "кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.

Вопрос Федору Бондарчуку:
- Вот вы написали название своего фильма как "ЖАRА", а как теперь произносить имя "ЖОРА"?

Ума Турман решила сменить свое имя и фамилию. Теперь она просит называть себя Братьякристовские.

Говорят, что одним из соавторов "езыка падонкафф" был паспортист отца Милы Йовович.

- Как называется самое маленькое казино в мире?
- Казино с рояль (Casino Royal).

Этот парень был с Горбатой горы.... Не подумайте, что ковбой...

Новости кино. Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез" отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также отказались в нее верить.

Киноанонс.
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух объяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Группа "Бандэрос" готовит к выпуску новые хиты - "Универсал студио не представляет", "Уолт Дисней не представляет", а также новейший суперхит - "Мосфильм не представляет"!!!

- Что такое: "х... х... х..."?
- Вин Дизель?
- Неа... Длинный забор!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав". Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!! Говнодав!!! Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Гарри Поттер, как ты похож на своего отца! Помню он еще играл в «Битлз»...

- Ну чего, за десятку пойдете на мой новый фильм?
- За десятку не пойдем. А за сотку пойдем. Но деньги вперед.

Дьявол носит "прада",
водит "лада",
пишет на "ада",
тырит яблоки из сада,
слушает Сташевского Влада,
дружит со сторожем ликеро-водочного склада,
не пропускает ни одного парада,
п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

Федор Бондарчук представляет...
В смысле, ему кажется...

В российской озвучке фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то заговорила голосом лошади.

Если Вам не понравился фильм - значит это не Ваше НЛП.

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

Стало известно, что сериал "Зимняя вишня" поначалу хотели назвать "Интервишня".

2115 год. Для тех, кто ещё не умер, заключительная серия телесериала "Не родись красивой" под отдельным названием "Люди столько не живут".

Не все знают, что Дэнни де Вито и Березовский - родные братья.

- Какая ***дь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.

- А когда «Крепкий орешек» выйдет?
- A давно съел?

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи, по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

Киностудия «Казахфильм» ловко воспользовалась ситуацией с запретом на казино в городах Казахстана. Теперь здесь еженощно идут съемки сериала о жизни Лас-Вегаса. Еще никогда в истории кинематографа массовка к фильму не была столь респектабельна.

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... Был бы Чак Собчак...

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

Искренне за Демократию борются только в «Звездных Войнах».

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

В буфет Госдумы случайно завезли испорченную еду, и, как назло, сломались почти все туалеты...
Смотрите в кино и на DVD - "300 засранцев и 7 кабинок"!

- И победителем в номинации "Роль первого плана" становится... КРЕСЛО за фильм «Трансформеры»!

Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка - между Ладой Приорой и комбайном Нива.

- В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Смешно это для 2007 года ))
- Обычная "барракуда".
- IDE-шная, на 5400 об., без буфера даже )))

- А вы в курсе, что Макклейн вместо дежурного спасения жены свою дочу спасать будет? :)
- Потом в крепком орешке 5 Брюс будет спасать внучку, потом жучку и т.д.
- Ну или там будет кошка будет спасать Брюса, чтобы он не получил в репку.

Вторжение Серебряного Серфера остановлено!
Русские мужики поймали его и переплавили.

В ответ на "Крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и гоблинская 4.7.

- Сегодня с подругами на «13 друзей Оушена» идем.
- Да блин, бред, сюжета - ноль.
- Там Клуни и Бредд Питт! Они там будут двигаться, улыбаться, разговаривать. Нафик сюжет?

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "РЭМБО"!
- Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Михалков - знаковая фигура российского кинематографа. Он много принес в него, но несоизмеримо больше, вынес.

Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4".
Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь... Нет. Убью гада, спасу дочь... Нет... Убью всех..." - т. е. он и дочь убьет?!

На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби.
Путин:
- Играю в "День Сурка".
- ?
- С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин, открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович, проходите, теперь это Ваш кабинет".

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

- Я вчера таки купил себе лицензионный ДВД «300 спартанцев».
- За скока?
- 300 р.
- Че-то дорого.
- Норм, по рублю за спартанца.

И вот, сидя в ночном полумраке и держа его за руку, я, мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика...
В моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРРИ ПОТТЕРА"!

