Юмор

[Андреналин]

ыы промахнулся чуток

[DuGLAS]

На месте Сэма, я бы процитировал Сплина)))

Диггер ты или ниггер
Тинэйджер ты или пэйджер
Рэйвер ты или плеер
Мне давным-давно параллельно(с)

Андреналин, так что свои гоповские понты оставь для друзей)))

[R|SE]

Андреналин, S@M, по предупреждению за взаимные наезды.
Понты в личке кидать будете.

[Heather's Lover]

Любопытные высказывания и забавные фразы...


Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.(с) Вуди Аллен

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.(с) Ронни Шейкс

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.(с) Джон Леннон

Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.(с) Ли Дениел

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.(с) А.Уитни Браун

Секс - это комедия положений.(с) Дмитрий Храповицкий

Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы.(с) Авраам Линкольн

Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.(с) Бенжамин Франклин

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.(с) Альберт Энштэйн

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.(с) Раймонд Черчель

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.(с) Карл Краус

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.(с) Станислав Ежи Лец

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.(с) Сальвадор Дали


Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.!!

[PontYpilaT]

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.(с) Сальвадор Дали

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫ Правда-матка!!!!

[S@M]

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

ВОТ ЭТО ТОЧНЕЕ НЕКУДА!

[Logan]

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
________________________________________________________________

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
________________________________________________________________

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
________________________________________________________________

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
________________________________________________________________

Два кореша смотрели чемпионат мира по футболу, но на телевизоре не работал звук. Эти бараны полтора тайма болели за сборную России =))
________________________________________________________________

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости
________________________________________________________________

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.
________________________________________________________________

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты дура»- твоя маленькая тайна.
________________________________________________________________

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
________________________________________________________________

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
________________________________________________________________

А это ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!!!
________________________________________________________________

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!
________________________________________________________________

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
________________________________________________________________

Приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет
________________________________________________________________

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
________________________________________________________________

[Logan]

эх, кроме меня некому...


- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
________________________________________________________________________

Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
______________________________________________________________________

Первое свидание дома. Парень с девушкой "обжимаются" на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и "готовенький" приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
______________________________________________________________________

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
______________________________________________________________________

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й!
______________________________________________________________________

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответит брюками с откровенной ширинкой.
______________________________________________________________________

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е*утся - то во что остаётся верить?
______________________________________________________________________

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
______________________________________________________________________

[Logan]

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!



... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет,
типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени
СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит
на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую...
сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе
своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже.
Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где
думала...
Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы
чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ**ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."


Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите:
Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади
стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать
"От любимой сестры и жены?" -Да мне пох*й! Хоть с
новым годом!



Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?


- Дедушка, а ты руку на войне потерял?
- Да, когда в военкомат тащили

[_AxeL^ph]

Вот что мне отвеслил на Яндексе:

nice_huy - О пользователе
Отели Huy, гостиницы в Huy, отели Бельгии, резервирование гостиниц Бельгии ...
Hotels in Huy, Belgium - Discount Hotel Rooms

[Heather's Lover]

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

выпалнах

А вот тут ваще ржунимагу пацталом
http://darkdiary.ru/users/newROCK/873528/comment/?c=4172516#lastcomment

[DuGLAS]

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

ААААААААААААААААА Logan, с тебя джинсы и футболко, потамушта я своими вытер фсю пыль пацталом!!!

[Heather's Lover]

Приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет

Всё, мя не трогать, мя катацца по полу

[DuGLAS]

*завалил системник*

[Heather's Lover]

Может БОЯН и многие видели, но обновление не помешает

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.