Рассказ: Между дружбой и любовью

[FOM]

Между дружбой и любовью

1.
Я влюбился! Наверное я просто такой человек - я ни могу прожить без любви ни минуты. Для меня не возможно жить и не испытывать ни к кому чувства. Так было всегда, сколько я себя помню. В голове обязательно должен быть кто-то, о ком думаешь, мечтаешь, ради кого ты занимаешься всей этой чертовней, какой занимаешься каждый. день. Зачем занимаешься, почему терпишь? Да просто, чтобы в конце получить ее. И не спрашивайте какая связь между возлюбленной и повседневностью, деятельностью, творчеством - не знаю! Я не думаю об этом, я это просто давно принял, как данность.

Раньше сердце мое принадлежало абстрактным образам, позже героиням кино или игр. Встречались и живые персонажи, но и сразу за их появлением следовало исчезновение. Они пропадали и я даже не успевал всерьез влюбиться в них. Помню какие-то лица, то они всплывают и здороваются с тобой, то ты уже не помнишь как их зовут.

А вот надуманные образы, актрисы или что-то подобное были со мной подолгу. И скорее всего моя привязанность объясняется не тем, что я изгой или урод - просто я стремлюсь и мечтаю о лучшем. Почему я должен мечтать не о лучшем? да и как вообще можно выбирать, к кому воспылать?

Но теперь совсем другое дело. Я в любился в реальную, живую, очень реальную девушку. И к удивлению, мое сердце принадлежит ей уже год. Год! Это для меня нечто новое, пугающие, может унизительное, а может прекрасное.

Но если бы вся коллизия заключалась в стандартной схеме: неудачник - девушка - лучший друг неудачника... Хотя именно в ней и заключается. Все просто, банально и пошло.

Хотя как я могу пересказать сюжет "Дамы с собачкой"? Приехал мужик в Ялту, зафинтил с чужой женой, приехал в Москву, а там жена-стерва, дети уроды, ну он нашел эту даму и давай опять с ней финтить. Да банальщина же! Ну как можно переживать о таком?
Или "Горе от ума"? Приехал мужик из заграницы, а его девушка полюбила другого.

Вот из таких примитивных историй и складывается наша литература. А разве сюжет главное? Может главное те чувства, что реально испытывает автор и передает нам? Да, он не участвовал в межгалактических войнах, но он жил и чувствовал. И любовь Чадского уникальна. И любовь Гурова уникальна. И моя любовь не может быть простой, так как на всем свете ее испытываю только я!

2.
Я перешел в новый класс и в первый же день увидел ее. Я не заметил, но увидел ее, как увидел всех остальных девушек. Подмечал лишь плюсы и минусы - взвешивал.
Меня влекло к моим друзьям, к двум моим лучшим друзьям, и мои мысли были посвящены совсем не ей. У меня была проблема. Проблема, раздиравшая мое сердце и не укладывающаяся в сознание.
Люди, которых я искренни любил, которых уважал и которых знал как себя отстранялись от меня. Причем не из-за них или меня - вполне естественным путем. Я говорю не о моих лучших друзьях. Я говорю о тех кто ушел, кто встал на другой путь, о тех, кто теперь совсем не похож на меня, о тех, кого я любил. Мы стоим порой рядом, но кричим друг другу, потому что далеки.

Но время шло. Оно даже бежало. А я встретил ее около дома. Она улыбнулась и удивилась мне. Я обрадовался. Опять таки я умом сообразил, что довольно не плохо, что она живет рядом.
Дальше я все больше всматривался в нее. Я все больше находил в ней милых для меня черт. Черт, совпадающих с чертами одного из идеалов. Это был процесс недельный, а то и двухнедельный. Н что он дал? Я разглядел ее всю, может день, а может два назад, а может и до сих пор не разглядел.
Но все это не значит, что я вглядывался только в нее. Я думал головой, а это мне часто мешает, так как думать надо самой умной частью тела.

Мысли! Мысли! Мысли! Сколько мыслей было тогда! Обо всем! О каждом! О всех кого я знал. Той прохладной осенью, я видел и ощущал всех, кого знал. И каждого я с судорогой сумасшедшего стремился сохранить - неумело, и неряшливо. Я был сам не свой, был не собой. Потому что я жил головой!

Была и другая девушка. Она восхищала меня, радовала глаз, возбуждала. Я лип к ней, я думал, что все знаю или пойму, но на самом деле воплощал собой дурака и ничтожество.

Наверное прошел месяц и я понял, что влюблен. Голова! Этот ортодокс человека думал о другой, о второй. Он был логичен и последователен. Со всей присущим ему творческим талантом, он рисовал ее в голове.
Но любил я ее. Что значит любил? Не знаю. Глупо, но я всегда стараюсь, в моих произведениях, детально описать чувства влюбленного героя. И скорее всего это потому, что я не могу описать свои. Я ничего не ощущаю, я принимаю любовь как данность, без сомнений. Да - я люблю, и точка!
Я выдумываю чувства, стараюсь объяснить их, и мне многие верят. Отчего? От того, что они сами не чувствуют, или от того что я попал, угадал?

К кому я повернулся лицом? Разве к ней? Почему нет? Почему я выбрал другую, почему подарил ей столько времени? Конечно, есть объективные причины, томящие мою голову: она красивее, она легче, она больше нравиться моим друзьям.
О, как мужчине, этому полуживотному существу, важно, чтобы его девушка нравилась его друзьям? Почему? - не знаю. Но если бы мне нравился кто-то, а они считали бы ее чучелом - я отвернулся бы, не успел бы влюбиться.