Смотрите в кинотеатрах страны:
Фильм года – Крепкий Орешек 5!
Джон Макклейн против Дункана Маклауда!
И, судя по четвертой части, шансов у Маклауда никаких...

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и CD-ROM выехал и уткнулся мне в ногу.

Вышел в прокат х/ф "Крепкий орешек 4,0".
Для российского зрителя номер сериала указан в градусах.

- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России!
- ???
- "Гарри Поттер и весенний призыв".

- 1408 - жесть!
- ?
- Фильм так называется.
- О чем?
- Ну типа ужасы... С подругой ходил. Она на страшных моментах закрывала глаза и орала: "Илья, твою мать, это триллер, ХВАТИТ РЖАТЬ!"

- Я чё-то не понял. Почему Зеленый Гоблин ненавидел Человека-Паука?
- Война форматов.
- Не понял.
- Ну, Паук летал на витой паре, а Гоблин на wi-fi. Так слово за слово и завязалась драка.

- Какой Ваш самый счастливый день?
- День, когда закончили показ сериала "Кармелита"
- А самый ужасный день?
- Когда мои родственники купили этот сериал на DVD!!!

А Нимфадора Тонкс из "Гарри Поттера", оказывается, была всего-навсего ЭМО...

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

Из новостей:
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

- Я только что проснулся, как Ума Турман в Убить Билла.
- Тебя пытался изнасиловать жирный мужик?
- От укуса комара!!!

Кинозвезда первой величины, но второй свежести.

- А жизнерадостные готы... Это как?
- Семейку Адамсов смотрел?

Трилогия про Борна
Идентификация Борна - Bourne Identity
Превосходство Борна - Bourne Supremacy
Ультиматум Борна - Bourne Ultimatum
Четвертая серия будет - Bourne Shell?

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...

В главной роли фильма "Монгол" снимался казах, на вторых ролях - таджики, в эпизодах молдоване, а в массовке - узбеки. Рабочее название фильма - "Гастарбайтер".

Анастасия Заворотнюк в "Коде апокалипсиса":
как болонку не гримируй, добермана из нее не сделаешь!

На экраны выходит новая серия фильма "Крепкий орешек" 4.1.
В новой версии:
- главный герой прокачан до следующего левела
- добавлено оружие, повышена точность
- увеличено разрешение текстур
- новые типы врагов
- интеллект монстров значительно доработан
- наконец-то официальная поддержка Vista!

Фильм Михалкова "12" - всего лишь неудачный перевод Гоблина картины "12 друзей Оушена", найденный Михалковым в локальной сети.

Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас.
А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями.
Над чем современным российским режиссерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума количества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена.
(Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").

- Знаешь, в США сценаристы бастуют?
- Да, судя по фильмам, они давно бастуют

Я, кстати, понял, когда повзрослел.
Когда я раньше смотрел Черепашек-ниндзя, меня мучил вопрос, почему их никто не пугается, когда они по городу ходят в типа маскировке, морду зеленую же все равно видно.
А теперь когда смотрю, возникает вопрос: трахает ли Кейси Эйприл?

"Обитель зла" по изначальному сценарию должна была сниматься про Черкизовский рынок!!!

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Люди, не кашляйте в кинотеатрах...
Смотреть фильмы потом неприятно дома.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

<Offshore> В «Хитмене» некая организация своим на затылок штрих-код нататуировывает. Кажется, я знаю, что это за организация.
* Offshore покосился на логотип студии Лебедева.

Родись Гарри Поттер на 500 лет раньше, мы бы сходили на него только один раз.

Из жизни
Сижу в кино, на «Беовульфе». Середина фильма.
Заламываются 2 полупьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс. Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала: "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени: "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки, офигев, оборачиваются, смотрят на короля (он по-прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят: "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, блин.

Премьера филма "DOOM". Эпизод перед появлением на экране мутировавших учёных. Звуковое оформление аля "Обитель зла", зал напрягся, и вдруг чей-то крик: "Сохраняйся чувак! Сохраняйся!". Зрители медленно сползли с кресел.

she:
- Чего ты больше всего боишься? Ну, в смысле, я смотрю Гарри Поттера, и там есть Богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девчонки была огромная кобра, у Рона - большой паук, у Гарри - дементор. А в этом плане ты чего больше всего боишься?
Mika:
В этом плане я больше всего боюсь Памелу Андерсон в наручниках и с кляпом во рту...

