Анекдоты

[Melancholia]

MarySun,

Все взято с Башорга.


а я вспомнил первую в жизни порнуху.
родители прятали кассету, а я нашёл и посмарел...
называлось "анальное молчание"
там был сюжет (!!!)
кароче, негр перестал разговаривать, и его 4 подруги решили его вылечить ё***лей.
4 сцены лечения соответственно.
результатов нет.
и тут появляется самая главная и самая лечебная подруга - и излечивает его в финальной сцене))
и тут негр говорит!!
стихами!!!
я на всю жизнь запомнил это.
"а теперь, детка, я должен тебе сказать кое-что...

я раньше дурак был, молчал. потому -
я ж***пу твою позабыть не смогу.
и если когда замолчу я опять -
должна ты стать раком и тут же мне дать!"

вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

---

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

---

xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

---

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

---

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

---

Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...
Kinkan: их на полке много-много лежит...
Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...
Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были
Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих
Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

---

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл***дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

[MarySun]

вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

От этой фразы меня минут на 10 просто выбило

И Вантус тоже жжот

[Ronnie Magnum]

Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!

[MarySun]

Рынок в Тбилиси. Горец в бурке и папахе продает уродливую маленькую собаку. Покупатель:
- Почем собачка?
- 400 баксов!
- Ты что, одурел! За что?
- Это - собака-барабака, сама отары овец пасет, волков отгоняет!
- Поверю, если сам увижу.
Пошли в горы: овцы пасутся, собака-барабака лежит под
кустиком - дремает. Тут с гор - стая волков. Бегут, зубами
клацают. Собака-барабака медленно поднимается и виляя хвостиком, бежит навстречу волкам. Вожак стаи, старый, матерый волк, увидя собаку-барабаку, резко разворачивает стаю обратно в горы. Молодой волк подбегает к вожаку и говорит:
- Ты что, этой собачки испугался? Да мы бы ее порвали, как грелку. Она бы еще нам задницу целовала и о пощаде просила!
Вожак:
- Во-во! А знаешь какие у нее губы холодные!

[SayMKS]

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет грудь и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".

[MarySun]

Приходят в ресторан Путин, Медведев, ну и иные сопровождающие их лица - пообедать. Официант подходит к Путину, спрашивает: - "Что закажете?"
Путин: - "Я хочу мясо"
Официант: - "А овощи?"
Путин (оглядев присутствующих): - "Овощи тоже хотят мясо"

[dr. Doom]

При раскопках индейского поселения Тау-Хау в Латинской Америке была найдена золотая статуэтка Кетцальмигонькуанькоатльктеночетлана - бога дикции и памяти.

[NightLife]

хз, может и были

Муж с женой в автокатастрофу попали. Муж в больнице очухивается - рядом врач сидит.
- Док, что с моей женой?
- Боюсь вести плохие. Придется делать дорогостоящую операцию.Стоит порядка 100 штук баксов.
Мужик бледнеет.
- Но это еще не все. Будет длительный реабилитационный период не менее дорогой.
Мужик сереет.
- Но самая плохая весть для Вас, что после всего этого Ваша жена будет вести только растительное существование и Вам придется всю оставшуюся жизнь выносить за ней утки, кормить ее и т.д.
Мужик позеленел весь.
Док к нему наклоняется, дружески хлопает по плечу, - Да ладно, не
ссы - умерла.
...................
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
...................
Работал я как-то на диспетчерском пульте в нашей конторе. Работа нервная, конец дня. Заморочился страшно. (Отступление: у нас работает такой замечательный человек – Козлов Сергей Иванович. Является он менеджером отдела активных продаж).
Так вот звонит его клиент. Вопрос:
– Менеджер Козлов на месте?
Мой ответ:
– А... зачем КОЗЛАМ менеджер?..
В результате истеричный "Йик"... и гудки. Перезвонили они только минут через пятнадцать и спросили Сергея Ивановича
....................
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[dr. Doom]

Однажды Исаак Ньютон отдохнул в яблоневом саду и придумал Закон Всемирного Тяготения, новый рецепт яблочного пюре и несколько ругательств.
Однажды Альберт Эйнштейн отдохнул на конопляном поле...

[?Roland?]

БОР

Тема на локальном форуме:

Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?

ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей

ууу:
рекурсия мля

zzz:
Всё встает на свои места.

nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

[MarySun]

Парочка любимых цитат с БОРа)

Плюшевое солнце:
я правда красивая ?

GRRR:
правда-правда!

Плюшевое солнце:
даже искусственная?

GRRR:
да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

GRRR:
в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!

Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))

GRRR:
ты всё-равно будешь симпапулькой!

GRRR:
а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

Плюшевое солнце:
мой зая

GRRR:
и чтоб плевалась кислотой

<CH> по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
<S> по РТР через 3 минуты
<CH> Спасиб *убежал за ложкой О_О*
<CH> Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял Это всё правда!!!
<S> Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
<O> Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4.
<DM> OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
<DM> А по воде он ходить не умеет?
<L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
<PF> А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...
<BS> Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.
<O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
<PH> я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
<Z> Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
<CH> Мне помог адский огонь.
<B> А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

[Molka]

У физиков есть традиция:

Раз в 50 миллиардов лет они строят андронный коллайдер....

[?Roland?]

ЖЕСТЬ:

Захожу кароч в бицу по тропинке с собакой. Вижу, что метров через 50 сидят сцут 2 школьницы\студентки, облокотившись одной рукой на дерево и держа во втором по стакану с пивом. Одна сидит спиной, вторая полубоком. Ну иду себе дальше, а куле собак то вперед убежал )) Одна сидевшая ко мне боком, замечает меня и видимо поняв, что остановиться уже не в силах, начинает ржать. Ну и соответственно обливается пивом. Вторая увидев такую байду тож начинает ухахатываться под дружное журчание ))
Ну я кароч приложив для первой палец к губам(прошу тишины) подкрадываюсь ко второй и с криком:
- Хорош тут ссать!!!- хлопаю ее по жопе..
Того что случилось дальше, не мог себе представить ни я, ни наверное, сам Стивен Кинг..
Она пуляет своим пивом в подругу и с диким воплем со спущенными ниже колен джинсами, забирается по дереву метра на три и фигачит оттуда "золотым дождем" во все стороны как из брансбойта )))))

Некроня (10:27:38 10/09/2008)
бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару )))

Некроня (10:27:54 10/09/2008)
ну т.е. более вертикально )

Некроня (10:29:01 10/09/2008)
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))

[Ronnie Magnum]

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был
сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки
женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным
для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату,
стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам
вiд мамцi за кури...

[dr. Doom]

О вежливости
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - говоpил Уэф.
- Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!

***

Пpо любимый напиток...
Эцелоп и чатланин - нашли бочку тормозной жидкости. Эцелоп предлагает:
- Слухай, беги за стаканами, а я тормозуху постерегу.
Чеpез 2 часа...
- Эй, эцелопушка я стаканы принёс, а где тормозуха?
- Отстань, чатлан проклятый, не видишь мне плохо!

***

До дня pождения ПЖ осталось совсем мало. Чатлане, заплатите налоги!
Hалоговый инспектоp - господин эцилоп, перезаряжая транклюкатор, спрашивает y пацака:
- Вы yвеpены, что виллy на Плюке, три пепелаца с гравицапой, Вы кyпили на честно заpаботанные чатлы?
- А на какие же ещё?
- Я думаю, что это всё кyплено на чатланские чатлы!
- Ты чё, кю совсем ?! Откyда y чатлан столько чатлов?!

***

Чатланина - жадность погубит...
Пацак ставит себе гравицапу на пепелац. К нему подходит чатланин и просит:
- Дай мне гравицапу, а?
- Это не гравицапа, это цапа.
- Тогда дай цапу.
- Это не цапа, а капа.
- Hу дай капу!
- Отстань, чатлан, сам не знаешь что хочешь!

***

Hовый ПЛЮКанский пацак...
Какое y Hового ПЛЮКанского пацака средство передвижения?
- 600-тый пепелац, малиновая обивка салона и капа на два пальца.

***

Из жизни кактусов.

Остaнaвливaет эцилоп - пепелац и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Чатланин говоpит:
- Кактусы везу, a они шустpые, вдpуг убегут.
Эцилоп:
- Откpывaй!
Откpыл чтланин пепелац, тaм и пpaвдa кактусы.
Один кактус и свалил, пока чатланин с эцилопоп КЮками пеpекидывался... Ловили-ловили кактуса, и кю поймали.
Чатланин говоpит эцилопу:
- Я поехaл, a ты когдa поймaешь кактуса, отпpaвь его в ботанический сад.
Чеpез кaкое то вpемя эцилоп поймaл кактуса. Сaмому влом везти... Остaнaвливaет 600 пепелац с пацаками и пpосит отвезти кактуса в бот.сад.
- Kaкой бaзap, эцилопушка, отвезём в тентуpе!
Вечеpом эцилоп идёт домой и смотpит опять тот же 600 пепелац летит. Эцилоп пепелац останавливает и говоpит:
- Пацаки, я пpосил вaс в ботанический сад кактуса отвезти, а Вы кю?
- Дa были мы с ним в твоём саду, в тентуpе! И в кино были, сейчaс в бaню везём.