Когда я стал ухаживать не за ней, я оправдывал себя маневром. И я слишком замоневрировался. Я вошел во вкус. Все равно что человеку, который хочет серьезно поесть, предложит торт. Он вцепиться в него со всем аппетитом. В процессе поглощения он будет испытывать удовольствие и насыщение. Но в конце он все равно поймет, что хочет мяса, потому что голоден.
Я увлекся тортом, хотя мне нужно второе. И я даже не доел этот тор до конца. Я думал - я сыт. Но надо меньше думать!

Прошло три месяца, прежде чем я постепенно стал становиться собой. Возлюбленная была холодна. Лед ее взгляда, тела обжигал до красной опухоли.
Я медленно становился собой, не потому что видел в этом пользу, как раз наоборот, я просто не мог иначе. Маска, что я пытался держать, что лопалась постоянно по швам и заделывалась неряшливыми заплатами, наконец растаяла.

И вот тогда ее потянуло ко мне. Она говорит о дружбе и привязанности. Но ее потянуло ко мне. Она почувствовала какое-то родство.
Но что есть дружба ее ко мне? никогда этого не понимал и не пойму. Как можно дружить с тем кого любишь? Это все равно что умирающему от голода предлагают воды.
Вода - дружба - это наша жизнь, это счастья. Но человек умирает от голода!

А потом объект моих ухаживаний бросил меня. И она была свидетелем, и мой друг был свидетелем. Я сделал вид, что мне очень горько. Конечно горько! Какой удар по самолюбию! Я что, вообще цента не стою?
Но в глубине души мне было плевать, а на сердце даже как-то легче.
Я еще неделю думал о жестокой девушки. Я наверное слишком хорошо убедил себя, что страдаю. И мне нравилось, что все меня утешают. Я поссорился, и не говорил с девушкой около месяца. Потом правда надоело не разговаривать.

И зачем я тратил время? К чему? Я вернулся, как говорят, к пустому инвентарю. И прошло время, и ничего не изменилось, и я по прежнему люблю ее.

3.
Она сама рассказала мне, что любит моего лучшего друга. Так и выложила в лоб. Я не догадывался. мне было больно.
Друг часто хвастался, когда мы обменивались результатами, что он ей нравиться, что он в любой момент может с ней встречаться. И я наверное ревновал, но радовался за него. Ведь лучше он!
Когда они были вдвоем, когда он утишал ее в момент истерики в середине года - я показывал ему "класс", улыбался, подмигивал. А он не понимал меня.

- Если бы моя (жестокая) дала себя обнять, - говорил я ему в раздевалке. - Я бы радовался.
- Если бы твоя дала обнять себя мне - я бы тоже радовался. - с улыбкой отвечал друг.
- А что, она тебе совсем не нравиться?

Он задумался, а потом выдавил:
- Нет.

Но нравилась, я точно это знаю. Он кажется передумал. Что уж его подтолкнуло передумать, я не знаю.

Конечно, когда я был отшит, это стало для моим другом знаменательным событием. Теперь он все внимание свое переключил на ту девушку.
Однако как он был учтив, или труслив, что не ухаживал за ней тогда, когда ухаживал я. Порой я думаю что учтив, порой, что труслив.

Однако то что он воспылает к ней, не было новостью, как то, что он отвергнет мою возлюбленную.

Почему отверг? Я ведь спрашивал. Я искренне старался их соединить. Ведь она говорила, что влюбилась в него. Я говорил, что продолжаю любить ту девушку. Зачем? Чтобы окончательно не убить самолюбие, которое итак сползало на ноль.
Я так хотел, чтобы в кино она клала голову мне на плечо, но она выбирала моего друга.

- Вот как ты любишь ... - спрашивала она по дороге домой, когда мы шли вместе. - Что ты чувствуешь.
- Я... тяжело сказать... Я очень волнуюсь перед ней. Меня охватывает дрожь, мурашки. Я несу всякий бред.
- И все?
- А еще... еще я чувствую при виде ней, как что-то перехватывает в животе, как будто я падаю.

И я не врал тогда!

- Ну у меня так всегда... всегда когда я влюбляюсь. Разве это любовь.
- Наверное да. Почему нет.
- Но так было и с ... и с ... и с твоим другом (Зачем она перечисляла? Зачем она рассказывала о своих прошлых и нынешних кавалеров? Она мучила или ни во что не ставила?). Это все ерунда. Неверное я не испытывала любви. Я влюблялась, но не любила.
- А что тебе нравиться в моем друге. Почему он, а не кто другой?
- Ну... ну он не урод.

"Он не урод". Вот и все что она объяснила. У меня в ушах стоит это описание любимого человека. "Он не урод!". Когда она это сказала - мы смеялись.

- Вот, а вы еще женщины говорите, что мужики только на внешность клюют. А сами то.
- Да, наверное мы такие же...

Я смеялся и ничего не испытывал, кроме зависти. никаких романтических чувств, разбитого сердца. Я просто не верил, что мой друг, которого я знаю с первого класса, которого девушки всегда обделяли вниманием, что он заберет ее!
Я не мог представить, что он приятней кому-нибудь, чем я!

Я вспомнил тогда его слова, но по началу ничего ей не сказал.