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Задрот не тот, кто понимает, что говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...

В мексику хочу
Судя по фильмам, они там никуя не делают, а только сидят в кресле-качалке с винтовкой в руке и пьют текллу

Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.

- Блин, так Кустурица идет на ночь классно!
- А тебе лишь бы жрать!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...

Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

Просмотрев "Иронии Судьбы - 2", в очередной раз убедился, что даже в дрова пьяный москвич, как и 30 лет назад, может в два часа склеить любую питерскую телку!

Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы. Продолжение". Теперь еще ироничнее!

Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территории xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Какая же это гадость, эта ваша "Ирония судьбы. Продолжение"... Это не "Ирония судьбы", это стрихнин какой-то...

Из будущего к/ф "Джентльмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм «Иронию судьбы. Продолжение»!

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой",
но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

Из чата в локалке:
- Кто вчера переименовал порно в «Иронию судьбы. Продолжение»????!!!!

Смотрите в кинотеатрах страны:
"Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

Вот смотрю щас дома Пилу 4, и мне нифига не страшно, потому что я никуя не вижу. Спасибо пиратам за заботу о моих нервах.

После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках, я пришел к выводу, что, судя по квартире Букиных, продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.

Когда включаю телевизор и попадаю на программу с Сергеем Зверевым, каждый раз приходит мысль, что не того парикмахера «убил» Бекмамбетов в «Ночном дозоре».

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоят.

- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...

- Только мне фильм "Чужой против Хищника: Реквием", напомнил Starcraft?
- В смысле?
- Зерги (Чужие), которые плодятся как кролики, но толку от этого мало, Протосы (Хищники), у которых самые навороченные технологии, но применять они их толком не умеют, и люди (Терраны), которые вроде нихрена не умеют, а потом ***кнут ядерную бомбу и побеждают.

После просмотра новой серии LOST:
- Мда, к середине 6 сезона они найдут 18-станцию, которая окажется станцией метро "Выхино".

Из фильма "Монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов...
...А заядлые игроки в Халф Лайф узнали, что они тысячами в одиночку выносили все это г-но, которое не смогла разгрызть целая армия :)

- Монстро... Сними его на камеру - будет фильм на камере, снятый на камеру!
- Отлично. А если меня кто-то снимет на камеру, что я снимаю фильм на камеру, снятый на камеру, меня не посадят в камеру?

Шлепни ее, она француженка. (Мейрон)
Вот скажите честно - у кого слово "шлепни" рядом с француженкой ассоциируется в первую очередь с убийством?
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 23 май 2011, 22:11 |

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгует.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, грязнуха и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

diana0425
Пришедший извне
Пришедший извне
 
Профиль
Сообщения: 3
Зарегистрирован:
23 апр 2011, 19:29
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 0

Новое сообщение diana0425 » 24 май 2011, 23:43 |

Изображение
Возможно это наше будущее - день сделанный из стекла

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 31 май 2011, 22:35 |

Афоризмы о сопернице

Если две женщины любят одного мужчину, единственное спасение для него — убежать с третьей.

Всякий раз, когда в этом мире жена причиняет страдания своему мужу, его жена из числа гурий обязательно говорит: «Не мучай его, да разразит тебя Аллах! Он ведь только твой гость, который уже скоро покинет тебя и отправится к нам!»

Скажите ей, что я буду рада ее увидеть. И перчатки пусть наденет боксерские.

Женщина отыщет иголку в стогу сена, чтобы только уколоть соперницу.

По-видимому, для всех мужних жен существует лишь один вид женщин, с которыми мужья могут изменить им: девка. Даже если это их лучшая подруга, которую они всегда ставили в пример, наделяя ее всеми добродетелями.

Сколько чего прибудет одной женщине, столько того убудет другой.

Иногда рыба заглатывает крючок, чтобы он не достался другой.

