Юмор

Сайт · **_AxeL^ph** » 27 май 2006, 03:57 |

Убило!

Шёл я мимо мастерской
Меня ёб*ло доской
Я хотел её поднять,
Она ёб*ла опять!

**DuGLAS** » 27 май 2006, 04:03 |

вот теперь хрен поймешь какая грудь самая нармальная

**Nesta** » 27 май 2006, 04:15 |

Апельсины с Грейпфрами хорошие

**Nesta** » 28 май 2006, 00:34 |

Правила поведения в экстремальной уличной ситуации,
каждый пункт проверен жизнью:
1. Если Вы чувствуете, что драки не избежать - начинайте всегда первым.
2. Драка будет обязательно, если к Вам подходят несколько человек, и кто-то из них оказывается у Вас за спиной. Драка будет обязательно, если подошедший к Вам человек имеет явный (нервный) интерес, но старается говорить ни о чём. Драка будет обязательно, если Вы привлекли внимание нескольких человек, если они что-то накоротке обсудили и один (или несколько) бегут в Вашем направлении. Не будьте наивны, он бежит не мимо Вас. Это - заводила.
3. Никогда не позволяйте себя бить или оскорблять, особенно в присутствии посторонних. Если это произошло, Вы обязаны ответить обидчику ударом, даже если в результате такой ответ будет стоить Вам здоровья. Помните, честь - дороже здоровья. Если забудете, то однажды у Вас не окажется ни того, ни другого.
4. Никогда не оскорбляйте незнакомого человека. Никогда не оскорбляйте слабого в присутствии посторонних людей. Однажды он улучит момент и вставит Вам нож в спину.
5. Если начали драку, не отпускайте противника, пока не убедитесь, что он больше не представляет для Вас угрозы. Отступать или убегать - ещё не значит отказаться от боя.
6. Никто не знает чем закончится драка, но тот, кто боится её последствий, как правило, проигрывает. Ничего не бойтесь. Бояться уже поздно.
7. Никогда не теряйте в драке голову, быть злым - не значит быть сумасшедшим. Обязательно наступит момент, когда Вам вдруг понадобится чёткое и ясное понимание происходящего. Если этот момент Вы пропустите, драка для Вас может закончиться в морге или в следственном изоляторе.
8. У драки хозяин только один. Это понятие неделимое. Либо охотитесь Вы, либо охотятся на Вас. Всякий раз, когда Вы покидаете подъезд своего дома, вспомните, что улица живёт по этому закону.
9. На улице все равны. Каким бы "крутым" Вы сами себе ни казались, не стоит думать, что Вашим противником может стать только Терминатор. На улице побеждает не сильный, а умелый.
10. Никогда не уговаривайте оставить Вас в покое, никогда не просите пощады, не унижайтесь перед своим палачом. Трусам достаётся

**Milamber** » 28 май 2006, 00:38 |

они что-то накоротке обсудили и один (или несколько) бегут в Вашем направлении. Не будьте наивны, он бежит не мимо Вас

**DuGLAS** » 28 май 2006, 00:42 |

1. Если Вы чувствуете, что драки не избежать - начинайте всегда первым.

мое любимое правило

**Nesta** » 28 май 2006, 00:44 |

Ну поэтому оно под номером один

Самое главное так сказать

**Nesta** » 29 май 2006, 03:16 |

Хз там баян не баян..вобщем так

Почему вибратор лучше мужчины?

Проверить, подходит ли он тебе, можно еще перед покупкой.
-Он всегда готов ко всему, что ты ему редложишь.
-Его не волнует лишний вес.
-Ты можешь иметь сразу несколько вибраторов.
-С ним ненадо выснять отношения и что-то обьяснять.
-Вибраторы не ревнивы.
-Вибраторы сохраняют спокойствие в любой итуации.
-Вибраторы всегда рядом.
-Вибраторы не будут с тебя стягивать одеяло во сне и храпеть.
-Он не будет сплетничатьо вашей имтимной жизни с другими вибраторами.
-Он не расскажет другим вибраторам, что ты девственница.
-Ему все равно, девственница ты или нет.
-Он не уйдет от тебя к другой женщине или другому вибратору.
-Чтобы он вел себя, как в первый раз, ему надо заменить батарейки.
-Если он надоест - его можно выключить в любой момент.

Почему компьютеры лучше, чем женщины

1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
10.Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
16.Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперсд.
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
20. Компьютер не интересует разница в возрасте.
21. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
22. Компьютер не может забеременеть.
23. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
24. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
27. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
29. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

**Heather's Lover** » 29 май 2006, 03:20 |

А у компьютеров достоинств больше чем у вибраторов, хе-хе :-)

**DuGLAS** » 29 май 2006, 03:22 |

8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"

фточку))

**Nesta** » 29 май 2006, 03:24 |

Поехали дальше

Украйнский Бабруйск

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)