- Как ты думаешь, - спросила она меня. - Он будет со мной встречаться?

Как меня хотелось заорать: "Конечно нет! Как ты можешь вообще об этом думать! Я же люблю тебя!"

- Может он не догадывается!
- Ой! - она вздохнула и улыбнулась. - Он что, такой тормоз! Я ему уже итак какие только знаки внимания не уделяла! Не могу же я сама предложить ему встречаться.

Логично. Не можешь.

- Ну наверное он сомневается...

А позже была куча разговоров с ним. И он охотно делился сомнениями и переживаниями, потому как больше было не с кем и потому как я его лучший друг.
Я был посредником между ними. Он изливал душу. она изливала душу. Оба просили не передавать свои слова другому. И как мне было больно слушать обоих. Однако я просто не мог отвязаться, плюнуть на все. Может я хотел контролировать ситуацию? Но клянусь - я не хотел мешать!

Злые мысли были. Но я добрый. Я, вопреки запретам, пересказывал ей его слова, а ему ее. Конечно текст проходил цензуру, обрабатывался, и получалось милое и наивное сообщение, как бы на половину мной выдуманное. Может надо было сказать сразу ей: "Нет, она мне совсем не нравиться!"

Мы шли с моим другом в магазин. По дороге я старался расставить все оп полочкам, взвесить. Он не возражал.

- Она тебе нравиться внешне?
- Ну... так... - протянул он.
- Понятно. Но отторжения не вызывает.
- нет. Даже наоборот.
- Ну так что же тебе, мать твою, надо?
- Ну знаешь... Вот например ситуация. Мы с ней вдвоем гуляем... Мы идем молча... И она говорит: "давай поговорим!". Ну ясен пень, что надо поговорить. Я отвечаю: "давай"! А она: "начинай"!
- Прямо чат какой-то!
- Ну вот... Я начинаю что-то рассказывать - она молчит. У нее грустное лицо. Я понимаю, что ей скучно. Ну пусть сама предложит о чем поговорить!
- То есть у вас нет общих тем?
- Нет.
- Скажи, и это так важно?
- Ну если мы с ней не можем поговорить Если я себя не комфортно чувствую с ней, скованно, не знаю о чем сказать, а о чем нет. Разве мне тогда надо с ней встречаться?
- То есть при ней ты скован?
- Да.

Боже мой, дружище, тебя любит мой идеал! Что же ты придираешься то!

- Ну хорошо, это я понял. Ну согласись, ты у нас не Ромео, и выбор с кем встречаться у тебя не большой.
- Да... Я с одной стороны понимаю, что надо с чего-то начинать. А с другой... Ну зачем это? На месяц? на неделю?
- Ну хоть так.
- Но так не круто. Встречаться нужно долгое время, а иначе вообще зачем встречаться?
- Вот давай пример из стратегии.
- Ну давай.
- Вот берет твоя армия город у противника. Сил мало остается. надо идти на перемирие - на выгодных условиях. А ты атакуешь второй город и не берешь его. В итоге ты теряешь и то что взял ранее. Остаешься ни с чем. Понимаешь?
- Да... Я согласен. Но вот смотри, другой пример. Допустим одной цивилизации предлагает союз другая цивилизация. А есть еще третья.
- Ну вот. Надо договариваться с той, что предлагает.
- Но если я договорюсь с одной, то уже не смогу договориться со второй. Верно? Ведь в альянсе только двое.
- И это верно.

Я и он прекрасно понимали о какой "третьей цивилизации" идет речь.

Кажется они говорили потом. И, как друг пересказывал, они решили не встречаться. Наверное так и было. И я десять раз говорил, что он не будет с ней встречаться. И она верила, и кивала головой. Ее подруга говорила тоже. Мой друг не подавал надежд.
Но разве у нее работала тогда голова?

Все все решили: забудь о нем! Она согласилась. Она пообещала. Улеглось.

4.
Прошло недели две-три. Многое случилось за этот промежуток времени. Для начала мы классом ездили в небольшой тур на четыре дня, сразу по началу каникул. Я ехал, и ехала девушка, с которой я все еще не разговаривал. Но я уже начинал сдаваться, так как кто-то мне сообщил, что та переживает. А что мне было нужно? Именно, чтобы она переживала. И я тянул с миром, стараясь вызвать еще больше неловкости и чувства стыда в ней.
Но как-то она выиграла конкурс по танцам, выиграла для нашего класса. И с этого момента я все более и более вылезал из скорлупы. В один из дней она сама заговорила со мной, как будто ничего и не произошло. Я не сопротивлялся. Хотел, но потом вспомнил, что скоро поездка, что там мы будем очень близко, почти наедине, и холодная война в таких условиях станет уже невыносимой для меня.

Была поездка. И единственное, что связано было с моей возлюбленной в той поездке - это жуткая ревность. Жуткая - потому что не к другу. К другому.
Злое и подлое чувство валящее с ног и истомляющие физически. Но потом все прошло. Меня вытянула девушка. После продолжительной ссоры, она почему-то потянулась ко мне и с той поездки мы становились все ближе и ближе. Наверное сейчас я ее настоящий друг.

А после поездки еще были каникулы. И я писал огромный труд. И в этом романе была она, был он. И он, мой друг, представлялся во всей красе - добрым, умным и благородным. И она брала верх над всеми женскими образами, особенно над образом девушки.

Но мы вернулись в школу. Веяло уже летом, концом, хотя на улице было холодно и слякотно.

