Хроники Хомяковской Губернии.

[Dubr[OFF]sky]

Магадан, значит опять домой...
Не, ну фестиваль бензопил и перфораторов- это жестко... Седой, скажи спасибо, что он в связи с сессией, которая и у меня 14 декабря начнется тоже вообще хоть что то пишет...

[Седой]

Эх.. Придется значит сессии ждать...(

[Ronnie Magnum]

Турне Вивки и Дэла, часть вторая (не заключительная).

Сажал староста Дентон свою доченьку на поезд в направленьи Минска, да старость - не радость... Проглядел наш Дентон ярлык на вагоне, прогадал с тепловозом. Отправил он свою Вивку с Дэлом незнамо кудым, в далекий и ужасный Магадан, по личной глупости.
Да так и не заметил, что условия задачки поставлены неправильно - так до дому и дошкандыбал, ничего неладного не учуяв. Сначала вроде ничего плохого в голову не лезло, только легкая грусть временного расставания нешибко стучала в седой старостиной головушке. Но он на это внимания не обратил, лелея в душе надежду что по возвращению домой ента грусть растворится в горiлке з цыбулей та салом. Та як гарно буде! Каваi!

Пришед до дому, он сразу окликнул секретаря Пеладыча, веля нести кубышку с пойлом. Ополовинив кубышку, он вопреки надеждам вовсе не избавился от кручины, только еще тяжелее горькие думы заиграли в его буйной головушке: а не скучает ли там без него Вивочка, а успел ли он вручить ей в дорогу икону Конка (теперь ужо Райза) Нерукотворного С Топором И Горчичником, а не лазил ли Пеладыч в сейф пока Дентон отсутствовал, а не послать ли его еще за кубышкой?...

***

Засев в купе, Решила Вивочка сперва последний раз провести ревизию своего чемодана. Хоша и отъехали ужо ото станции, недостаток какой-либо нужной, но второпях забытой вещи можно еще пресечь, если вовремя дернуть стоп-кран а потом послать Дэла за забытыми шмотками. Можно, конечно, не торопиться и отъехать подальше, но тогда придется поторопиться Дэлу - тепловоз посреди путев долго ждать не будет. И Фестиваль Бензопил И Перфораторов тоже.
Шныряет Вивка по чемоданчику - вроде все на месте. И платочек оренбургский, и сарафанчик голубенький, и модный бюстгальтер фасона "Имо-сисьге" тоже лежит там где положено. Плейер тоже на месте, и диск с музыкой популярного эстрадного исполнителя Вольки Сулеймана (альбом "21 косяк"). Все в порядке, ничего не упущено. А у Дэла чемодана нет, ему он как козе баян. Все на нем, и штиблеты ковбойские, и акваланг с автографом неизвестного партизана. Валюту Вивке отдал. Ерепенился, но отдал.

Мчится, значит, наш дорогой товарищ тепловоз по рельсам. А в нутре этого тепловоза происходят крайне любопытные события, в третьем купе восьмого вагона. Воспользовавшись отсутствием Дентона, наш старый знакомый Дэл решил наконец поближе пододвинуться к его дочке, совершая ритуалы ухаживания и рукораспускания.
Садится он значит к Вивке под бочок, так чтоб поближе, и начинает рассказывать ей всякие прибаутки и комплименты:
- Так, мол, и так, дорогая моя Вивочка! Какая же ты все-таки красавица, какая же ты все-таки умница! Какая же ты ласковая, какая добрая! Какая же ты хорошая, какая же ты теплая, какая же ты нежная, точно кулебяка с мясом!
А Вивка, естественно, смущается:
- Фу ты, какой интересный случай, между прочим!...
Вот так и этак, рельса за шпалой, приближается значит тепловоз к пункту назначения. Вивке по пути фестиваль с бензопилами снится, а Дэлу сама Вивка в будуаре. Или неглиже. Короче, полный топлесс.

***

А Дентон тем временем на своей фазенде кручинится, за доченькой скучает. Хандрит и кушать отказывается. Пеладыч ему ежедневно врачей самых маститых на дом приглашает дабы хворь из бренных телес изгнать, да трубадуров с менестрелями, чтобы тоску-стерву унять. А Дентону нету в том утешения, ибо скучает он сильно. Сидит целыми днями в кабинете, и только у него и делов, что наливает и ашает, наливает и ашает, и так до зеленых чертиков.

***

А тем временем приехал тепловоз кудым надоть, ажно до самого пункта назначения. Хватайте вещички, дорогие гости, пора сходить. Глядите прямо - вот вам и Минск, ан врешь, Магадан! Лагерь строгого режима.
Стоят Вивка с Дэлом на полустаночке, от морозу зубами стучат. Одеты по моде - на Вивке шапка-кепочка с цветочками по бортам, снизу сарафанчик от Дольче Габана. С брюликами. Дэл тоже по моде припижонился - штиблеты на нем как у Крутого Уокера, а на исподнее акваланг поверху. Очень представительный такой вид, сразу видно - аристократия!
- Ну и где здесь гостиница?...
- Ща поищем...
Тутока Дэл заметил дяденьку. Стоит недалече такой дяденька, в шинельке, ушаночке меховой, и при автомате. Экскурсовод, не иначе. В курортных городах навроде Минска экскурсоводов шибко дофига, практически каждый третий. А автомат - чтобы отстреливаться.

Подходит значит наш дорогой Дэл до дяденьки, и так эмоционально ему доности:
- Здравствуйте, между прочим! Вы ведь дяденька экскурсовод, верно? Проводите нас до гостиницы!
Дяденька сначала автомат вскинул, но вскоре успокоился и посмотрел на Дэла довольно странно:
- Ну пускай лично для вас я буду экскурсовод. А вы кто такие будете - неужели комиссия из Москвы?
- Не, мы тут на курорт приехали, ваши бензопилы поглядеть! - вступилась за Дэла Вивочка, - Так, мол, и так, приехали по приглашению Найта посмотреть на Минск с бензопилами. Таки где тут гостиница, авось недалече?...
Тутока дяденька позеленел немного, и другого дяденьку зовет:
- Максименко, ты подобное явление наблюдал в своей жизни?
- Никак нет, товарищ прапорщик, подобное явление наблюдать не приходилось. Первый раз вижу!
- Ну коли так, определи их пока в пансионат для посетителей. Токо номер побрильезней отбухай - погляди, с Америки, не иначе! Еще опростоволосимся тутока перед зарубежными гостями, ты мне тут не того! Чтоб все в ажуре було!
Вытягивается значит тот второй дяденька в струнку, ладонь к виску приставляет, и докладывает:
- Есть, товарищ прапорщик! Отбухаю номер какой получше, и где поменьше клопов.

Конвоирует ентот Максименко дорогих гостей до комнаты, и интересуется их личностями. Не, все-таки редко к ним когда посетители сами заезжали - обычно их этапировали...
- А вы кто будете, гости дорогие? Ужели иностранцы?
Вивка так по-озорному Дэлу подмигивает, и радостно твердит:
- Шалом, шалом! Ми эст иностранцы! Ву зет одер компрене! Шайсе, данкишон! Ассаламу алейкум!
Максименко трясется от счастья - настоящие иностранцы, ей богу иностранцы! А Дэл не рад - холодно ему.
- Вивочка, замерз!
- Надень шапку.


***

А Дентон теперича от тревоги бесится, шагает к инфаркту твердой походкой спившегося человека. Уж и горiлка з салом не помогають, и травы-порошки-таблетки успокоительные, и даже "Кривое Зеркало" на втором канале утратили для старосты весь свой целительно-юмористический потенциал. И Дентон свой потенциал утратил совсем. Теперича прикрываясь пальтишком, лежит наш Дентон на кушетке, и пускает горькие пузыри по причине хандры. Посерел весь, сердешный, того гляди удар хватит. Вивочка, как ты там?!

***

Все-таки не обманул дядька прапор - предоставил Вивке с Дэлом комфортабельную номерулю в пансионате - две комнаты с санузлом и четырьмя окошками. Одно в ентом санузле, остальные кирпичом заложены, наверно по ошибке. Ничего, жить можно! Если воздух не нюхать. Воздух, прямо скажем, невкусный. Прошлогодний.
Денег с их брать не стали - "Мы мол зарубежным гостям шибко рады, нам совестно брать с них какую-либо плату, разве только чаевые". И это простодушно-гостеприимное выражение окончательно убедило наших друзей в порядочности и бескорыстности минских экскурсоводов.
Ах, Минск!... Как же ты прекрасен!... Честные и порядочные люди, теплое жилье почти что без клопов!... Вот только холодно тут, прямо как в Магадане...

Лежат Дэл с Вивочкой на кушетке - телевизор смотрют.
А по ентому телевизору передачи про различные природные катастрофы кажут. Вот например передают, что в деревне Банная Опушка, которая в Хомяковской Губернии, от взрыва самогонного аппарата снесены линии электропередач и пять хат с местными жителями. Жертв вроде нетути, но надежда на благоприятный исход дела еще имеется. Естественно, спонсор трансляции - Минский Фестиваль Бензопил И Перфораторов.
- Вивочка, а в самом-то деле! Ентот фестиваль же начался небось, как бы не опоздать! Надевай платочек, пойдем глянем!
А Вивка его осаживает:
- Тпру, тпру, конь ретивый! Какой тебе к японской бабушке фестиваль?! Ты на градусник небось не глядел? Глянь ка на градусник!
Глядит наш Дэл на градусник - минус сорок в тени. Погодка как в рефрижераторе.
- Понял теперь? - говорит Вивка, - Какой фестиваль? В такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выпустит! Сгоняй-ка лучше за чипсами!

***

- Алло, чавось? Ага, он самый. Да! Не прослушивается, не бойсь. Ага... Так-так-так... Вона оно как! Угу, угу... Нет, с пятой платформы отправлялись... Понятно... Ладно, Найт, хорошо. До скорого...

А тем временем в Минске, прямо насупротив Фестиваля Бензопил И Перфораторов, в таксофонной будке, наш новый знакомый Найт (он же Найтлайф) усиленно раздумывал, каким же таким непостижимым макаром Вивка с Дэлом сумели сесть не на тот поезд. Обеспокоившись по причине их отсутствия в назначенном месте в назначенный час, Найт решил на всякий случай дозвониться до Дентона, дабы узнать - а не случилось ли чего?
- А не случилось ли чего?... Куды ж они пропали? Ужели поезд перевернуло, и они все... Не, навряд ли. Скорее всего, из окна выпали. Тоже не могёт быть. Или террористы поезд захватили, да перестреляли всех? Да ну, не так наверно было... Ну что-же случилось то, а?...

На даче Дентона тем временем был установлен новый мировой рекорд по поглощению валокордина в одно горло. Сельская аптека озолотилась только на продаже успокоительного, а Пеладыч совершал кругосветные рейсы по направлению "Усадьба Дентона - Аптека - Милицейский Участок - Хомяковский Отдел Интерпола". Дентон находился в глубочайшем мандраже, запивал валерьянку коньяком, курил релаксальный кальян, и тем не менее чувствовал что Кондратий уже недалеко. Окончательно все взвесив и маленько успокоившись, он решил действовать стратегически...
- Наврядли они в пути задержались - тепловозы обычно по расписанию ходють. Не на тот вагон сели, точно. И поехали не тудым, куда надоть. А куда-же они тогда поехали?...
Следующие три часа Дентон посвятил обзваниванию различных железнодорожных контор и туристических агенств. Разузнав, кудым отправлялся тот тепловоз с Вивкой, он наконец вычислил ее дислокацию - Магадан, пансионат для посетителей. Сначала он вознамерился немедленно тудым отправиться, но потом сел и немного подумал. И придумал кой-чего еще.

Такой у Дентона родился план - решил он немного проучить непослушную дочку. Показать ей, как нехорошо все-таки пользоваться родительским терпением и вседозволенностью...

Продолжение следует...

ЗЫ: накатал)))

[?Roland?]

хорошо пИшешь)))

[Dubr[OFF]sky]

Жесть:-) и объем не малый... Классно... Просто не терпимо жду продолжения... А горилку с салом не разбазаривай... Она еще пригодиться...

[JC Denton]

хрена се про меня тут сочиняют.
Ronnie Magnum, жжешь.

[Delusion]

Ronnie Magnum, колись, откуда про про акваланг с автографом знаешь? Я же вроде никому про него не рассказывал

[Dubr[OFF]sky]

Дэл, тебя по любому кто то сдал(если ты и в правду никому не говорил) тогда проще отследить круг лиц, возможных предателей так сказать...

[Vivienne]

Ронни, а по заказу можешь сотворить, коль выгодный?

[Ronnie Magnum]

Vivienne, а какого рода заказ?

[Vivienne]

Про булочную батьки моего напишешь?
Подарок от предприятия и беспрецедентные скидки гарантируем.

[Ronnie Magnum]

Vivienne, ну хорошо... А что именно написать, какова должна быть концепция?

[Vivienne]

Ronnie Magnum, любой креатив! Мой образ и образ батюшки тебе удается на славу, сюжетная подоплека уже готова - ранее упоминалась аццкая расправа котобулкой над злоумышленниками, а в том, что имя всия-Хоумтауновского культа ты не очернишь, я не сомневаюсь

[Ronnie Magnum]

И каков должен быть размер? Что это должно из себя представлять - повесть там или былину, эпос или хайку, космическую эпопею или рассказик?

[Vivienne]

Любого жанра/стиля креатив хвалебного характера, ибо Булочная достойна исключительно похвал и нечего боле, это жеж и так понятно, пхых!