Женщины домогаются мужчин просто потому, что их домогаются другие женщины.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Lidia-Lada
Аномалия
Аномалия
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2624
Зарегистрирован:
16 май 2009, 19:54
Откуда: Львов, Украина
Пол: Женский
Блог: Перейти к блогу (51)
Reputation point: 113

Новое сообщение Lidia-Lada » 04 июн 2011, 18:56 |

Случайно попала на рассказ. Он меня позабавил.
http://kykyk.ru/pets_not_very/page466.html
Отдельную тему создавать не хотелось, но мне понравилась концовка. Да и с юмором тут все хорошо.
Чеширский Кот писал(а):Некоторые не видят выход, даже если найдут. Другие же просто не ищут...

Изображение

Скрытый текст: [Показать]
Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу.
NULLA REGULA SINE EXCEPTIONE лат. — нет правил без исключения. Сенека.
HUMANUM ERRARE EST лат. — человеку свойственно ошибаться.
...часы также полезны для интелекта, как и фотография кислорода для тонущего...
В твоей правде есть вымысел, а в твоём вымысле тоже есть правда. Чтобы узнать правду, надо быть готовым потерять всё...




Изображение


Изображение

Изображение


Я выросла в теплице.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 08 июн 2011, 22:26 |

Сборник цитат из фанатского творчества по "Властелину Колец".

Гимли побежал на них, крича, как бешеный таракан…(Не отказался бы посмотреть на кричащего бешеного таракана)

Свет резко ударил по глазам, заползая под длинные ресницы (Без комментариев)

Леголас пел, вкладывая в слова песни всю свою бол (Вах!)

Он не в парике, где вы такой парик видели?! (Конечно не в парике, и ушки у Блума сами отросли)

Леголас сиял, как аподстол (Без комментариев)

Из его огромной (!) рваной (!!) раны сочилась тонкая (!!!) струйка крови. (Дивный народ - низкое давление)

Арагорн завел глаза (И поставил их на половину восьмого утра)

Девушка перевернулась на другой бок где уже на неё глазели 40 пар карих глаз. (Страшно, однако)

... нашлона меня тут и все. (Насяльника?)

Он никогда не видел таких глаз: казалось, ещё миг - и из них полетят вороны. (Внимание, сейчас вылетит птичка!)

И девять... девять Колец были отданы всей расе людей. (Ох, и скуден же был в те времена род человеческий!)

Потом пошел на меня, лошадь испугалась, встала на дыбы, начала "игогокать" и т.п. (Персонажи, что характерно, ржут, а вот лошадь игогокает)

Вставляет Фродо палец свой В бледнеющую медь... (У меня ассоциации с медными проводами...) Из тьмы лесной глухой Прекрасный эльф летит к друзьям, Под ним какун младой... (итак, глухой эльф летит сам по себе, а далеко внизу находится "какун") И еле он расслышать смог Крик, слышимый едва.. (вот это логика!) (требую продолжение, уж больно хочется узнать кто этот какун)

острые уши, длинные брови, волосы цвета морской волны венчали голову эльфа... (Острые уши и длинные брови венчали голову эльфа…)

афро-эльф, (ТАК данмеров ещё не обзывали. Проклятая политкорректность..)

Арагорн приготовился к бою, но Охотник опередил его, не дав сделать всаднику и двух шагов. Арагорн был прекрасным воином, но понял, что незнакомец не уступал ему в искусстве ведения боя. Битва длилась недолго. Всадник с диким ревом вскочил на коня и умчался прочь. (Арагорн очень внушительно сказал «Бу!»?)

Ситуация достигла своего афигея. (Без комментариев)

Его лицо на мгновение задумалось (А нога советовалась с левым ухом)

Мужик-Который-С-Мечом (Вот и до Арагорна добрались...)

Её звали Заибель!-возопил он.-Ей было 16 и она совершила необычайный подвиг!!! (Дожила до 16 лет с таким именем?)

Взбрыкнув бёдрами и с негодующим криком Леголас кинулся к Халдиру. (Как вильнуть бёдрами - знаю, но взбрыкнуть...)

битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас: -Стой,одноглазый орк! -А я не одноглазый! Леголас(выпустив стрелу): -А я сказал одноглазый... (Без комментариев)

УпСы боялись одного вымени Арагорна... (Без комментариев)

Её огненно-рыжие волосы, зелёные глаза напоминали эльфу о родном лесе (О лесных пожарах в берёзовой роще)

Интересно, что говорил Голлум в японской версии ВК? У нас "Моя прелесть", а у них "Ня Кавай"? (А действительно...)

