Юмор

[~White Spirit~]

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.

Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.

[~White Spirit~]

Незнаю мож я это уже выкладывал,но даже если выкладывал хуже не будет...

БушЫзмы
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.



Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: Я тебя люблю!.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.


Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.


'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам

'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)

'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)


О политике

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)

'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)

'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)

'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)


'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)


'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)


'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)


Об образовании


'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)


'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)


'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)


О науке


'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)


'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).


Внешняя политика


'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)


'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)


'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)


'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)


'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)


'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)


'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)


'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)

[ArtemON]

kirill13, ЖЖОТ!

[~White Spirit~]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[_AxeL^ph]

Анекдот:

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

[Ксева]

готишшшные анекдоты:

Заходит гот в подъезд, а там бабка пол моет., и говорит:
-Бабка, дай пройти.
Бабка отвечает:
-Подожди, не видишь, я тру!
Гот встал как вкопаный. Заходит другой гот, видит эту картину и спрашивает:
-Что с тобой?
А тот (почтительным щёпотом)
-Не видишь? Она ТРУ!

Мечта всей жизни: подайти к толпе готов с пачкой одного стирального порошка и сказать: "Это операция Тайд! Почему вы не в белом?!"


Наркоманский анекдот:
Нашёл наркоман цветик-семицветик. Идёт по улице и загадывает первое желание:
-Хочу, чтобы меня шторило!
И его начинает шторить. Загадывает второе:
-Хочу, чтобы меня плющило!
И его начинает плющить. Загадывает третье:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
И так он истратил шесть лепистков, остался последний. Увидел тут наркоман калеку безногово и подумал: "Вот я все желания на себя истратил, людям ничего хорошего не сделал...."
-хочу, чтобы его шторило, плющело, и колбасило!!!!!!

[Nesta]

Я выпал

[Такуми]

Наркоманский анекдот - класс

[_AxeL^ph]

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А соответсвовал высшему баллу, ну а F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?

[DuGLAS]

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько останется?
- Три.
Маньяк удивлённо:
- А почему три?
- Дядя, а вы вчера уже приходили!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и, увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор!


-Доктор - кажется, мне нужны очки.
-Они вам точно нужны, потому что это банк.

Кличко избирателям: Ці руки нікого не били!

[DuGLAS]

Звонки в техподдержку


- А какие еще вопросы у меня могут возникнуть?

- А можно вам пообещать платеж?

- У меня такая проблема: я карточку у вас купил...

- Какой у Вас модем?
- Сейчас... Посмотрю... Не видно... О, видно!.. made in America.

- Чем Вы стираете защитный слой карточки?
- Ключом... Написано "ключом".

- Я - неопытный подключатель к интернету...

- ... компьютер у меня стоит в режиме экрана.

- В графе "адрес" вводите следующее - 195.34.32.19.
- Русскими буквами?

- Как подключиться к Интернету помощнику депутата?

- Как через почту Вам деньги послать?

- У Вас запор в сети?

- Я зарегистрировал модем второго уровня. Что мне делать дальше?

- В чем может быть ошибка неправильности?

- Четвертый день сервер не пускает. Прошу проверить Ваш конец.

- Извините, через Вас можно подключиться к интернету навсегда?

- Я три раза соединялся, и оба раза меня машина не пускала...

- А "s" - это "си" или "кей" ?

- Сколько стоит Ваша пятидолларовая карточка?

- Я тут кредитную карточку у Вас вставлял...

- Мой компьютер не может найти путь к файлу script1. Меня обокрали, да?

...или может возьмете больше телофонисток-операторов?

- Ввели мы логотип и паспорт, а ничего не получается...

Юзер диктует пароль:
- Маленькими буквами - джи большая...

- Можно ли просмотреть свою почту, не входя в Интернет?

- Скажите, я у Вас зарегистрировался как ночной посетитель или как кто?

- Ребята, как посмотреть сколько времени мне осталось?

- А у Вас есть безвременный доступ в Интернет?

