Чёрный юмор

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Toxa
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1244
Зарегистрирован:
29 июл 2006, 06:01
Откуда: Красноярск
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 168

Новое сообщение Toxa » 15 ноя 2006, 13:32 |

Если че то не так админы удалите эторт пост (если нарушения форума будут)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его г***на.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали
ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до
ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было
уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте,
собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего
сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя ж**а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя ж**а, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *рать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж**у. Вторая волна плавно пошла на
убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя ж**а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду *рать!

Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - п***нулся, так быстро бегать?

Давление в ж**е достигло критических параметров.

Мне уже было все по *%й . Я готов был, просто сесть и п***ть там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему
телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж**а начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не о***уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж**у, мы
жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, с***ть перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с
бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.

Подожди, я ща, п***русь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя ж**а меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж**у и то
что, под ж***й, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из ж**ы постоянно мелкими порциями, выливается г***но.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пи***ц, это просто пи***ц, я ***ру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я ***ру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
г***но. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть ж***у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя ж***а окончательно решила испортить эту
идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на ***й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи***ц, снял девку
когда ***ал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя ж***а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г***а. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же suka, пес, лежал себе и грыз палку.

В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть
ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда,
Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. ***па опять
издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание
девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ***е. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ***ы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне ***у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
***у, значит она стоит как минимум по пояс в моем г***не. Вот тут, я совсем
0x****ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
***пу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж***у. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два г***а Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, suka, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто 0x***ел. Я полностью об***ал Мусю, с ног до
головы, я за***л Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок г***а на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Heather's Lover
Циничный романтик
Циничный романтик
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1571
Зарегистрирован:
05 апр 2006, 15:03
Откуда: постель Хизер
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (1)
Reputation point: 651

Новое сообщение Heather's Lover » 15 ноя 2006, 18:08 |

Если че то не так админы удалите эторт пост (если нарушения форума будут)

издеваешьсо, мне читать стока влом) как народ отпишеццо посмотрим)
[ 20 cm _ team ]
[ lost & lonely _ team ]
[ hometown older _ team ]
[ drugs & sex & rock'n'roll _ team ]
[ I hate this world & I want to die _ team ]

Изображение

Toxa
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1244
Зарегистрирован:
29 июл 2006, 06:01
Откуда: Красноярск
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 168

Новое сообщение Toxa » 02 янв 2007, 15:40 |

ЗАГАДКИ МУРЗИЛКИ 2 :D

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

У какого молодца утром капает с конца? (Самовар)

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 02 янв 2007, 17:21 |

Дядя газоны косил не спеша,
Мелко нарезаны два малыша.

----------------------------------------------

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

----------------------------------------------

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

----------------------------------------------

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

----------------------------------------------

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

----------------------------------------------

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

----------------------------------------------

Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

----------------------------------------------

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Toxa
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1244
Зарегистрирован:
29 июл 2006, 06:01
Откуда: Красноярск
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 168

Новое сообщение Toxa » 03 янв 2007, 09:21 |

Понедельник - день тяжелый


На работе в понедельник
Оху**но мне сидеть
И к тому же в кабинете
Можно смело попердеть

Почесать к тому же яйца
Тоже можно втихаря
Словом деньги в понедельник
Заработаю не зря.

Можно чай попить и кофе
И послушать, там, музон
Кто поет, признаюсь, п**уй,
Хоть Рамштайн или Кобзон

Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно

А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там пожрать и отдохнуть

Потом снова на работу
За дела возьмусь потом
А пока своею жопой
Перну тихим шептунком

Х**Й РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот получит пиз***лей!

Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
Х**Й РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени

Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!

Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 20 фев 2007, 02:09 |

Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят:
-сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты
станешь зрячим!
мальчик намазывает и говорит:
- Мам, а почему она гомном воняет
-А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок!


Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...


Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит
своих котят только в теплой воде.


- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...


- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Облачко чистое, солнце лучистое,
Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.



Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:=
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!


- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!


Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.



- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!



- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...


Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!



Мать pугает своего маленького сына:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!.. Быстpо!


- Мальчик, как тебя зовyт?
- ...
- Ты что, тоpмоз, мальчик?
- Меня зовyт Петя.
- Как пpойти к метpо?
- Я не тоpмоз...


Детишек из детского сада часто водили в бассейн...
Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.


В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

claw
Заглянувший за Грань
Заглянувший за Грань
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1552
Зарегистрирован:
23 апр 2006, 12:08
Откуда: Индастриал зона
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 785

Новое сообщение claw » 20 фев 2007, 22:23 |

:lol:
обожаю чернуху)
Изображение

В галаве моей апилки - не беда, потомучто я блондинко да да да

КлоЪычЪка уникальный и хорощий пушной зверек

Завтра утром ты будешь жалеть, что не спал...

Logan
Меченый Злом
Меченый Злом
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1675
Зарегистрирован:
28 авг 2005, 10:11
Откуда: из zip архива))
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 592

Новое сообщение Logan » 27 фев 2007, 02:10 |

Корабль тонет. На воде шлюпки и матросы затаскивают в лодки людей хватая их за волосы. Тут всплывает лысая голова! Матрос некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как х*ярнет по ней вислом.
- Бл*дь, нам тут не до шуток!



Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в открытый океан. Так бы он и умер там с голоду и холоду, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винты.