Что было дальше? Возможно судьба - хотя мало похоже. Возможно случайность - хотя с чего. Возможно какой-то Божий замысел - что скорее всего, но мы с ней встретились, причем крайне необычен. Встреча эта для меня стала поворотной. Я до сих пор вздрагиваю в постели, вспоминая ее.

Была пятница, вечер. Я поспал после обеда и сидел в комнате, ничего не делая. Неожиданно, когда я только что сел за ужин, зазвонил мой мобильный. Это была она. ее тон был весел. Она сказала, что стоит с подругой возле моего дома, что они просто проходили мимо и захотели, чтобы я выглянул в окно и помахал им рукой.

Странно, но до звонка, я думал именно о ней. Я не мог тогда просто помахать рукой. Я отпросился у родителей, оделся и вышел к ним. Они хотели купить подарок на день рождение моего второго лучшего друга, к которому прозвища никогда не липли, но которому я давным-давно придумал кличку Коржик.

Далее мы втроем пошли в магазин. Мы долго выбирали книжку. И это было забавно, весело, как обычно, как обычно мы ходили куда-то.

Сделав дела, и я, и она, и подруга обоюдно почувствовали, что расставаться нам еще не хочется - сели в кафе. Мы ничего не ели, и, кажется, пили чай. Я точно пил какой-то коктейль. О чем беседовали сейчас не упомнить. Но, как и всегда, не важно было о чем, информация слов была ничтожна.
Нам были важны смех, улыбка, выражение лица друг друга. Нам необходимо было внимание.

Вышли из кафе, и я полагал, что на этом все кончиться. Подруга ушла в метро, а ей к удивлению захотелось идти домой пешком.

- Проводишь меня чуть-чуть?
- Ну... попробую. Вы меня так из дома подняли, что я даже ботинки не успел одеть. В тапочках вышел.
- Правда!

Она поверила и посмотрела мне на ноги, забыв о том, что мы были и в кафе, и в магазине, и что я вообще-то еще ходил по холодной улице.

Мы рассмеялись после. "Такая наивная, глупая... Значит не злая. А раз она добрая - то она поймет меня. Мне стоит сказать - она не сможет бросить, сделать зло. Может я ей не нравлюсь, но она ведь не сможет причинить боль? Я скажу ей сегодня, если представиться..."

С первых шагов мы завели разговор о друге и о объекте его любви. Мне так не хотелось это обсуждать, но делать было нечего. Она шла грустная, и я спросил, в чем дело. Она ответила, весьма развернуто, и этот ее монолог перерос в нашу беседу.

Она говорила о своих переживаниях, делилась своими мыслями, по-сути говорила только о себе. Лишь один раз, когда мы переходили дорогу и спускались в пустой переход, когда она не нашла новых слов, она обратилась ко мне:
- Ну а у тебя что?
Я тупо решил, что надо продолжить играть роль.
- Я все еще переживаю по ней. мы помирились, но я не могу простить. Я не могу простить и вместе с тем люблю ее по прежнему.
- Знаешь что, мне кажется, что ничего у вас с ней, ребята не получиться, как бы вы не старались.

Она произнесла это мягко и обычно, но я вспылил. Во мне загорелся гнев, который я еле сдержал. Я был готов ее ударить.

- Черт! Да о чем ты говоришь! - я повысил тон. - Что значит ничего не выйдет! Что значит... То есть она такая крутая, красавица, а я такой урод, неудачник. Чтобы я не делал, все я делаю напрасно!
- Прости. Я не это хотела сказать... Я не подумала.
- И верно! Ты не подумала, а сказала то, что для тебя итак ясно. Она слишком для меня, да? а может наоборот? Что-то я стал дешево себя оценивать! Я тоже человек, и вполне не плохой! Может это ей еще стоит напрягаться из-за меня!
- Прости... Я не это хотела сказать... Извини, правда... Я просто подразумевала то, что вы не ее круга, что ей сейчас не нужен парень. У вас с ней разные интересы.

Она не говорил о мне, о мне лично никогда. И тогда она говорила "вы", имела ввиду больше моего друга, чем меня.

- И это бесполезно. - закончила она.
- Знаешь, что я тебе скажу. Я раскрою тебе один мужской секрет. Слушай внимательно. Никогда! Никогда мой друг не перестанет мечтать о ней и добиваться ее. Никогда! Мужчина так устроен. Он всегда надеется на нечто из ряда вон выходящее. Для примера. Он, да и я, мы всегда будем надеяться на то что школу захватят террористы, а мы спасем девушку и она нас оценит. На то, что упадет с неба самолет, вторгнуться инопланетяне и все в таком духе. И непременно: мы спасем ее и нас оценят. И это никак не убить.
Дальше я врал.
- А у меня нечто иное. Я надеюсь, что что-то произойдет из этой серии. Она разглядит меня, она захочет меня. А я пошлю ее самым грубым образом. Я скажу: "раньше надо было думать!"

Очень детский вариант, но я до сих пор не могу от него отделаться. Я до сих пор считаю, что если эта привередливая девушка предложит мне встречаться - я должен отказаться, как нормальный мужчина. Тут якобы заключается гордость, самоуважение. Как хочется отделаться от этих навязчивых и сомнительных идей.

Когда я ей все это сказал. Она поняла, кивнула, сделала умные глаза. Но разве она согласилась. Разве хоть одно слово улеглось в ее голове? Нет, ведь тогда бы весь конструктор ее понимания жизни рухнул бы. Она ничего не приняла.

Всю дорогу мы продолжали мусолить эти темы. Мы свернули уже в полупустые дворы, тихи и зловещие. На пути встречались кучки выпившей молодежи и я сердцем жаждал, чтобы они налетели на нас, а я защитил ее. Но мой трусливый мозг опровергал чувства. Он отказался.

И мы шли дальше. Мы вышли на дорогу, дальше которой она обычно не дает себя провожать. мы прощаемся на этом месте, она переходит дорогу, а я разворачиваюсь и иду к себе.
Мы шли вдоль и я мысленно готовился проститься. Опять я ничего не сказал, опять ухожу.
Я вспомнил, что родители ждут меня давно, ведь я отпросился на пол часа, а не было меня уже два. Я вспомнил и то, что должен быть сейчас рад. Осенью, я мог только мечтать провожать ее.
Я пробовал, но она избегала меня, отталкивала от себя. Она не принимала меня вовсе.

- То есть с ним уже все! - она хотела в сотый раз подвести итог беседы.
- Все.
- Точно?
- Точно! Он не будет с тобой встречаться.
- А зачем он меня тогда пригласил в кино? По дружески?
- Ну наверное, по дружески.
- Ну это как-то странно, обычно так не делается.
- Да чего странного.
- По дружески обычно компанией идут, а не вдвоем.
- Ну какая разница. Что так фильм посмотрели, что так.
- Ты думаешь мы фильм там смотрели?

Тут к сердцу моему словно подступила волна колючих иголок.

- А что? - глупо спорил я.
Она посмотрела на меня.
- Ну мы там сосались конечно! А ты как думал?

Вот это был удар! Я еще думал, что стал ближе к ней! Я думал она забыла о нем! А в тот момент я совсем ни о чем не думал. Мне было на все плевать. Я просто не мог понять КАК!
Вся ненависть, все зависть вырвалась в тот момент наружу. От этого я стал слаб. Он сосался с ней! Он не просто ее чмокнул, он запихнул ей свой язык в рот! Он это сделал легко, потому что захотел.
И этот мудак продолжает улыбаться мне, говорить со мной, радоваться мне, остается моим другом. Да как же это возможно! Как он вообще может смотреть мне в глаза! Он, герой моего произведения, благородный князь, мать его!

- Давай пройдем дальше. - услышал я сквозь крики своих мыслей.
Мы перешли дорогу.
- И вот, когда мы с ним пососались... - хотела продолжить она, я думал что мучая, но я льстил себя. Она просто ни во что меня не ставила.
- Перестань... - глухо выдавил я.
Пауза.
- Так вот, когда...
- Замолчи. Зачем ты мне это говоришь...
Она удивленно взглянула не меня.
- не поняла?
- Зачем ты мне это говоришь? - я хотел признаться в любви, но не смог и ляпнуть лишь сведущие - Ты думаешь ты для меня ничего не значишь.

"Ты думаешь ты мне не безразлична?" - и это все на что я способен! Как я хотел сказать "люблю". Но как тривиально и смешно это казалось тогда. А я больше всего в жизни боюсь быть смешным. наверное от этого я так усердно шучу.
Какой я дурак! Я сам это знаю! И все слова, что для меня возможно подобрать я признаю.
И теперь я ни на кого не держу зла. Теперь ни на кого. Я сам виноват.

Она недовольно вздохнула.
- Послушай, у нас с тобой ничего не может быть...
Я хотел заорать: "Почему?!"
- Я отношусь к тебе как к другу.
- Да, - с иронией начал я. - Я учту, что Бог создал два типа мужчин. Одних надо воспринимать как парней, других как друзей.

Она засмеялась, я болезненно улыбнулся.

- Давай сюда.
мы свернули в ее двор. Она подошла к скамейке на площадке и села. Я стал рядом. Я просто не мог тоже сесть, я даже на месте стоял с трудом.

- Я даже не знаю, что он в ней нашел. - продолжила она.
- Я тебя спрашивал тоже самое. Помнишь, что ты ответила: "ну, он не урод".
- Да, помню. Садись.

Я не хотел, но сел радом. Я все еще верил в ее доброту. Я хотел вызвать жалость, тем самым я стал жалким.

- Когда я поссорился с ней, - начал я. - Я сразу... я стал думать о тебе.
- Я не знала.

"Да мать твою! Как можно не знать! Какого хрена я тогда провожаю тебя! Какого хрена шучу для тебе, разгребаю твое дерьмо! От большой человеческой любви? От доброты душевной!"

- Представляешь, я все это время думала о нем. начиная... я декабря.

"Плевал я на него..."
- Бывает. Но все... С нем кончено.
- У меня никогда такого не было. У меня был другой парень, так вот "...".

"Она не хочет говорить обо мне. Я перевожу разговор, но она не хочет. Она опять словно " в домике". Эй! Я тут!"

- Наверное мне надо переключиться. Или на кого-то другого... или на учебу. Пора бы на учебы, ведь экзамены скоро.
- Да уж...
- Ты знаешь Е...
- Да, он из моего прошлого класса.
- Мы тут подумали, может встречаться с ним.
- Не знаю...
- Ну а кто еще? Я даже не знаю.
- Мою кандидатуру ты не рассматриваешь, да?
Она опять вздохнула.
- Дело в том что он все время рядом, и на курсах и в школе. Я отправлю его в игнор, но он мелькает постоянно. Я же не смогу с ним не разговаривать. придется здороваться. И я все время буду видеть эти взгляды, перемигивание его и ее. Это больно.

"Опять! Я тут! Эй! Я сказал о себе! Я тут!"
Я сильно разозлился. Но все равно все правда не вылилась наружу. Он же мой друг...

- И чего? Кто виноват? Кто виноват, что когда и я и другие тебе говорили, что он с тобой встречаться не будет, а ты пошла с ним в кино! И сейчас ты опять одна!
- Я думала, раз мы целуемся, значит...
- Да парню просто нужно порой с кем-то пососаться! У него был стресс и он позвонил тебе! Ты как собачка помчалась к нему. Ты как плацдарм, на который он всегда сможет отступить. давай же, бегай за ним!
- Ты прав. Я чувствую себя шлюхой. Использовал и бросил.
- Хочешь переключиться! Ну встречайся с М... Ты же не будешь с ним встречаться?
- Нет... - она уже давно плакала.
- Тогда с Н...
- С ним? Почему с ним? Почему ты сказал? - она взглянула мне в глаза.
- Просто так.
- Просто так? Правда?
- Я судил по поезде, вы не плохо там сошлись.
- Да брось, - она улыбнулась сквозь слезы. - Я отношусь к Н... как к другу. не как к парню.
- Да, как ко мне...

Мы замолчали. Она тихо плакала. Я тоже хотел выдавить слезу, но получалось не очень. Да и она же все равно не замечала меня.
Я осмотрел двор, потом обернулся на нее. Ведь она и правда в него влюбилась!
Я сижу тут, а мне пора домой. Но я не могу уйти. Я не хочу сдаваться. А ведь надо! Ведь все понятно! Этот случай, что мне подвернулся - встреча с ней сегодня, - он должен был окончательно доказать, что у меня с ней ничего не будет. Как это обидно.

- Ты домашку по чешскому сделал? - спросила она ни с того ни с сего и засмеялась.
Я тоже захохотал. Точно, завтра же курсы! Боже, тут судьбы ломаются, любовь крушится, а жизнь идет своим чередом. Школа, курсы, домашка - школа, курсы, домашка. Все чувства начинают казаться такими мелкими. Словно та цепочка и есть основное, главное, а наши порывы - бесовство от нечего делать.

- Еще нет. Я завтра в вашей группе.
- Перешел все таки.
- Да... Сделаю чешский утром.
- А я наверное сейчас.

"Как ты сможешь делать его сейчас? Ты мокрая от слез до самых костей!"

- Ладно, мне пора домой... сестра ждет...
- Хорошо. Пока.

И так вот бесславно для меня мы расстались. Я шел домой и никаких любовных треволнений не испытывал. Я никак не мог отойти от шока. Я шел, словно кто-то мне сказал, будто Коржик - женщина.
Я нещадно винил себя в слабости. Я стыдился себя. И я пытался перевернуть весь мой мир с ног на голову, чтобы он больше соответствовал новой действительности.

Когда я пришел, то мама уже спала. Папа спросил, где я был. Я ответил, что провожал ее. Он заулыбался и сказал, чтобы я не забыл стереть помаду с щеки.
Как не кстати была эта шутка!

Ночью я долго ворочался и думал. Я даже удивился, никаких романтических позывов! Мне горько - да, я сейчас жру сам себя - да, но никаких сердечных стонов, слез, стихов из меня не вырывалось. Ничего из представляемого мной. Просто серая, вязкая, ощущаемая всеми членами депрессия.

5.
Потом был следующий день. И я удачно забыл на время о вчерашнем, чтобы сделать чешский. Сделал правильно.
Я обещал ей по СМС, что не смогу больше дружить ни с ней, ни с ним.
Она удивилась лишь, почему с ней тоже?
Я не параноик - все верно. Она не слышала, не услышала, что она "мне не безразлична". И смысл моих предполагаемых признаний? Она уже не помнит ничего!
Если я закричу ей в самое ухо: "Я люблю тебя" - она не обратит внимание. Скажет: зачем ты кричишь! А через минут забудет. Все забудет.
Как так получается, я не знаю до сих пор, не понимаю. Хотя сейчас я вразумил, что на важно "понимать", нужно "принимать" это как данность.

Наверное она не такая добрая, как я думал. Я скажу без влияния обид, будучи объективным на сколько могу: она думает только о себе. Даже тогда, когда переживает из-за своих друзей и все утишают ее. Если бы не Коржик, я бы подумал, что иначе с человеком быть не может.

Я встретился на курсах со всеми нашими. Я встретился с моим другом. Какое он ничтожество! Он использовал девчонку, а потом отшвырнул. так поступают лишь подонки в книгах и фильмах, которых я презираю.
Меня утешило то, что теперь он гораздо более жалкий, чем я.

Я не хотел тогда говорить с ним. Но он подошел ко мне и протянул рук.
- Привет!
Он улыбнулся мне, как улыбался уже десять лет.
Я ничего не ответил и, продолжая сохранять каменное лицо, протянул руку.
Потом они с Коржиком шутили на уроке - как все эти десять лет. Потом друг позвал меня в магазин. Потом мы играли с ним в автоматы, а она давала нам пятаки монетками.
Будто и не было ничего! Будто мир и не переворачивался.

Я не смог презирать его. Да, я больше уважаю и люблю теперь Коржика, но и он мой друг. Я не могу выкинуть десять лет жизни. Должен ли?
Я хочу разозлиться, но он улыбается, шутит, зовет меня куда-то, привез с юга подарок. Он дружит со мной. Он опирается на меня и доверяет.
Он мой друг.

Ты сделал гадость, но что я могу сделать...
Я же не судья? Может я поступил бы на его месте также. да и важно ли то, что он не прав. Разве друга надо защищать только тогда, когда он прав?
Это любому человеку надо помогать, когда он прав. Таков христианских закон. Но тогда в чем разница дружбы? Может в том, что зная неправость своего друга, ты все равно заступаешься. Он оступился.

И вот еще один вопрос: он оступился или сделал подлость?
Надо поговорить. Но какие замечание может делать человек, который сам не является примером. Он просто не имеет разрешения на это. В его словах не будет силы.

Каждый день мы с другом вместе. И каждый день, приходя домой я вспоминаю, что он сделал.
Для кого-то его поступок - пустяк. Для меня - величайшая подлость.
Я вспоминаю, и я не могу простить, но не могу и прервать десятилетнюю дружбу.

Как мне хотелось поделиться всем наболевшим хоть с кем-то. И до сих пор я мог высказаться лишь Коржику.
Но нет! Ни за что! Он любит друга, уважает его. Коржик принципиальнее и сильнее меня. Если я скажу - он лишиться товарища. А если не лишится - я перестану уважать самого Коржика.

Сделать то что должен по-чести, или беречь тех, кто дорог? Это такой же вопрос для мня, как для врача: говорить или нет больному, что он болен смертельно.

Совесть требует сказать, а любовь к друзьям требует молчать.

Подводная лодка попадает под обстрел. Она теряет многих матросов и многие остаются ранеными. Подлодка залегает на дно. Капитан должен соблюдать тишину, ни в коем случае не всплывать, так как долг и честь обязывают его не сдаваться. Но раненые, живые люди, с каждым часом становятся все хуже и хуже. Живые, конкретные люди умирают.
И что сделать? Я ставил себя в такую ситуацию, играл воображением. И будь я капитаном, так я предполагаю, я бы сдался противнику, чтобы спасти раненых, чтобы они не сдохли под водой.

Несомненно история с подлодкой есть нечто грандиозное. Но для меня, в контексте моей жизни, грандиозно и то, что я описал. грандиозно, потому что реально, потому что я меняюсь под влиянием этих событий.

И Коржик знать ничего не будет. И с другом говорить уже поздно.

А я по прежнему люблю ее. Не испытываю я ни каких особых чувств, просто знаю, что люблю - и все.
Встречаюсь я сейчас с другой, сам не до конца понимая - так ли это нужно моему самолюбию, как я думаю.

А она все также не замечает меня, не хочет верить и замечать моей любви.
Когда она дает мне руку - я счастлив. Но если я скажу ей об этом - она перестанет давать мне руку.

Хотя жизнь так и толкает нас сойтись, подворачиваются все новые и новые плюсы от нашего сближения, мы все больше и больше понимаем что похожи и что общение наше проходит легко и приятно - она не замечает меня.

И она, как мне кажется, пожалеет, что не взглянула еще раз в себе, и вокруг себя, что не захотела ломать твердый и вместе с тем хрупкий костяк ее внутреннего мира.

И у нас никогда ничего не будет. Это горько, но это так. Это убивает меня каждый день, хотя я точно знаю, просто уверен, что она пожалеет. Как будто такая судьба - мне страдать, а ей пожалеть.

Судьба сильнее человека, тем более такого слабого как она или я.

Я влюбился! Наверное я просто такой человек - я ни могу прожить без любви ни минуты.


КОНЕЦ!

[Mefisto]

Я ради такого случая даже на секунду вернусь на форум.
Сам текст (не учитывая грамматических/пунктуационных ошибок) - "Сопли с сахаром". Обычное дело. Почти все в возрасте Фомы думают что они "особенные" влюблённые и что они одни так страдают. Люди! Не верьте этому! Это "Ч - У - Х - Н - Я"! Надо просто пару раз в день заходить под холодный душ - уровень тестостерона на короткий промежуток времени снизится (точнее потеряет влияние) и мозг снова возьмёт верх над глупыми эмоциями. Не надо пафоса, меньше романтизма и трагичности.
Ну и пару слов самому автору произведения: твой друг прав, он не совершал "подлости", он поступил так как и надо поступать с такими людьми как "Она" (я бы на мнооого хуже поступил) - это "раз". Та девушка (из-за которой весь этот "сырбор" собственно начался), извините, глупая шл...а и ей я бы смело вручил медаль "После Лоботомии!" - это "два". Тебе бы, Фома, мягко говоря, не помешало бы быть чуть-чуть более прагматичным, серьёзным и "холодным" и чуть-чуть менее быть, извини, "тряпкой" - это "три".
И последний совет: забудь всё "как страшный сон" - оставь дружбу с другом и брось Её.

[Eileen Galvin]

Объективно оценить данное произведение не могу так как я далеко не любитель подобных "Соплей". Однако насчет "Её" могу сказать свое imho - таких надо истреблять или партиями транспортировать в Бобруйск чтобы общество было ограждено от подобныъ моральных инвалидов. И последний совет: беги от "Нее" пока не поздно

[DuGLAS]

Объективно оценить данное произведение не могу так как я далеко не любитель подобных "Соплей". Однако насчет "Её" могу сказать свое imho - таких надо истреблять или партиями транспортировать в Бобруйск чтобы общество было ограждено от подобныъ моральных инвалидов. И последний совет: беги от "Нее" пока не поздно

Солидарен полностью.

[FOM]

Да ребята, обделали вы меня по полной... Я понимаете - душу вам открыл и все такое...

Я думал люди любящие Салент Хилл - романтики. Но ошибся... Вы жестокие... :cry:

Да я шучу на самом деле. За советы конечно спасибо, только вот на самом деле нет ни "ее", ни "его", ни "меня". Это я такую историю придумал под влиянием рассказов Чехова и Бунина (тоже "сопли страшные, но кто-то читает). Протатипы есть, есть и прототип "меня", лирического героя, но я в коллюзии не участвовал, а смотрел со стороны.
Ну хоть читалось интерестно?

[FOM]

Обычное дело. Почти все в возрасте Фомы думают что они "особенные" влюблённые и что они одни так страдают. Люди! Не верьте этому! Это "Ч - У - Х - Н - Я"! Надо просто пару раз в день заходить под холодный душ - уровень тестостерона на короткий промежуток времени снизится (точнее потеряет влияние) и мозг снова возьмёт верх над глупыми эмоциями. Не надо пафоса, меньше романтизма и трагичности.

Во первых - ты знаешь мой возраст? Серьезно?

И ты не прав - я не считаю что "такое только у меня". Это вообще конкретно ко мне, к Фому не относится.
Тут и смысл в том, что такое может произойти с каждым, именно поэтому тут нет имен. Тут есть "он" и "она", а любой читатель может подставить под эти местоимения кого угодно.

[Mefisto]

Во первых - ты знаешь мой возраст? Серьезно?

1) Упоминания о школе
2) Это касается всех от 12 до 20 с лишним

Ну а "приговор" произведению ты уже слышал.
А вообще - читалось отвратительно. Ненавижу "сопли с сахаром".

[FOM]

2) Это касается всех от 12 до 20 с лишним

До 20 лет в школе? Нет, мне 16.

Ну не понравилось так не понравилось - что ж тут поделаешь!

[Frio]

.......................................................
Не знаю как другим... мне понравилось... Проснулось то, что я пытался пытался хранить в самом дальнем углу сознания, пытался заморозить навеки уже в течении полугода... так действительно бывает... и ведь понимаешь, что ничего особенного в ней нет... более того понимаешь, что это безнадежно, что от этого все будет только хуже, но все равно тебя тянет к ней, какой бы она не была........
ВСЕ! голову в морозилку пора! А то совсем растаял...

[Mefisto]

Фом, я не имею ввиду что ты плохой писатель - просто я ненавижу такие темы, так что не принимай близко к сердцу.

[Magdalene]

FOM, мне кстати, тоже рассказ понравился: много эмоций и переживаний, и выроажены и описаны они как никуда лучше... умела бы я так подбирать слова...

[FOM]

FOM, мне кстати, тоже рассказ понравился: много эмоций и переживаний, и выроажены и описаны они как никуда лучше... умела бы я так подбирать слова...

Не знаю как другим... мне понравилось...

Наконец-то! Я уже купил веревку и мыло - придется их выкинуть.
даже если нравиться одному человеку - значит работал уже не зря. Так еще классики говорили.

[Frio]

Соглашусь с Magdalene, главный плюс этого рассказа - великолепная передача эмоций... Так можно написать либо пережив это, либо... даже не знаю... не любой писатель так ярко сможет передать эмоции...

[Mefisto]

Да пережил он это... даже "ежу понятно".
Ибо(!) написать спонтанно такой рассказ, не будучу вдохновлённым свежими реальными событиями невозможно.
"Не верю!" как говорил уважаемый професор Станиславский.
А зачем же тогда автор после первых рецензий заявил, что "он не верблюд", спросите вы?
Ответ прост: чтобы подсознательно пересылать всю критику "другому" и "выйти сухим из воды" ("Не упасть в глазах" других форумчан). Мол: "Это не я, и шапка не моя."
Правда я не исключаю: возможно автор был вдохновлён историей своего близкого друга (хотя врядли), но тем не менее - кординально этот сомнительный факт дело не меняет.
Сие есть мой приговор.

[FOM]

Ибо(!) написать спонтанно такой рассказ, не будучу вдохновлённым свежими реальными событиями невозможно.

Значит все таки понравилось?

Слушай, а что ты все пытаешься меня в чем-то уличить? Я не хочу выйти "сухим из вод" - герой то мой не такой уж придурок, чтобы от него отрекаться.

Если интересно - скажу. Я соединил один произошедший со мной случай (там где я беседую с "ней" в ее дворе), совершенно с другую историю моего лучшего друга, да еще постарался передать эмоции и преукрасить текст стилем Бунина и Чехова. Надо же на кого-то ровняться.
Поэтому я увеличил художественное время до целого года. Я связал произошедшее с настоящим, но в этом просто заложена идея произведения.

Эмоции преданы? Да ребята, не хочу хвастать, но в крупной прозе у меня есть моменты и почище этих. Тут же не обязательно пережить, нужно просто иметь представление.

Повторюсь, что старался максимально все обобщить, сделать менее конкретным и приемлемым для каждого.

Но отзовы об эмоциях мне очень приятны. Польщен...
Написал недавно - просто вдохновился, захотелось написать.