- Подключаюсь я к Интернету, а изображения нет!

Юзер, о звуках модема:
- Шуршания , писки-переписки.

Статистика личных пользователей...
- Алло , это Ситилайн?
- Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется?
- А Вы модем не перенастраивали?
- Нет! Только инициализационную строку убрал...
- Пишите на webdesign@mtu.ru !
- А это почтовый адрес или номер телефона?

- Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
- А на каком этапе ошибка возникает?
- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с этим связано? 0

- Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

Как справедливо было замечено, "не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят"... Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:
- МТУ-Интел. Добрый вечер!
- Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду...
- Какой график???
- Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?
[Секундная заминка]
- ...... А запустите Excel, вставте таблицу, сделайте график там.
- Спасибо.

В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети... Некоторые реагируют неадекватно:
- Какой у Вас телефон?
[До-о-о-о-о-олгая пауза]
- Ну, зна-аете... такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками...

Касса ночных платежей...
- Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialup.mtu.ru...
- Это на Смоленской площади, да?

Звонит клиент и спрашивает:
- Что нужно платить?
Последовал очевидный ответ:
- Деньги... /
- Какие?
- Рубли =:-|
- Вы, что? Издеваетесь?
- Нет...
Клиент положил трубку.

- Я хотела бы взять у Вас в кредит...

- Скажите , пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе?

- Как можно стать Вашим провайдером?

- Алло! Это MTV Информ?

- У меня не входит в Интернет...

- Я тут вешаюсь на вашу фирму...

- У меня выскакивает "Общая ошибка Интернет"...

- А вы даете в кредит?

- Алло! Это Интернет?
- Вы справочная? А почему я немогу войти в чат к Федору?

- Скажите пожалуйста - Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?

- Это строительная компания? У вас есть бадья? )

- Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialup?

- У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем?

- У меня выскакивает дощечка...

- Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит...

- Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)

- Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться. \

- Я был на Вашем провайдере в опции гость

- Мы записались у Вас на Интернет по предоплате

[~White Spirit~]

http://justua.info/
гуугля я пять минут валялся...хохлы рулят

[Sinner]

по аське прислали:

"История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список первый же номер был внесен в список с ошибкой..."

[Nesta]

Жёстко

[~White Spirit~]

Рецензия на фильм Doom

24 хромосомы, или чем американцы отличаются от русских и марсиан.

Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино «Doom», я посвящаю эту песню.

Выхода художественного фильма «DOOM» ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками, хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр, потому как и ежу понятно такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы звук в режиме «долби всё кругом», и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало, трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами.

Ага.

Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало и мозги трахало, но как это несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы «Хренассе, што творится в этом мире?!».

Игра «Doom» - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика. Как Достоевский никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше помнят, как читали.

Играя в «Doom», помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя вот оно, вот верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть в игре сам голову тянул вбок, до того затягивало.

И тут кино.
Что сказать?
Скажу по порядку.

* * *

Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару строк стреляй во всё что шевелится. А что не шевелится шевели и стреляй. То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали мол, ты в лаборатории на Марсе, подопытные кролики вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень энто ты и есть, так что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед.

Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слёз и нервов об этой жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не могу. Но попробую поиздеваться.

Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные кролики, как говорилось, обменяли размножалку на уничтожалку и реально сурово напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой страны с этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир, дружбу и жвачку, а кто будет бухтеть тому сразу накидать по сусалам.

Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого крупного калибра и полетели телепортироваться на Марс.

А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и десятью печатями, без поллитры не пролезешь.

Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный: латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж стандарт нонче, только арабов нет но тут всё понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у американцев, так что пока арабов не балуют.

Ну вот, прилетают, значит, бравые морские пехотинцы, на красную планету, а там их уже встречает специально обученная женщина в белом халате а иначе как понять, что она ученая? Правильно, никак. Если на ученом белого халата нет, то это либо фильм не американский, либо ученый скоро халат наденет.

И как-то так оказывается, что эта специально обученная женщина натурально одному из спецназовцев приходится родной сестрой. Пааахожа слов нет. Примерно как я на Мадонну. То есть, конечно, сходство есть две руки, две ноги, голова сверху, да.

Впрочем, это фигня. Бывает всякое. Не будем плохо думать о родителях этих персонажей, ибо десять лет назад они тут же на Марсе и погибли, раскапывая древние марсианские поселения, а о мертвых, как известно, либо хорошо, либо нехорошо. После того случая брат головкой слегка тронулся и пошел в морскую пехоту, а сестра ударилась в науку и, судя по ее прибабахнутому виду, тоже иногда слышит голоса из других галактик.

Сделал брат морду шлакоблоком и сурово сказал: веди нас, сестра, в лабораторию, будем кроликам морковку в разные интимные отверстия пихать, чтоб ушастые больше не бунтовали против бесчеловечных опытов над ними.

И они пошли.

А в лаборатории, понятно, жуть что творится кровь разбрызгана, тряпки рваные, кто-то сопит с особым цинизмом, тени жуткие мечутся, а встреченный полуживой ученый вместо «здравствуйте гости дорогие» стал себе уши обрывать; даже хлеб-соль не предложил, скотина; что-то тут неладно смекнули спецназовцы и стали лабораторию особо тщательно прочёсывать.

Брат с сестрой пока добрались до Хранилища Данных и принялись со всем тщанием нарушать авторские и смежные права копировать важную информацию, чтобы вынести ее из лаборатории.

И сестра так воодушевлено братцу повествует вона, видишь скелет? Это натурально марсианский житель. Бывший, понятное дело. Сейчас он по состоянию здоровья, как видишь, не житель уже. А вот когда был житель, то был он ого-го какой житель! А это всё потому, что было у него 24 хромосомы, и через это дело обладал бывший житель огромной силушкой и мгновенной регенерацией тканей, и вообще был большой умница. На что брат резонно замечает: а если они такие сильные и умные, то чего они такие мертвые?

А фиг его знает честно признается сестра. Но дело ведь в чем? А в том, что, я тебе еще раз, братец, повторяю, было у него 24 хромосомы, а это ой-ой как круто, у человека вот двадцать три всего

Умная сестра, наслушавшись голосов со звёзд, совсем забыла, что есть такая страна Россия, и живут в ней ученые-биологи, так эти еретики высчитали, что у человека хромосом 46, а двадцать три они образуют пары. 46 это все же куда веселее, чем 23. И даже чем 24, которые дают мгновенную регенерацию и выдающийся ум. У собак, кстати так вообще тех хромосом полны карманы, ажно 78 штук. Но собаки, видимо, этот факт умной сестре сообщить не удосужились, вот и мается она, бедняжка, с хромосомно бедными марсианами, а вот товарищ Павлов сразу пошел верным путём.
Если, говорит сестра, эту вот 24-ую хромосому какому американскому ученому приспособить, то станет он сильным и умным, и наконец посчитает до сорока шести, и будет от этого всем Щасте.( ржунимагу,мы раскрыли секрет Американцев-у них 23 хромосомы! )

Вот, ребяты, в чем главный секрет нашей планеты: у американцев хромосом всего 23, у остальных человеков 46, а у марсиан 24. В остальном - инди русья пхай-пхай, марс-земля кореша навек.

А в это время в коридорах лаборатории Кстати, удивительно но состоит та лаборатория исключительно из коридоров и, как дальше увидим, сортира с прилагающейся канализацией. Причем, судя по уровню жидкого гуано в помянутой канализации сортир есть основное место обитания ученых.

Так, значит, в это время начинают появляться в коридорах Мутировавшие Кролики. Спецназовцы, ясное дело, обрадовались а то уж и морковки скисать начинают, а кроликов всё не видно; и на радостях начали шмалять почем зря во все стороны, да так одну зверушку и пристрелили. Глянь а чтой-та не похожа зверушка на кролика: ростом под два метра, зубы во!, когти во! Такой сам морковку засунет не соси конфету.

Да ко всему прочему укатали горки одного сивку то есть, монстры одного бойца, который яро молился и подвергал себя аскезе, отправили по назначению играть на арфе, свесив ножки с облачка; а тот ученый, что уши себе обрывал, тихо-тихо уполз куда-то, наверное, искать оторванное, и то сказать неудобно ж без уха в приличном обществе Или совесть заела, пошел на кухню хлеб-соль искать.

Вот.

И начинается дальше харапай монстры бойцов грызут, одного, верные всепобеждающему учению Вовы ибн Владимира так прям в сортире и загрызли, хоть и не террорист тот боец, а как бы совсем наоборот. И начинают уже прорываться к телепортационному залу, который суть есть путь на Землю.

Бойцы от таких событий возмущаются што за бардак? кричат. Не пустим этих кроликов, или кто они там, в родную невадщину и ньюйоркщину, вон в Австралию кроликов завезли, так уже два века ушастых сволочей вывести не могут. Не допустим, и всё тут.

Умная сестра над трупом убиенной зверушки поколдовала, в мелкоскоп поглядела и говорит человеческим голосом: облом-с, ребяты. Эти кролики не совсем кролики, а точнее совсем не кролики, это есть мутировавшие ученые, да и кролики-то, чесговоря, у нас еще на позапрошлой неделе кончились, мы их на барбекю пустили в день независимости, а всякие операции без наркоза мы теперь на обезьянах делаем.

Так, говорит брат, значит морковки мы тогда сами схрумкаем, очень это для организма пользительно.

Ты обожди с морковками, - заявляет ему командир. Сначала надо остальных мутантов поймать и поконать, пока гринпис их не взялся защищать как редких козлов. А ты, специально обученная женщина, пока разберись, через что они мутируют, двигай, короче науку. А мы двигаемся мутантов вразумлять.

И они пошли.

Сестра, значит, подвигала науку туда-сюда, в мелкоскопе ручки покрутила, и говорит: эврика! знаю в чем собака порылась! все дело в двадцать четвертой хромосоме! Это она так на людей влияет. На что брат ей опять резонно замечает: если, мол, с этой хромосомой все марсиане такие были, так и великолепно, что они коня двинули, ну нафик таких соседей по солнечной системе

Не все так просто! говорит сестра. И показывает брату фокус: вот, гляди, это язык мертвого монстра. А это вот мозговая жидкость косматого бойца, который наркоту банчил. Капает на язык, а тот ка-а-ак подпрыгнет! А вот это, говорит, мозговая жидкость другого мертвого бойца, здорового такого негра, который миниган таскал капает, язык лежит смирно. Фокус, братец, в том, что первый был зело агрессивный, а второй ваще пацифист по жизни

Ага, отмечает брат, от большого пацифизма он таскал миниган, чтоб при случае так отпацифиздить с шести стволов-то. Мир, труд, миниган Хотя, ептыть, как ж я сам не догадался, что всё так просто! Значит, если ты мирный перец, то

То двадцать четвертая хромосома делает тебя сильным и умным, но не монстром! заканчивает речь сестра.

Очень, очень выдающиеся ученые работают в марсианских лабораториях.

А в это время монстры прорываются через телепортационный зал на Землю, всех кусают и заражают, а бойцы летят за монстрами и деловито гадов убивают.

Тут, глядя на покусанных и потенциально зараженных людей, суровый командир команды принимает решение: мочить всех подряд. В голову. Чтоб не мутировали. И не оживали. А то уже были прецеденты, понимаешь, и ничего хорошего.

Но прибегает умная сестра и кричит командиру: не мочи всех! Не все мутируют! пацифисты не превратятся в монстров! Надо мочить только агрессивных.

Я, блин, не архангел, - говорит командир, - я по внешнему виду агрессивных особей от пацифистов и пофигистов не различаю, да и с теорией Ломброзо знаком слабо как их разобрать-то?

Ну - отвечает сестра. Надо мозговую жидкость взять и на язык монстра капнуть

Делов-то! - хмыкает командир. Достает пистолет, бабахает ближнему трупу в голову и говорит: - Вона, соскребай жидкость со стены да капай в свое удовольствие, хоть на язык, хоть под язык, если тебя это прикалывает. А мы уж по старинке, по-простому сработаем... Айда, ребята, делать зачистку.

А один молодой боец командиру прямо заявляет: не буду я людей мочить, и всё тут! Командир без долгих мелихлюндий и ему в голову бабахнул. Потому что субординация. А брат от такого дела слегка пришалел, глазами щелкнул, говорит: не прав ты будешь, нельзя своих мочить, нас и так осталось ноль рублей три копейки, и назревает в группе конфликт, но тут появляются монстры и начинается чукалово, а командира вообще в какую-то дыру утащили.

Короче, всех замочили. Остался братушка и сестренка, и на них наседают гадские гады. Тут сестра достает из-за пазухи колбу и говорит: сюрпрайз, браза! Глянь што у меня! Та самая двадцать четвертая хромосома! Щас я тебе ее введу и будешь ты сильный и умный, и мгновенно регенерирующийся.

Брат, конечно, отказывается: мол, да ты что, я же монстром стану!

Не трусь, братуха! Я ж тебя всю жизнь знаю, ты ж реально самый пацифиздатый пацифист и никто тебя не перепацифиздит! И вкалывает ему шприц с суперхромосомой.

Мдя.

Адальше и рассказывать нечего, очнулся брат, глянь реально стал умный и сильный, схватил свой световой мечи порубал всех в капусту, и командира своего порубил, который стал в монстра превращаться, и еще много кого порубил, кто в игрушку «Doom» играл, тот те рожи представляет.

А потом были титры (с)

* * *

Все мои претензии к фильму лишь оттого, что фильм называется Doom. По игре. С самой Игрой фильм соотносится лишь буквами в названии-титрах, и внешним видом монстров. Будь это отдельно-тематичное кино никаких вопросов. Да - эффекты, да - стреляют, да Марс, лаборатории, занятно, конечно, но причем тут «Doom»? И соотносится это добро с моими ожиданиями, как Гриша Грабовой и порядочность.

Крайне разочарован.

Ведь какую идею угробили, а! Пусть бы бегал товарищ Скала один, собирал оружие-аптечки, лупил бы монстров - все! всегда! везде! в этом ж суть «Doom», не в двадцать четвёртой хромосоме, нет! В расколбасе суть, в мочилове, в экшне. Приписали б к камраду напарника комедийного - и вперед! и струлять, и монстры в клочья.
Тьфу.

Для фильма требовался один колоритный персонаж и атмосфера игры. Колоритный персонаж есть командир группы, товарищ Скала. Здоровый лось в мускулах, куча разного оружия и горы монстров в условиях секретной лаборатории остальное лишнее, совершенно лишнее. И специально обученная женщина-ученый, и ее брат, и пацифист с миниганом...

Действия в фильме реально мало, чего в избытке так штампов, ерунды и тягомотины. Явно делалось по третьей части «Doom» где приходится много бегать по темным коридорам и лишь изредка стрелять в выскакивающих монстров. Как старый фанатик «Doom II» официально заявляю: но пассаран!

Ясно, делалось кино с расчетом на самую широкую аудиторию, на среднего зрителя. Но. Но. Искренне уверен, - снятый в оригинальном ключе «Doom» фильм нисколько бы не потерял. Добавить бы стрелялово, трюков, и убрать хромосомно-ерндовые составляющие ээх! И был бы «Doom» на большом экране.

Мой вердикт: на троечку, на троечку кино. Пересматривать и ставить в коллекцию этот среднекачественный ерундовый выкидыш не буду.

Примерно так.

(С) {Skeep Kudeta}