- Пап, а пап? Давай маму съедим?
- Ты что, сынок, ох*ел?! У нас ещё пол-бабушки в холодильнике.



Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...



Что делать, если человека ударило электрическим током?
Добить лопатой с деревянной ручкой.




На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.



В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.



Баю - баюшки баю,
Не ложится на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!



за столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
это я его забил
что бы гость не уходил

рядом с ним, сидит жена
и она обречена
лишь коснется рюмкой губ
и она холодный труп

рядом с ней, сидит дочь
ей нельзя ничем помочь
я тут правда, не причем
стул к розетке подключен



Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.



Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат.
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они
не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно.
Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, мля здесь же медведи!
- Да ну нах#й, откуда здесь медведи!




Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. пи*арасов, наверное, жгут.



На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшногопохмелья:- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение отработы на один день?- Триста граммов.- А на неделю?- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет молномеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:- Как они тут повесились?- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.- ?! Не может быть.Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.- Е# твою... Еще один любопытный!



Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!



Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс,выдай крошке два куска мыла.


- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.



- Ты зачем е*нул дядю Мишу кирпичом по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...



Приходит женщина к доктору иговорит:
- Доктор, у меня такая проблема. Выхожу замуж, жениху соврала что я девственеца. Вы понимаете?
- Да я понимаю, садитесь.
Прошла операция, прошла свадьба, прошла брачная ночь, на следущее утро она приходит к доктору.
- Доктор, большое вам спасибо столько крови было. Всю кровать, всю стенку, весь потолок в крови был.
- Пожайлуста, а теперь садитесь.
- Зачем????!!!!
- Лезвие вытаскивать будем.
Мы все сделаем металлом! Черней чернейшей черноты бесконечности! © Metalocalypse

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. Причем член в первую очередь

Расстрелять его путём повешения на электрическом стуле (с)Selena666

Восхвалим Бога 666 раз???

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи*дил с работы...

Седой
Окруженный Тьмой
Окруженный Тьмой
 
Профиль
Сообщения: 345
Зарегистрирован:
10 ноя 2007, 11:39
Откуда: СССР
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 381

Новое сообщение Седой » 13 окт 2008, 14:47 |

Может кто помнит, а может и забыл уже.., но весч веселая :-)
(хоть и длинная)))

http://mrlevin.narod.ru/prikol/Stir/igels.html

DarLiN
Темный охотник
Темный охотник
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 78
Зарегистрирован:
09 сен 2008, 15:47
Откуда: из пространства
Пол: Не определен
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 30

Новое сообщение DarLiN » 13 окт 2008, 14:59 |

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !


- Выше голову! - сказал палач осужденному.


В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Изображение

Паша
Окруженный Тьмой
Окруженный Тьмой
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 329
Зарегистрирован:
08 дек 2006, 16:44
Откуда: Москва, Нагатинский Затон.
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 60

Новое сообщение Паша » 20 окт 2008, 13:06 |

Вроде баян, но мне нравицца... :roll:
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не х.....й дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

Werkelmann
Dark Guard
Dark Guard
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 4742
Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06
Откуда: Temporal Vortex
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 1426

Новое сообщение Werkelmann » 20 окт 2008, 13:10 |

:lol: :lol: :lol: :twisted: :twisted:
Это круто!! Буду себе на ночь такое читать.
Изображение

Паша
Окруженный Тьмой
Окруженный Тьмой
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 329
Зарегистрирован:
08 дек 2006, 16:44
Откуда: Москва, Нагатинский Затон.
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 60

Новое сообщение Паша » 20 окт 2008, 13:23 |

Мальчик с раком горла Тихонов Андрейка молча ел конфету "Раковая Шейка"

На зимние праздники фирма "Tampax" разыгрывает лотерею - найди хлопушку в одной из пачек !

Как-то под грозу попал шестиклассник Лёшка, переждать под дубом встал и промок немножко, но вот вдруг по дубу молния попала - больше не вставать ему на анализ кала...

( Werkelmann, я для ребёнка припасу, если таковой будет. :-) )

Паша
Окруженный Тьмой
Окруженный Тьмой
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 329
Зарегистрирован:
08 дек 2006, 16:44
Откуда: Москва, Нагатинский Затон.
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 60

Новое сообщение Паша » 11 ноя 2008, 15:39 |

У попа была собака он её любил, она съела кусок мяса он её убил - очень важный кусок мяса откусил опасный зверь - и без этого кусочка поп не женится теперь... :7

Werkelmann
Dark Guard
Dark Guard
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 4742
Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06
Откуда: Temporal Vortex
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 1426

Новое сообщение Werkelmann » 16 ноя 2008, 02:33 |

Паша, твоему альтернатива :)

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку унесёт лиса,
Зайчик высосет глаза.

А потом на шум и свист
Придёт папа - не садист.
Зайца трепанет слегка,
А лисице даст пинка

Волка, чуя зуд в руке,
Трахнет палкой по башке .
А медведю - в грудь кинжал,
Чтоб детей не обижал.

Чтобы знали средь зверья,
Папа стрельнет из ружья,
Дядя вынет потроха,
Маме сделает меха

Кошка кыш и мышка кыш,
Чтоб спокойно спал малыш
С волосами русыми
Лишь комарами кусаный

--------------------------------

Сорока-ворона
Кашу варила
Деток кормила

Это мудала, это мудала,
А это - не мудала
Изображение


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron