Ночной дозор с другой стороны

[DuGLAS]

Ночной дозор с другой стороны

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия -
существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью
угадал мир или он сам - Иной )))
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена
совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального
Иного картину его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня
развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня
и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо
произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из
наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и
сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите!
разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот
фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги
сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась
на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается
Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
Ингар: ***. Мат
Эдгар (не переставая дико орать):
А ВОТ И Я!!!
Гесер:
Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели
пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже
подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обеженно):
Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не
похож!!!
Гессер (ехидно):
Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что
я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут
устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом,
а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет
лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на
крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению
с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и,
намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон
и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить».
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в
сейфе.
Светлана:
Ингар: ***. Мат, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ Ингар: ***. Мат! Говори
правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
Сможет сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
Надя... уже видела?
Светлана:
Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами
тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты,
споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных
местах тела.
Антон:
Света, это только кино...
Света:
Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки,
который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
Свет, это комедия...
Света:
На афишах не написано!
Антон:
Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением
белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место
снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
Ингар: ***. Мат
Все герои Ночного дозора:
Ингар: ***. Мат
Прдолжение следует...
Часть 2
Часть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется
на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над
его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает
газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в
коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней
сюжет...
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал
смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не
слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно):
Что?
Гесер:
Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
- Ну и кадры у тебя...
Гесер *тихо матерясь*:
- Незнаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень
хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
Ингар: ***. Мат
Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
Вы просто этого не видели...
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с
корнем руль от зила.
Семен (как в бреду):
18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором):
Оба-на!
Эдгар (в истерике):
Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссерёра):
А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками
))))))))
Семен (обиженно):
Шеф, я 300 лет за рулем, но немогу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет*
Гесер(садится рядом):
Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть
головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы
выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прекреплял, чтобы
сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... *осекается*
Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в
руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
Золотце, я пошутил...
Завулон (ехидно):
Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
Ингар: ***. Мат, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
СТАРЫЙ Ингар: ***. Мат
!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает
Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
Не может быть! *падают без чуств*
Светлана (в непонятках):
Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
Свет, ты все купила?
Света:
Конечно, партийный заказ нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар:
Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
Херовое продолжение и вкус Ингар: ***. Мат
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжатеся великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим
каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком.
Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям
и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пелменями Сам Cамыч перед
показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить
лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая):
Ингар: ***. Мат
!
Диктор на экране:
Сами Ингар: ***. Мат
!
Эдгар:
Непонял!
Диктор:
По проверенной инфомации, из логова режесера инквизитора Максима в следующей
части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров, нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак
гоните. Я не люблю профессионалов, навтречу к герою надо приходить
подготвленным.
КиноГесер:
Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филя:
- А мне Ингар: ***. Мат
, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
А мне Ингар: ***. Мат
встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно):
Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате, хором:
Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль
Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма
гербалайф.
Иные (хором):
ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Продожение следует...

[Ксева]

да... знаем такую тему. вот ещё..


НАТУРА: Арочный Каменный мост


ГОЛОС ЗА КАДРОМ
И столкнулись две массовки в доспехах, и были их силы равны.
И увидел ГЕСЕР, как сильно это смахивало на "Властелина Колец",
и остановил бой.

ГЕСЕР выкрикивает заклинание: "Матрица имеет тебя!". Бой красиво останавливается. ЗАВУЛОН и ГЕСЕР шепчут ХВОРОСТОНОСЦУ на ушко полную стоимость этого эффекта в США. Хворостоносец немедленно седеет.

ИНТ. МОСКВА, 1992 год.

ХАБЕНСКИЙ приходит к колдунье. Ему еще НЕ ХРЕНОВО.


ХАБЕНСКИЙ
Я не верю ни единому твоему слову, но обращаюсь к тебе за помощью.


КОЛДУНЬЯ
Тебя оправдывает твоя несчастная любовь. Хряпни рюмочку кровяной
настоечки, а потом я хлопну в ладоши, и ты нехило сэкономишь
на аборте.


ХАБЕНСКИЙ
Я не верю ни единому твоему слову
(выпивает)
Но хлопай.


В этот момент вполне заурядная до сих пор сцена вдруг дополняется комарами, паучком Машей и тигренком со сковородкой, кричащим "Милиция, Глючный Отдел!".


ЗРИТЕЛЬ В ЗАЛЕ
О! Я знаю! Это СУМРАК!



ХАБЕНСКИЙ
Бардак это


От движений камеры, замедлений и посинения ХАБЕНСКОМУ, наконец, становится ХРЕНОВО. Он пытается уползти, чтобы его вдруг не сделали ментом, хотя он не проявил никаких полезных для этого качеств, кроме того, что он Хабенский и ему ХРЕНОВО. Он не успевает.

