Юмор

[Angel Thanatos]

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой человек.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов доказал, что если так управлять, как он, долго не протянешь.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.


Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fashion Monitor.

В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это может привести к публичному бритью.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в "недозволенном поведении" если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать из огня таких особ.

Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше всяких казусов.

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.

В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.




Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.


ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ ИЗ ФИЛЬМОВ:
1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).


"Травник"
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.



Мини - толковый словарь "Найди свои грабли": > >
? > Юзеp - человек, наступающий на гpабли. > >
? > > Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует. > >
? > > Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. > >
? > > Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. > >
? > > Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. > >
? Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. > >
? > > Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. > >
? > > Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. > >
? > > Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. > >
? > > Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. > >
? > > Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. > >
? > > Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. > >
? > > Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей > >
? > > Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. > >
? > > Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. > >
? > > Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. > >
? > > Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. > >
? > > Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. > >
? > > Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. > >
? > > Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. > >
? > > Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. > >
? > > Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. > >
? > > Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. > > > > Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. > >
? > > Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. > >
? > > Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. > >
? > > Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. > >
? > > Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. > >
? > > Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. > >
? > > Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. > >
? > > Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы > > используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. > >
? > > Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. > >
? > > Ну как? Нашли свои грабли?) > >


Как прострелить себе ногу, в разных языках программирования:

C
Вы простреливаете себе ногу.

Assembler
Вы валите систему и перетираете содержимое жесткого диска.
Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После
секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и
принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто
попадется ему на глаза.

C++
Вы неожиданно создаете дюжину экземпляров самого себя и всем
простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной,
поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто
указывает на других и говорит "Вот он я".

BASIC
Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях
языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не
промокнет.

Forth нога простреливать себе вы.

FORTRAN
Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на
ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и
продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы все равно
продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную
ситуацию.

Algol
Вы простреливаете себе ногу из мушкета. Мушкет выглядит просто
очаровательно, а рана озадачивает юного медика из скорой помощи.

COBOL
ПРИМЕНИТЬ РЕВОЛЬВЕР COLT45. НАЦЕЛИТЬ РЕВОЛЬВЕР на НОГА. ЛЕВЫЙ. ЗАТЕМ
поместить РУКА. ПАЛЕЦ на РЕВОЛЬВЕР. КУРОК и ПОТЯНУТЬ. ЗАТЕМ вернуть
РЕВОЛЬВЕР в КОБУРА. Проверить, не развязались ли шнурки.

DBase
Вы спускаете курок, но пуля движется настолько медленно, что,
ощутив боль, вы не в состоянии вспомнить, зачем вам понадобилось
простреливать себе ногу.

DBase IV version 1.0
Вы спускаете курок, но выясняется, что пистолет был
плохо сконструированной гранатой, и все здание взрывается.

CLIPPER
Вы берете пулю, готовитесь зарядить ее, чтобы прострелить себе ногу, и
выясняете, что пистолет для этих пуль еше не сделан, но прибудет почтой
в Самое Ближайшее Время.

SQL
Вы отрезаете себе ногу и посылаете ее в отдел обслуживания. Нога
возвращается продырявленной, но больше не подходит к месту прикрепления.

PL/I
Вы используете все доступные системные ресурсы, включая все пули в
хранилище. Отдел закупок и обработки данных удваивает размер проекта,
утраивает его бюджет, запрашивает четыре новых мейнфрейма, а старый
роняет вам на ногу.

Ada
Если вы настолько глупы, чтобы использовать этот язык, Министерство
обороны США похитит вас, поставит перед взводом солдат и скомандует
"Прострелите ему ногу".

APL
Вы слышите звук выстрела, и в ноге образуется дыра. К сожалению, вы не
настолько хорошо помните линейную алгебру, чтобы понять, что произошло.

Smalltalk
Вы столько времени тратите на возню с графическими
возможностями системы, что ваш начальник простреливает вам ногу,
отбирает компьютер и заставляет писать на КОБОЛЕ за символьным
терминалом.

Lisp
Вы стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы
стреляете себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете
себе в отросток, который держит пистолет, которым вы стреляете себе в
отросток, который...

Prolog
Вы делаете попытку прострелить себе ногу, но пуля, потеряв
ориентацию, возвращается по старому маршруту в пистолет, где и
взрывается прямо вам в лицо.

Modula-2
Осознав, что вы не в силах ничего сделать на этом языке, вы
простреливаете себе голову.

sh, csh, etc.
Не в силах вспомнить синтаксис, вы пять часов безуспешно читаете маны.
После этого вы простреливаете компьютер и переключаетесь на С.

English
Вы кладете ногу себе в рот и кусаете изо всех сил.



Вот кpаткие пpавила админа на летнем
отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе
налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

[Angel Thanatos]

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.


Вы очень долго жили в XXI веке, если:
Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
Уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
Чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
Все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
Если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
Если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
Вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
Вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
БОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
Когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
Если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
Вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
Логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
Самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
Вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
Лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

[Angel Thanatos]

Компьютерное пиво
Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.



Программер:

1. Человек, внешне нормальный, но испытывающий что-то типа приступов эпилепсии при словах логин, прога и подобных.

2. Человек, испытывающий отцовское (материнское) чувство, глядя на юзера.

3. Программер задумавшись, говорит в магазине, чтобы ему дали колбасу,он поест, а потом решит, покупать или нет.

4. Нападение музы сопровождается порядковым повышением расхода кофе.

5. Ни черта не умеют учить юзерей.

7. Обычно имеют на компе несколько композициций в стиле ДУМ (для отдыха

8. Понятие ЗАКАЗЧИК у программера переводится как "Козел, который слишком много хочет"

9. Работа программера состоит из четырех этапов. Первый - понять, что хочет заказчик. Второй - решить для себя, что программер хочет делать, а что нет. Третий - доказать заказчику, что то, что программер не хочет делать, сделать в принципе невозможно. И четвертый, собственно, выполнение оставшейся (примерно 40%) части.

10. Все любят пиво.

11. Всегда считают, что их комп тормозит.

12. Если дельфя выдает ошибку, то сначала называют ее дурой, затем находят ошибку, а затем говорят "как я сразу не догадался".

13. Выдумывают кучу принципиально новых ругательств, наталкиваясь на сообщение ТАСМА "Type mismatch".

17. Всегда нумеруют списки с неправильным шагом.

18. Имеют привычку писать только латинскими bukwami.

19. В конце предложений ставят точку с запятой вместо других знаков.

20. Никогда не пишут "PS" всегда пишут "ЗЫ"

21. Ghjcnfz xtkjdtxtcrfz ahfpf. А нормальный человек подумает, что это бред.

22. Не могут заснуть, если не испытают чувство гармонии после написания куска кода.

23. Первым делом убрать глюки, ну а девушки потом...

24. Могут часами рассматривать программы, сделанные пару лет назад.

25. Найдя в этих программах принципиальную ошибку, отказываются в нее верить.

26. Все знают, что стрелять из базуки в упор нельзя

27. Имеют принципиальную галлюцинацию - читают Netscape вместо Nescafe

28. Всегда записывают телефон и не записывают, чей он.

29. Для украинцев - когда набираю текст, всегда держат в буфере обмена апостроф.

30. Все любят ДОС, ненавидят Билли, относятся с недоверием к новым версиям чего-либо (не только программ

31. Часто любят работать бесплатно (иногда даже платят за машинное время)

32. Покупку компьютера по частям начинают с сидюка (или звукачки)

33. Могут постирать клавиатуру и повесить сушиться на балконе

34. Слово программист воспринимают как ругательство

[Nesta]

http://motilda.ru/mult.html

жёстко))))))))))

[Nesta]

Гляньте гляньте.....Разговор в кафе

http://fishki.net/comment.php?id=15272

[mr.selfdestruct]

http://www.youtube.com/watch?v=AfCnpLWP ... edy%20Club

борщ с пельменями

[Nadine]

mr.selfdestruct,
Вай!Обожаю Комеди!Спасибо!

[Vincent]

Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

[Лахарл]

http://elirena.livejournal.com/5961.htm ... 489#t60489

для тех кто не в теме про слоников)))

[Nadine]

mr.selfdestruct,
-Ту миллион долорс?Нипонятно... Еще раз спасибо...Долго приходила в себя...

[Nesta]

улыбнуло

http://fishki.net/comment.php?id=15425

[Юлец]

Nesta, Ха! Ржачно! Особенно для чего мужчине 2 руки....
(прафда)....

[Алиса]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

[Лахарл]

Алиса, Очень глубокомысленно на самом деле)


Пришел седня в ЖЖ коммент:

"Товарищ Ярослав, в связи с Вашим психическим состоянием советую Вам, как можно быстрее записаться на приём к психиатору, а ещё лучше, есл бы подали заявку на лечение в специализированной психиатрической клинике!
Свой совет объясняю тем, что у Вас, на сколько мне известно, имеется ряд нежелательных психических отклонений:
1.Раздвоение личности(Вы отождествляете себя с некоей/неким Куропикой) - самая серьёзная проблема на данный момент.
2.Галлюцинации - возникают при использовании программы ICQ(Вам, как стало известно в последнее время, мерещиться, что с вами разговаривают два разных лица, посылая одни и те же сообщения в одно и тоже время, с одного и того же IP-адреса).
3.И, наконец, заключительный симптом Вашего отклонения от психической нормы - болезнь, получившая научная название "ХЗфилия" - в отдельности не страшная, но очень опасная в совокупности с другими психическое заболевание.

В связи с вышеперечисленным, заявляю, что моё предложение по отправке гражданина Ярослава aka Laharl'а в соответствующее мед-учреждение является полностью обоснованным.

Олифка..."

[Noiseless]

Сегодня услышал анекдот про блондинку)))
Приходит блондинка к доктору:
- "Доктор, у меня болит палец!" - показывает покореженный, окровавленный палец руки.
Доктор в ужасе подскакивает:
- "Боже! Да что же с вами приключилось?!"
- "Понимаете... я хотела покончить жизнь самоубийством. Поднесла пистолет к виску... но вдруг вспомнила, что только сегодня сделала отичную прическу. Ну жалко ж все таки. Потом засунула пистолет в рот и только собиралась стрелять, как опять вспомнила, что недавно поставила новые зубы в Германии. Потом подумала, и решила выпустить пулю в ухо... поднесла пистолет и выстрелила, а чтобы не так громко было, заткнула пальцем другое ухо."