Боромир, умирая: - Арагорн, они забрали НАШИХ МАЛЫШЕЙ!!! (Без комментариев)

Келеборн: - Где Гэндальф? Галадриэль: - Его проглотила тьма. (И не подавилась, зараза такая)

Волосы сваленные, очень грязные, в период ранний молодости были ярко рыжие, а сейчас это нечто среднее между цветом конского навоза и запекшейся крови (Уж не знаю, куда он сваливал волосы. Но судя по их цвету, этого лучше не знать.)

Он орил входную дверь трактира, и едкий запах различной крестьянской еды ударил мужчине в нос, едва не сбив его с ног.. (А потом двинул под дых, поставил подножку и принялся пинать по почкам)

В пору своей юности осквернил священный ясень (Моё воображение живописует, как именно это происходило)

Арагорн пребывал в глубокой задумчивости. Встречные трупы ничего о своей смерти рассказать не желали. (Арагорн просто не знал основ судебной медицины)

Трупы мёртвых орков выглядели... безобидными трупами. (Представляете, как выглядели бы трупы живых орков?)

умения: уверенно чувствую себя верхом на ком угодно. (Это я такой пошлый?)

Вдалеке за деревьями завыл кабан, а может и волк. Или, может быть, призрак. (Такой хоррор, что даже кабан завыл)

Оценив обстановку эльф понял, что разговаривающая тучка является интереснийшем противником (...А самогон - удивительнейшим напитком)

Гимли (то ли Леголасу, то ли Арагорну,то ли врагу): "Тащи сюда свою волосатую морду, киска!!!"

Один гном убил несколько тысяч орков, один гном убил несколько десятков троллей, гномы дали пенделя Саурону (Почему мне кажется, что автор сего – гном?)
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 09 июн 2011, 18:07 |

dr. Doom писал(а):Арагорн завел глаза (И поставил их на половину восьмого утра)

И сразу включил вторую передачу.

dr. Doom писал(а):УпСы боялись одного вымени Арагорна...

А чего у арагорна боялись Колдрексы, АнтиГрипины и Феерверксы?

Astar
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1468
Зарегистрирован:
14 мар 2009, 11:26
Откуда: С другой планеты
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 78

Новое сообщение Astar » 15 июн 2011, 16:22 |

dr. Doom, ой блииин, фанаты и их творчество порой бывают настолько беспощадными и бессмысленными, что дальше некуда :lol:
health [/////////-----]%
Изображение
Изображение
Изображение
Friendship is Magic!
Sex, dragons and Rock'n'Roll!

Lord Ragnarok
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1374
Зарегистрирован:
05 сен 2006, 16:29
Откуда: Samara Hill
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 156

Новое сообщение Lord Ragnarok » 16 июн 2011, 14:51 |

Картиночки и комиксы. Для тех, кто не видел у меня в альбоме ранее. Может кому настроение поднимет.
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение

diana0425
Пришедший извне
Пришедший извне
 
Профиль
Сообщения: 3
Зарегистрирован:
23 апр 2011, 19:29
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 0

humor

Новое сообщение diana0425 » 22 июл 2011, 21:25 |

Изображение
Рональдо против Рональдинио и против Зидана

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 21 авг 2011, 10:41 |


Astar
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1468
Зарегистрирован:
14 мар 2009, 11:26
Откуда: С другой планеты
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 78

Новое сообщение Astar » 21 авг 2011, 10:58 |

Бедный удав, жалко его... о_о
health [/////////-----]%
Изображение
Изображение
Изображение
Friendship is Magic!
Sex, dragons and Rock'n'Roll!