ИНТ. МОСКВА, наши дни.

ХАБЕНСКИЙ живет один в захламленной квартире. Ему ХРЕНОВО. Так как городской телефон отключен, звонок поступает на одну из последних моделей "НОКИИ". Попив крови (ему становится еще хреновЕЙ), спускается в самое странное место на земле МОСКОВСКОЕ МЕТРО. Там его толкают и бьют только за то, что он орет как ненормальный и светит фонариком. В сумраке он встречает СВЕТУ и упускает ЕГОРА подростка-жертву, идущего на "зов".

НАТУРА: Станция метро СВИБЛОВО.

Песня "Мальчики, девочки танцуют" из ларька. МЕНТЫ пытаются задержать Хабенского. Его тошнит.


МЕНТЫ
Нас тоже от этой песни тошнит Ладно, иди.


Неправильный вампир ЛАГУТЕНКО, которого в зеркало видно, а так нет, долго пыряет Хабенского ножницами. Хабенскому становится ХРЕНОВО КАК НИКОГДА. Авторы подчеркивают, что кресты и осиновые колья прошлый век, а сейчас рулит башкой об умывальник. В голове Лагутенко совершенно пусто.

ИНТ. ШТАБ МОСГОРСВЕТА

ГЕСЕР лечит Хабенского и параллельно грузит его черно-белым мультфильмом про СВЕТУ. Хабенскому по-прежнему нехорошо.


ГЕСЕР
Вот. Нашел. СОВА из "ГАРРИ ПОТТЕРА" завалялась. Не надо?



ХАБЕНСКИЙ
Засунь ее себе в тайную комнату.


Гесер выкидывает сову в окно, но чуть позже она-таки залетает к Хабенскому на кухню, превращается в девушку, требует еды, помыться, одежды и постоянно что-то поет. Вместе они, не пользуясь дверью, приходят к Егору, дабы спасти его от подруги ныне покойного Лагутенко. В ходе спасения Хабенский фигачит себе по руке ножиком, отчего становится ХРЕНОВО всем ЗРИТЕЛЯМ В ЗАЛЕ. Сам Хабенский чувствует себя все лучше и лучше.


СОВА
Привет. Мы нечто среднее между "Людьми в черном", "Секретными
материалами", "Блейдом" и "Баффи". Работаем под прикрытием МОСГОРСВЕТА.


ЕГОР
А Чубайс главный упырь?



ХАБЕНСКИЙ
Чубайс, конечно, упырь, но отдельно от нас.


Хабенский узнает, что Егор его недохлопнутый сын. Хабенский просто уходит. Ведь меланхолично-крутой герой, узнав ВАЖНОЕ, никогда этого не скажет.


ГЕСЕР
У Светы воронка, из-за которой взрываются самолеты и электростанции,
Москве скоро коллапс, а у Гоши Куценко, видите ли, свадьба. Все
мои оборотни бесполезны, нужна твоя суперсила чувствовать себя
ХРЕНОВО.


ХАБЕНСКИЙ
Говно вопрос.



СВЕТА
Меня не проведешь. Тебе не так хреново, как кажется. Ты, наверное,
хотел узнать что-то важное. Например, на какие деньги существует
ваша организация? Или почему Дозор называли научной фантастикой,
а не клипом Глюкозы? Или почему, о, Господи, почему я так низко
повесила люстру?!


ХАБЕНСКИЙ
Нет, я хочу услышать фразу, раскрывающую последние полчаса действия,
но, тем не менее, звучавшую в ролике к фильму.

Разобравшись со Светой и ее воронкой, Хабенский прибегает на крышу дома, на которой подруга покойного Лагутенко хочет уже, наконец, докушать Егора. Разговор по душам прерывает ЗАВУЛОН, вылетающий, подобно Паффу Дедди, на лифте сквозь крышу.


ЗАВУЛОН
Здрасте!


Хабенскому по привычке становится ХРЕНОВО. Настолько, что он пытается лампой дневного света сражаться с Завулоном, который в качестве меча использует собственный металлический позвоночник.


ХАБЕНСКИЙ
Умри, бесхребетная тварь!



ЗАВУЛОН
Во дурааак Так, ладно. Егорушка, пойдем-ка со мной.



ЕГОР
В первый раз тебя вижу, но пойду. Подобно Дарту Вейдеру из Звездных
Войн.


ХАБЕНСКИЙ
Причем здесь Звездные Войны?
(Смотрит на неоновую лампу в руке)
А, ну да
(выбрасывает лампу)
Люк то есть я хотел сказать Егор Я твой отец.



ЕГОР
И что?..


ТИТРЫ

Группа "Ума Турман в одно слово" рушит весь наметившийся пафос и пересказывает содержание всей первой части.

Спасибо, что не второй.