Lord Ragnarok
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1374
Зарегистрирован:
05 сен 2006, 16:29
Откуда: Samara Hill
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 156

Новое сообщение Lord Ragnarok » 21 авг 2011, 20:22 |

Правильные обложки книг.
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Изображение

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 23 авг 2011, 19:37 |

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 20 окт 2011, 13:33 |

И ещё немного LotR

Кусок обсуждений фиков (LotR):
У кого именно должен быть счастливый конец?
Это зависит от того, кто сверху!
Тут где-то была дочь Саурона от Финрода, надо у неё спросить.
Я протестую! Я не от Финрода, я от Галадриэли!
А Финрод должен быть маленьким, худеньким и кавайным! Чтобы приятнее было его с Сауроном слэшить!
(Обратите внимание: не Галадриэли от Саурона, а Саурона от Галадриэли)

Люди! А есть хоть один фанфик Финрод\Саурон со счастливым концом? (Жанр напрашивается сам)

Три зрачка – прекрасным эльфам, украшеньем ихних тел,
Семь зрачков – подгорным гномам – чтобы видеть в темноте,
Девять, скажем, Кухулину, так положено ему,
А один, багрово-красный, сами знаете кому.
(Юмористы...)

Гендальф бросил кольцо в духовку, но оно не расплавилось, и на нём появились буквы:
Три звонка – для эльфийских владык с чердака,
Семь – для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять – смертным, что пьянствуют наверняка,
А один – бабе Нюре, что спит в коридоре.
Чтобы всех отыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать,
В коридоре, где вековечная тьма..
(Из той же оперы)

Пырнул его мечом в лодыжку (А смысл?)

Никогда не был силён в метании мечей… (Вкупе с предыдущим подталкивает к единственному верному выводу: большинство фикшрайберов ни разу в жизни меча в руках не держали)

Ров был чуть ли не три метра в длину!(Сдаётся мне, даже в Лилипутии замки были побольше)

Эльф узнал, что на улице Дитрих-стрит (Жанр: средневековое русское фэнтези)

Эльф решил доехать на метро (Привет от принца Нуады)

Волосы цвета таявшего снега (Голову, видать, давненько не мыл…)

оборзевать окрестности (Без комментариев)

Таки Сервелат. Тьфу ты, Светозар!
( - Как назовёте сына?
- Вениамин.
- Так и запишем: Винегрет!)

Видишь ту зарубку на дереве? Ты должна в неё
попасть.
Вижу.
Воот.
А я нет.
(Видишь вон тут точку?
Где?
Вон там.
Пальцем покажи!
Вон там.
А, теперь вижу!
Ну, вот, а я - не вижу!)

Персонажи:
Вампир Саруман, хоббит Воисей, принцесса-вампирша Лорианна, некромант Плоть«ка-Кун (Без комментариев)

Трандуил полил рис с овощами оливковым маслом (От, эльфы, уже и рис с оливками выращивать научились!)

Леголас (На собрании в Ривендейле):
— Это Арахнид, сын Арахнида!
(Арахнид Арахнидович Арахнидов, ценный экземпляр для арахнологии)

леголас/арагон(они так друг н друга смотрят! особенно в 3 части! посмотрите! эльф сразу видно что его любит.просто глаза такие…вселенская печаль прямо.он его любит! ил блум хорошо игрет…)
(Вот она, железобетонная женская логика…)

во время битвы Последнего союза Элронд атомной бомбой подрывает к орковой бабушке весь Мордор вместе с Сауроном. (Экстерминатус)

Эльф по кличке Виларень
Протирает задом пень.
Он на этом самом пне
Песни пишет при луне.
/
Эльф по кличке Леголас
Запихал назгула в таз.
И с досады наш назгул
Чуть в соплях не утонул.
/
Бабка сказку говорила,
Сказка вышла грустная.
Девка орка полюбила,
Орк сказал “Невкусная!”
/
Гном, стоявший у горна
Был с большого бодуна
И сковал он вместо лат
Самогонный аппарат.
(По мнению авторов, это эльфийские народные частушки)

Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы – это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы – это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы – это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы – это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут. (Без комментариев)

обмануть Леголаса и тем более Глирхуина еще никому не удалось (Эльфийские рыцари Охрендил и Шибздоэль)

Кое-где в траве видны шляпки колокольчиков (Без комментариев)

Уже полночь, а Арагорн всё копал картошку. (Соцреализм)

-Стреляй! сказал Линдир.
Сильвен взяла лук и натянула тетиву.
(Мери-Сью настолько суровы, что им даже не нужны стрелы)

На тебе все срывают злость, тебя заставляют делать всю работу… Ты – козёл отстоя! (Может всё-таки отпущения?)
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron