Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум, и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему..."
Юмор
Модератор: Lidia-Lada
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
- dr. Doom
- Гомункулус
-
- Профиль
- Сообщения: 7803
- Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46 - Откуда: Arkham
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 631
dr. Doom » 09 авг 2008, 17:20 |
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
- Vincent Gray
- Избравший путь
-
- Профиль
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован:
10 июл 2008, 12:07 - Пол:
- Блог: Перейти к блогу (1)
- Reputation point: 20
Vincent Gray » 12 авг 2008, 08:36 |
Самые глупые смерти
Победитель. Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники. Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился. Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Спружинило. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах. Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны. Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку. Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель. Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день... Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает. Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури. Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
По-приятельски. Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру. Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают .Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся. Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла. Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия. У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте. Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория. 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался. Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел .Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место. Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия .В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе. Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Победитель. Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники. Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился. Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Спружинило. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах. Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны. Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку. Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель. Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день... Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает. Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури. Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
По-приятельски. Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру. Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают .Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся. Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла. Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия. У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте. Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория. 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался. Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел .Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место. Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия .В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе. Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Гении предсказуемы. А вот поведение идиотов приходится просчитывать(C)Квентин Рексдейл
- Фесс
- Темный рыцарь
-
- Профиль
- Сообщения: 563
- Зарегистрирован:
27 фев 2006, 01:17 - Откуда: Вечно молодой город Томск
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 84
Фесс » 27 авг 2008, 21:48 |
Забавный web-клиент электронной почты. Для тех, кто в теме %)))
http://aspen-syd.livejournal.com/5252.html
http://aspen-syd.livejournal.com/5252.html
Фан-клуб Final Fantasy
Посетите IRC-чат Hometown
"Если Вас с рождения окружает зло, ему ничего не стоит одержать над Вами верх. И стоит Вам испугаться - оно вас проглотит. Просто нужно бороться - в конце концов, у каждого есть шанс победить." Дин Кунц.
"Правда всегда одна. Это сказал фараон,
Он был очень умён. И за это его называли - Тутанхамон."
Вячеслав Бутусов и Наутилус Помпилиус
Obsessed by GNU...
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 21 сен 2008, 01:05 |
Почему Гитара лучше, чем Женщина
Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь. Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится.И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами. Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно. Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре. Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь. Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
Гитары не работают допоздна.
У Гитар нет ни родителей, ни детей. Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'.
Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
У Гитары всегда есть время на тебя.
Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
Гитары не храпят.
Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной. Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
Гитаре не надо готовить.
Гитары никогда не спорят.
Гитары не просыпаются среди ночи.
Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
Гитарам все равно, как их ценят.
От Гитар не забеременеешь.
У Гитар нет матерей.
Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
У Гитар не бывает плохого настроения.
С Гитарами не скучно.
Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть. Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье.
У Гитар нет чувства эгоизма.
Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке.
Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь. Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится.И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами. Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно. Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре. Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь. Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.
Почему Гитара лучше, чем Мужчина
Гитары не работают допоздна.
У Гитар нет ни родителей, ни детей. Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'.
Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
У Гитары всегда есть время на тебя.
Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
Гитары не храпят.
Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной. Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
Гитаре не надо готовить.
Гитары никогда не спорят.
Гитары не просыпаются среди ночи.
Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
Гитарам все равно, как их ценят.
От Гитар не забеременеешь.
У Гитар нет матерей.
Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
У Гитар не бывает плохого настроения.
С Гитарами не скучно.
Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть. Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье.
У Гитар нет чувства эгоизма.
Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке.
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 28 сен 2008, 22:20 |
Инструкция по закупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашеныи воздушныи шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженои никогда не будет. В краинем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустои. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красныи ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собои ногами в случае, если одежды заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытаитесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рубликов за килограм. И ни рублика больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценые валуны и прочую ерунду, из-за которои у арбуза такая цена. Надеюсь, что даная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем режиме количество крыжовника.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашеныи воздушныи шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженои никогда не будет. В краинем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустои. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красныи ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собои ногами в случае, если одежды заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытаитесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рубликов за килограм. И ни рублика больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценые валуны и прочую ерунду, из-за которои у арбуза такая цена. Надеюсь, что даная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем режиме количество крыжовника.
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 05 окт 2008, 12:46 |
Какие можно увидеть ценники на прилавках?
Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая (:?:)
Булка булочная (:?:)
Булочка одомашненная улучшенная (:?:)
Бутерброд с булкой (:?:)
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)
Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Hектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" из 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное
Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая (:?:)
Булка булочная (:?:)
Булочка одомашненная улучшенная (:?:)
Бутерброд с булкой (:?:)
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)
Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Hектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" из 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 16 ноя 2008, 02:30 |
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 17 ноя 2008, 03:18 |
Краткий хомячий словарь
Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - ‹есть›. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: ‹Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.›
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.
Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - ‹есть›. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: ‹Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.›
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 29 ноя 2008, 19:45 |
Почему модеры удаляют сообщения.
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь достать.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Не фига помню.
10. Просто тренировался.
11. Извините, меня муха какая-то укусила.
12. Чувак сказал гадость.
13. Так сложились обстоятельства...
14. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
15. ...кто здесь......???
16. Мне было видение.
17. Хотел оставить о себе память.
18. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
19. Это в последний раз.
20. Неисповедимы пути модератора.
21. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
22. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
23. Я не умею ничего другого...
24. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь достать.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Не фига помню.
10. Просто тренировался.
11. Извините, меня муха какая-то укусила.
12. Чувак сказал гадость.
13. Так сложились обстоятельства...
14. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
15. ...кто здесь......???
16. Мне было видение.
17. Хотел оставить о себе память.
18. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
19. Это в последний раз.
20. Неисповедимы пути модератора.
21. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
22. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
23. Я не умею ничего другого...
24. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
- dr. Doom
- Гомункулус
-
- Профиль
- Сообщения: 7803
- Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46 - Откуда: Arkham
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 631
dr. Doom » 30 ноя 2008, 11:00 |
Вырезки из Короля Льва.(прошу прощения, если боян)
[spoil]---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Птица убегает от ноги слона, но слон движется слишком быстро ...
<Басовитый громыхающий голос> Упс !
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики взбирается на Скалу Прайда.
Внезапно его рука срывается, он поскальзывается и падает вниз.
<Голос из-за кадра> О`кей ! Успокойтесь ! Кто-нибудь, вытащите его из
страховочной сетки !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики показывает всем Симбу.
Внезапно, львенок чихает и вываливается из рук Рафики.
<Голос из-за кадра> (Вздох) Ну только не снова.
---------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 17
<Симба и весьма сонный Муфаса начинают подниматься к пику Скалы Прайда.
Сараби любяще подталкивает Симбу. Симба перекувыркивается , и скатывается с
края скалы.>
"ВЫРЕЗАТЬ ! Сараби, у тебя что, детей никогда не было ? "
---------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 19
<Муфаса> "Симба, ты можешь различить все цвета ветра ?"
"Вырезать ! Боже мой, где ты откопал _этот_ бред ?"
<Муфаса> "Не знаю; я просто подумал, что это звучит весьма по-философски.
Можно мне сказать это ?"
"Нет !"
---------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод восхода/урока прыжков - дубль № 1
Муфаса : ... и антилопа ест траву. Тем самым мы все--
<голос> ВЫРЕЗАТЬ !
Муфаса : Какого [пиии] ? Что не так с этим дублем ?!
<голос> Мистер Джонс никак не может говорить синхронно с движением ваших
губ !
Муфаса : [рычит!] Вот видите ?! Я вам ГОВОРИЛ, что должен использовать
СВОЙ голос ! А не чей-то еще !
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 1
<Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
Симба прыгает из травы прямо на Зазу, хватая лапами птицу-носорога. Но он
неудачно приземляется, и спотыкается ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Давайте заново.
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 42 (!)
(Черный экран)
<Голос Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
(слышится "мррмяу" и "бум !")
<Голос из-за кадра> Стоп ! Просто отлично, вы, оба ! Этот дубль пойдет.
<Голос Зазу> Ну наконец-то !
<еще один голос> Извините, но ...
<Голос из-за кадра> В чем дело ?
(слышатся неразборчивые слова ...)
<Голос из-за кадра> ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, " Камера не работала ?" ?!
<Голос Зазу> Ох, это так унизительно !
------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 15
<Скар стряхивает с края скалы кость, и шлепается на пол>
<Далеко внизу> "Ой !"
<Нагибается над краем скалы> "Извините !"
--------------------------------------------------------------------------
<Симба> " по-настоящему КРУТОЕ место !"
<Нала> "Симба, я сейчас _моюсь_ ..."
<Глаза Налы широко раскрываются> "О'кей, о'кей, я _знаю_ что в эпизоде с
мытьем у нас все реалистично, но разве она _обязана_ лизать мою задницу ?"
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 3 дубль № 1
Сарафина моет Налу, лежащую на спине. Симба разговаривает с Налой. Сарафина
лижет чуть сильнее, чем надо, и скидывает Налу на Симбу.
<Голос> вырезать !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 1
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, я не уверена, что ты думаешь, Сараби ? Ведь так далеко идти,
так жарко, так ...
<голос прерывает ее> вырезать ! Без нудятины ! Давайте заново !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 2
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, Сараби ? Что ты думаешь, я знаю, что ты королева и все такое,
но я считаю , что все будет в порядке. А как ты считаешь ?
<голос из-за кадра> ВЫРЕЗАТЬ !! Без лишних рассуждений, о'кей ? Просто читайте
прямо по сценарию !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 3
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина : Хмм, что ты думаешь, Сараби ?
Сараби: Я не против,<львята радуются>,только пусть Зазу пойдет с вами.
Симба: О нет, только не Зазу !
<Голос> Стоп, мы закончили с этим эпизодом.
<нагибаясь к ближайшему помощнику> Вырезать из сценария все остальные слова
Сарафины.
<помощник кивает и исчезает>
--------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод-песня IJCWtbK - дубль №1
Инструментальная интерлюдия, во время которой Симба и Нала прыгают между
слонами, а Зазу кружится наверху, выискивая их. Зазу устремляется к земле,
и оказывается раздавленным слоном, решившим сесть.
Зазу: АААГГГК!!
<голос> ВЫРЕЗАТЬ ! Кто-нибудь, достаньте подъемник !
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 4
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>
<Нала начинает соскальзывать вниз.>
<Симба устремляется вниз, спотыкается и врезается головой в Налу, после
чего оба кувырком летят вниз. Нала приземляется сверху.>
"Уложила на обе лопатки !"
<хохот за кадром>
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 5
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>
<Нала начинает соскальзывать вниз>
<Гиены взбираются на вершину костяного холма, но не удерживаются и начинают
соскальзывать вниз. Эд врезается в Шензи, после чего она теряет равновесие
и влетает в Банзая. Банзай и Шензи летят кувырком до самого низа, и Шензи
приземляется поверх Банзая.>
<Банзай> "Не говори ни слова."
<хохот за кадром>
-------------------------------------------------------------------------
(4)
<Скар> Я никогда не считал, что гиены важны ... они грубы и невыразимо
безобразны... но может у них есть ... какого чёрта это делает в моей
песне ?
<Режиссер> Просто прочти это, Скар.
<Скар> Ладно. Может у них есть какой-либо потенциал, если они объединятся
с моим зрением и мозгом. Какая прекрасная рифма !
<Режиссер> Перестань хныкать, или мы не позволим тебе спеть репризу.
<Скар показывает зубы и выпускает когти> Ты не посмеешь ...
<Режиссер вытаскивает дротик с транквилизатором и кидает его в Скара.
Скар падает на пол.>
<Входит Ганс Зиммер.>
<ГЗ> Четыре песни ? Я сочинил 80 минут или вроде того невероятной музыки,
а вы даете мне всего 4 песни ? Саундтрек слишком короткий...
<Режиссер швыряет в Ганса дротик. Тот падает на пол.>
<Входит Пумба, во рту у него сценарий.>
<Пумба> Я не собираюсь прыгать в эту воду без единого всплеска. О чем вы
думали ? Вы что, не знаете законов физики ? И кроме того, эта ИДИОТСКАЯ
строчка о звездах. Слушайте, я ведь не смеюсь над вашими проблемами, так
ведь ? И с вашей импотенцией ...
<Пумба пускает ... гмм... газы>
<Режиссер пытается уйти, но падает на транквилизатор. Он без сознания.>
<Пумба> Гмм... О'кей, слушайте все, на сегодня закончили.
Гаснет свет
--------------------------------------------------------------------------
Эпизод с гиенами - Дубль №1
<Скар> Я не думаю, что вы это заслужили. Я чуть ли не завернул для вас
этих львят в подарочную упаковку, а вы даже не смогли от них изба-
виться.
<вытаскивает ногу зебры>
<Гиены> (начинают пускать слюнки)
Скар выпускает из лап ногу зебры, которая со звуком <шмяк!> приземляется на
головы гиен ...
<Скар> Ох... Я ужасно сожалею.
---------------------------------------------------------------------------
Обезумевшее стадо - Дубль №1
Скар только что вцепился в лапы Муфасе, и внезапно начал безудержно хихикать.
Муфаса конечно же тоже не может сдержаться и тоже начинает хихикать.
Стадо под Муфасой исчезает, открывая синий фон.
<Скар> Если бы кто-нибудь нас сейчас увидел ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №1
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, и останавливается. Шензи влетает в него, как и Эд,
но он по-прежнему остается на краю.
<Шензи> Эй, разве ты не должен был упасть туда ?
<Банзай> (указывает на Эда) Это все он виноват. Он не набрал достаточную
скорость !
<Эд> (истерично ржет)
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, но не успевает, и влетает в море колючек. Так как
никто не может остановить Шензи и Эда, они влетают туда же.
<Голос из-за кадра> О нет ! Есть здесь врач ?
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он притормаживает, и останавливается на краю. Шензи врезается в него, но Эд
пролетает мимо, и падает в колючки. Шензи и Банзай смотрят ему вслед, и
прикрывают глаза лапами.
<Голос из-за кадра> (вздыхает)
----------------------------------------------------------------------------
(3) Хакуна Матата - песня дубль №1
Пумба : And I got downhearted, every time that I farted!
/ И я ужасно огорчался, каждый раз когда пердел !/
Тимон : <с трудом удерживаясь от смеха> Ты был должен позволить мне остановить
тебя !
<Голос вопит> ВЫРЕЗАТЬ !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Тимон подходит к бревну, и вытаскивает вместо синего жука красного.
<Тимон> Ммм, маленькие (выглядит смущенным)
горячие красненькие ? (хрум!)
Внезапно изо рта Тимона начинают вырываться клубы дыма.
Мангуст начинает безумно прыгать из одной стороны в другую.
<Тимон> Ой ! Огненные муравьи ! Помогите ! Принесите мне воды ! Помогите !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Симба берет насекомое, которое ему дает Тимон, и кладет в рот. Но вместо того,
чтобы проглотить, он просто перекатывает гусеницу во рту, и, наконец, выпле-
вывает ее на землю, "Тьфу !".
<Симба> Йек ! Еуу ! ... Можно использовать здесь дублера ?
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 12
<Симба> "Вы здесь живете ?!?"
<Пумба> "Нет, это просто рисунок. Я живу в вилле на Гаваях !"
<Тимон хлопает себя по лбу>
"Вырезать !" <режиссер закрывает лицо руками и начинает рыдать>
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата - Эпизод с нырянием
Тимон и Пумба ныряет в пруд. Симба прыгает и хватается за лиану, но лиана не
разрывается.
<Симба, сквозь сжатые зубы> Кто-нибудь ! Спустите меня отсюда вниз !
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42
Режиссер : О'кей, все на месте... эй, где Тимон и Пумба ? <вздыхает> Кто-нибудь,
проверьте столовую...
<долгая пауза>
(слышится вдали) : "Боже мой ! Что вы оба ДЕЛАЕТЕ ?!!?"
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42
Режиссер: "Наконец-то вы вернулись. Теперь можно нач... Куда подевалась Нала ?"
<бьет себя по лбу>
<заходит за декорации>
"ОХ, УГАС !!" (Угас - имя льва, героя произведений Д.Бэркета и Д. Морриса
- прим. переводчика )
-------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод со звездами - Дубль №1
Симба: ...ну и наелся же я.
Пумба: Я тоже ! Я наелся как ... как ...
<голос> ВЫРЕЗАТЬ! СВИНЬЯ! СВИНЬЯ!
Пумба: О, черт...
-------------------------------------------------------------------------------
Эпизод с цветами - Дубль №1
Симба ложится, и в воздух поднимается облако лепестков цветов. Внезапно, оно
образует буквы S, E и X , которые упорно не желают растворятся.
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать ! Обожемой... Тому человеку из
SFX-команды, который это устроил, придется хорошенько
объясниться !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №1
Пумба бежит к корню, торчащему из земли. Но вместо того, чтобы застрять, он про-
скальзывает под ним.
<Тимон> Вот видишь, я же говорил, что эти диеты тебя до добра не доведут !
<Пумба> Ох, заткнись, ты, маленький ...
<голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №2
Та же сцена. В этот раз Пумба промахивается мимо дыры и врезается головой в
корень.
<Симба и Нала, почти одновременно> Пумба ! Ты не пострадал ?
<Тимон> (вспрыгивает на корень и смотрит вниз на Пумбу) Дилетант!
<Голос из-за кадра> (со вздохом) О'кей, еще раз.
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №1
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, и наконец с большим шумом падает в воду.
<Голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №2
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, хватается за ничего не подозревающую Налу, и ОБА па-
дают в воду !
<голос> Вырезать! Вырезать! попробуем еще раз ...
Симба: Кто-нибудь, пожалуйста, уберите этот <пиии> камень !
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 32
<Нала лижет Симбу и кидает на него "многозначительный" взгляд>
Режиссер: "Стоп! Великолепно !"
<Симба ухмыляется и лижет ее в ответ>
<Нала перекатывается поверх него>
Режиссер: "Эй вы, там ! Дубль снят. Что вы де... Ох. Умм...хмм.
Перерыв пять минут.
<Нала поднимает голову> "Тридцать минут"
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод с призраком Муфасы - Дубль №1
Симба: Как я могу вернуться ? Я не тот, кем был--
Внезапно внушительный образ призрака Муфасы исчезает, открывая синий экран. Музыка
замедляется до полной остановки. Симба оборачивается и кровожадно смотрит на Роба
Минкоффа.
<Роб> Извини, Симба. Технические неполадки.
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 40
<Скар> "Сара<голос ломается>БИИИИИИИИИ!"
<львицы начинают смеяться>
<Скар> "Тихо, я достигаю половой зрелости."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 7
<Скар бьет Сараби, но так слабо, что она не может реалистично пролететь по воздуху>
"Вырезать! Скар, ты должен ударить ее посильнее."
<Скар> "Вы уверены? Я не хочу причинить боль Саффи..."
"Да, я уверен, что с ней все будет в порядке. Просто чуть посильнее."
<Сараби> "Давай же, со мной все будет в порядке. Мне ж за это платят !"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 8
<Сараби> "Если бы ты был хоть наполовину таким королем, как Муфаса..."
<Удар Скара заставляет Сараби пролететь по воздуху, врезаться в скалу и сползти
на землю >
"Я в ДЕСЯТЬ РАЗ больший король, чем Муф..ас..эй, с тобой все в порядке ?"
<Сараби, без сомненья ошеломленная> "Ну, а _ты_ кто такой, высокий,темный и красивый ?"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 22
<Рафики завывает, окруженный гиенами>
"Ия! <шмяк> Хия! <бумхрясь> Хуаа! <хрясь-хрясь>
АААААААААААА!!!! <Рафики атакует камеру> <БУУМХРЯЯЯСЬ!> <обьектив камеры покрывается
трещинами> ХаааААА <Рафики забегает за кадр, в кадр попадает рабочий сцены> <ХИЯ!>
'Нет, подожди... положи это... кто-нибудь, найдите ружье с транквили...' <ХРЯСЬ>
<ХРЯСЬ> <ХРЯСЬ>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №1
<Симба висит на краю Скалы Прайда>
<Скар держит его за лапы и шепчет на ухо>
<Скар> "А вот _мой_ малень.." <Симба выскользает из его лап>
<Скар съеживается и закрывает глаза> "Извините, извините... <вздыхает> Я не хотел
поранить его лапы."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №2
<Немного грязный Симба висит на краю Скалы Прайда>
<Скар вонзает свои когти в лапы Симбы>
<Скар> "А вот _м.."
<Испуганный Симба РЫЧИТ> "ВЫПУСТИ!!! ОТПУСТИ!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ, ВЫПУСТИ!!!"
<Скар отпускает, Симба падает>
<Скар, голова опущена на лапы> "Послушайте, я не очень силен в этом
насилии... То есть... может этот персонаж-Скар просто поговорит с тем
парнем-Симбой ? Зачем такие жестокости ?"
Режиссер: <рыдает>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №3
<Грязный, ободранный Симба висит на краю Скалы Прайда>
<Скар устремляет свои когти вниз, но полностью промахивается мимо Симбы>
<Симба падает>
<Режиссер> "На сегодня хватит..."
---------------------------------------------------------------------------------
(3) Конечный Эпизод - Дубль №1
Тимон и Пумба стоят рядом с Симбой и Налой. Тимон, стоя на голове Пумбы, победно
потрясает руками. Пумба, увлекшись, невольно кланяется, тем самым сбрасывая Тимона
с края скалы. Тимон издает вопль, который может произвести только он один.[/spoil]
[spoil]---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Птица убегает от ноги слона, но слон движется слишком быстро ...
<Басовитый громыхающий голос> Упс !
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики взбирается на Скалу Прайда.
Внезапно его рука срывается, он поскальзывается и падает вниз.
<Голос из-за кадра> О`кей ! Успокойтесь ! Кто-нибудь, вытащите его из
страховочной сетки !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики показывает всем Симбу.
Внезапно, львенок чихает и вываливается из рук Рафики.
<Голос из-за кадра> (Вздох) Ну только не снова.
---------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 17
<Симба и весьма сонный Муфаса начинают подниматься к пику Скалы Прайда.
Сараби любяще подталкивает Симбу. Симба перекувыркивается , и скатывается с
края скалы.>
"ВЫРЕЗАТЬ ! Сараби, у тебя что, детей никогда не было ? "
---------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 19
<Муфаса> "Симба, ты можешь различить все цвета ветра ?"
"Вырезать ! Боже мой, где ты откопал _этот_ бред ?"
<Муфаса> "Не знаю; я просто подумал, что это звучит весьма по-философски.
Можно мне сказать это ?"
"Нет !"
---------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод восхода/урока прыжков - дубль № 1
Муфаса : ... и антилопа ест траву. Тем самым мы все--
<голос> ВЫРЕЗАТЬ !
Муфаса : Какого [пиии] ? Что не так с этим дублем ?!
<голос> Мистер Джонс никак не может говорить синхронно с движением ваших
губ !
Муфаса : [рычит!] Вот видите ?! Я вам ГОВОРИЛ, что должен использовать
СВОЙ голос ! А не чей-то еще !
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 1
<Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
Симба прыгает из травы прямо на Зазу, хватая лапами птицу-носорога. Но он
неудачно приземляется, и спотыкается ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Давайте заново.
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 42 (!)
(Черный экран)
<Голос Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
(слышится "мррмяу" и "бум !")
<Голос из-за кадра> Стоп ! Просто отлично, вы, оба ! Этот дубль пойдет.
<Голос Зазу> Ну наконец-то !
<еще один голос> Извините, но ...
<Голос из-за кадра> В чем дело ?
(слышатся неразборчивые слова ...)
<Голос из-за кадра> ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, " Камера не работала ?" ?!
<Голос Зазу> Ох, это так унизительно !
------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 15
<Скар стряхивает с края скалы кость, и шлепается на пол>
<Далеко внизу> "Ой !"
<Нагибается над краем скалы> "Извините !"
--------------------------------------------------------------------------
<Симба> " по-настоящему КРУТОЕ место !"
<Нала> "Симба, я сейчас _моюсь_ ..."
<Глаза Налы широко раскрываются> "О'кей, о'кей, я _знаю_ что в эпизоде с
мытьем у нас все реалистично, но разве она _обязана_ лизать мою задницу ?"
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 3 дубль № 1
Сарафина моет Налу, лежащую на спине. Симба разговаривает с Налой. Сарафина
лижет чуть сильнее, чем надо, и скидывает Налу на Симбу.
<Голос> вырезать !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 1
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, я не уверена, что ты думаешь, Сараби ? Ведь так далеко идти,
так жарко, так ...
<голос прерывает ее> вырезать ! Без нудятины ! Давайте заново !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 2
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, Сараби ? Что ты думаешь, я знаю, что ты королева и все такое,
но я считаю , что все будет в порядке. А как ты считаешь ?
<голос из-за кадра> ВЫРЕЗАТЬ !! Без лишних рассуждений, о'кей ? Просто читайте
прямо по сценарию !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 3
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина : Хмм, что ты думаешь, Сараби ?
Сараби: Я не против,<львята радуются>,только пусть Зазу пойдет с вами.
Симба: О нет, только не Зазу !
<Голос> Стоп, мы закончили с этим эпизодом.
<нагибаясь к ближайшему помощнику> Вырезать из сценария все остальные слова
Сарафины.
<помощник кивает и исчезает>
--------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод-песня IJCWtbK - дубль №1
Инструментальная интерлюдия, во время которой Симба и Нала прыгают между
слонами, а Зазу кружится наверху, выискивая их. Зазу устремляется к земле,
и оказывается раздавленным слоном, решившим сесть.
Зазу: АААГГГК!!
<голос> ВЫРЕЗАТЬ ! Кто-нибудь, достаньте подъемник !
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 4
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>
<Нала начинает соскальзывать вниз.>
<Симба устремляется вниз, спотыкается и врезается головой в Налу, после
чего оба кувырком летят вниз. Нала приземляется сверху.>
"Уложила на обе лопатки !"
<хохот за кадром>
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 5
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>
<Нала начинает соскальзывать вниз>
<Гиены взбираются на вершину костяного холма, но не удерживаются и начинают
соскальзывать вниз. Эд врезается в Шензи, после чего она теряет равновесие
и влетает в Банзая. Банзай и Шензи летят кувырком до самого низа, и Шензи
приземляется поверх Банзая.>
<Банзай> "Не говори ни слова."
<хохот за кадром>
-------------------------------------------------------------------------
(4)
<Скар> Я никогда не считал, что гиены важны ... они грубы и невыразимо
безобразны... но может у них есть ... какого чёрта это делает в моей
песне ?
<Режиссер> Просто прочти это, Скар.
<Скар> Ладно. Может у них есть какой-либо потенциал, если они объединятся
с моим зрением и мозгом. Какая прекрасная рифма !
<Режиссер> Перестань хныкать, или мы не позволим тебе спеть репризу.
<Скар показывает зубы и выпускает когти> Ты не посмеешь ...
<Режиссер вытаскивает дротик с транквилизатором и кидает его в Скара.
Скар падает на пол.>
<Входит Ганс Зиммер.>
<ГЗ> Четыре песни ? Я сочинил 80 минут или вроде того невероятной музыки,
а вы даете мне всего 4 песни ? Саундтрек слишком короткий...
<Режиссер швыряет в Ганса дротик. Тот падает на пол.>
<Входит Пумба, во рту у него сценарий.>
<Пумба> Я не собираюсь прыгать в эту воду без единого всплеска. О чем вы
думали ? Вы что, не знаете законов физики ? И кроме того, эта ИДИОТСКАЯ
строчка о звездах. Слушайте, я ведь не смеюсь над вашими проблемами, так
ведь ? И с вашей импотенцией ...
<Пумба пускает ... гмм... газы>
<Режиссер пытается уйти, но падает на транквилизатор. Он без сознания.>
<Пумба> Гмм... О'кей, слушайте все, на сегодня закончили.
Гаснет свет
--------------------------------------------------------------------------
Эпизод с гиенами - Дубль №1
<Скар> Я не думаю, что вы это заслужили. Я чуть ли не завернул для вас
этих львят в подарочную упаковку, а вы даже не смогли от них изба-
виться.
<вытаскивает ногу зебры>
<Гиены> (начинают пускать слюнки)
Скар выпускает из лап ногу зебры, которая со звуком <шмяк!> приземляется на
головы гиен ...
<Скар> Ох... Я ужасно сожалею.
---------------------------------------------------------------------------
Обезумевшее стадо - Дубль №1
Скар только что вцепился в лапы Муфасе, и внезапно начал безудержно хихикать.
Муфаса конечно же тоже не может сдержаться и тоже начинает хихикать.
Стадо под Муфасой исчезает, открывая синий фон.
<Скар> Если бы кто-нибудь нас сейчас увидел ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №1
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, и останавливается. Шензи влетает в него, как и Эд,
но он по-прежнему остается на краю.
<Шензи> Эй, разве ты не должен был упасть туда ?
<Банзай> (указывает на Эда) Это все он виноват. Он не набрал достаточную
скорость !
<Эд> (истерично ржет)
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, но не успевает, и влетает в море колючек. Так как
никто не может остановить Шензи и Эда, они влетают туда же.
<Голос из-за кадра> О нет ! Есть здесь врач ?
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он притормаживает, и останавливается на краю. Шензи врезается в него, но Эд
пролетает мимо, и падает в колючки. Шензи и Банзай смотрят ему вслед, и
прикрывают глаза лапами.
<Голос из-за кадра> (вздыхает)
----------------------------------------------------------------------------
(3) Хакуна Матата - песня дубль №1
Пумба : And I got downhearted, every time that I farted!
/ И я ужасно огорчался, каждый раз когда пердел !/
Тимон : <с трудом удерживаясь от смеха> Ты был должен позволить мне остановить
тебя !
<Голос вопит> ВЫРЕЗАТЬ !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Тимон подходит к бревну, и вытаскивает вместо синего жука красного.
<Тимон> Ммм, маленькие (выглядит смущенным)
горячие красненькие ? (хрум!)
Внезапно изо рта Тимона начинают вырываться клубы дыма.
Мангуст начинает безумно прыгать из одной стороны в другую.
<Тимон> Ой ! Огненные муравьи ! Помогите ! Принесите мне воды ! Помогите !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Симба берет насекомое, которое ему дает Тимон, и кладет в рот. Но вместо того,
чтобы проглотить, он просто перекатывает гусеницу во рту, и, наконец, выпле-
вывает ее на землю, "Тьфу !".
<Симба> Йек ! Еуу ! ... Можно использовать здесь дублера ?
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 12
<Симба> "Вы здесь живете ?!?"
<Пумба> "Нет, это просто рисунок. Я живу в вилле на Гаваях !"
<Тимон хлопает себя по лбу>
"Вырезать !" <режиссер закрывает лицо руками и начинает рыдать>
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата - Эпизод с нырянием
Тимон и Пумба ныряет в пруд. Симба прыгает и хватается за лиану, но лиана не
разрывается.
<Симба, сквозь сжатые зубы> Кто-нибудь ! Спустите меня отсюда вниз !
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42
Режиссер : О'кей, все на месте... эй, где Тимон и Пумба ? <вздыхает> Кто-нибудь,
проверьте столовую...
<долгая пауза>
(слышится вдали) : "Боже мой ! Что вы оба ДЕЛАЕТЕ ?!!?"
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42
Режиссер: "Наконец-то вы вернулись. Теперь можно нач... Куда подевалась Нала ?"
<бьет себя по лбу>
<заходит за декорации>
"ОХ, УГАС !!" (Угас - имя льва, героя произведений Д.Бэркета и Д. Морриса
- прим. переводчика )
-------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод со звездами - Дубль №1
Симба: ...ну и наелся же я.
Пумба: Я тоже ! Я наелся как ... как ...
<голос> ВЫРЕЗАТЬ! СВИНЬЯ! СВИНЬЯ!
Пумба: О, черт...
-------------------------------------------------------------------------------
Эпизод с цветами - Дубль №1
Симба ложится, и в воздух поднимается облако лепестков цветов. Внезапно, оно
образует буквы S, E и X , которые упорно не желают растворятся.
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать ! Обожемой... Тому человеку из
SFX-команды, который это устроил, придется хорошенько
объясниться !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №1
Пумба бежит к корню, торчащему из земли. Но вместо того, чтобы застрять, он про-
скальзывает под ним.
<Тимон> Вот видишь, я же говорил, что эти диеты тебя до добра не доведут !
<Пумба> Ох, заткнись, ты, маленький ...
<голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №2
Та же сцена. В этот раз Пумба промахивается мимо дыры и врезается головой в
корень.
<Симба и Нала, почти одновременно> Пумба ! Ты не пострадал ?
<Тимон> (вспрыгивает на корень и смотрит вниз на Пумбу) Дилетант!
<Голос из-за кадра> (со вздохом) О'кей, еще раз.
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №1
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, и наконец с большим шумом падает в воду.
<Голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №2
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, хватается за ничего не подозревающую Налу, и ОБА па-
дают в воду !
<голос> Вырезать! Вырезать! попробуем еще раз ...
Симба: Кто-нибудь, пожалуйста, уберите этот <пиии> камень !
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 32
<Нала лижет Симбу и кидает на него "многозначительный" взгляд>
Режиссер: "Стоп! Великолепно !"
<Симба ухмыляется и лижет ее в ответ>
<Нала перекатывается поверх него>
Режиссер: "Эй вы, там ! Дубль снят. Что вы де... Ох. Умм...хмм.
Перерыв пять минут.
<Нала поднимает голову> "Тридцать минут"
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод с призраком Муфасы - Дубль №1
Симба: Как я могу вернуться ? Я не тот, кем был--
Внезапно внушительный образ призрака Муфасы исчезает, открывая синий экран. Музыка
замедляется до полной остановки. Симба оборачивается и кровожадно смотрит на Роба
Минкоффа.
<Роб> Извини, Симба. Технические неполадки.
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 40
<Скар> "Сара<голос ломается>БИИИИИИИИИ!"
<львицы начинают смеяться>
<Скар> "Тихо, я достигаю половой зрелости."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 7
<Скар бьет Сараби, но так слабо, что она не может реалистично пролететь по воздуху>
"Вырезать! Скар, ты должен ударить ее посильнее."
<Скар> "Вы уверены? Я не хочу причинить боль Саффи..."
"Да, я уверен, что с ней все будет в порядке. Просто чуть посильнее."
<Сараби> "Давай же, со мной все будет в порядке. Мне ж за это платят !"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 8
<Сараби> "Если бы ты был хоть наполовину таким королем, как Муфаса..."
<Удар Скара заставляет Сараби пролететь по воздуху, врезаться в скалу и сползти
на землю >
"Я в ДЕСЯТЬ РАЗ больший король, чем Муф..ас..эй, с тобой все в порядке ?"
<Сараби, без сомненья ошеломленная> "Ну, а _ты_ кто такой, высокий,темный и красивый ?"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 22
<Рафики завывает, окруженный гиенами>
"Ия! <шмяк> Хия! <бумхрясь> Хуаа! <хрясь-хрясь>
АААААААААААА!!!! <Рафики атакует камеру> <БУУМХРЯЯЯСЬ!> <обьектив камеры покрывается
трещинами> ХаааААА <Рафики забегает за кадр, в кадр попадает рабочий сцены> <ХИЯ!>
'Нет, подожди... положи это... кто-нибудь, найдите ружье с транквили...' <ХРЯСЬ>
<ХРЯСЬ> <ХРЯСЬ>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №1
<Симба висит на краю Скалы Прайда>
<Скар держит его за лапы и шепчет на ухо>
<Скар> "А вот _мой_ малень.." <Симба выскользает из его лап>
<Скар съеживается и закрывает глаза> "Извините, извините... <вздыхает> Я не хотел
поранить его лапы."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №2
<Немного грязный Симба висит на краю Скалы Прайда>
<Скар вонзает свои когти в лапы Симбы>
<Скар> "А вот _м.."
<Испуганный Симба РЫЧИТ> "ВЫПУСТИ!!! ОТПУСТИ!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ, ВЫПУСТИ!!!"
<Скар отпускает, Симба падает>
<Скар, голова опущена на лапы> "Послушайте, я не очень силен в этом
насилии... То есть... может этот персонаж-Скар просто поговорит с тем
парнем-Симбой ? Зачем такие жестокости ?"
Режиссер: <рыдает>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №3
<Грязный, ободранный Симба висит на краю Скалы Прайда>
<Скар устремляет свои когти вниз, но полностью промахивается мимо Симбы>
<Симба падает>
<Режиссер> "На сегодня хватит..."
---------------------------------------------------------------------------------
(3) Конечный Эпизод - Дубль №1
Тимон и Пумба стоят рядом с Симбой и Налой. Тимон, стоя на голове Пумбы, победно
потрясает руками. Пумба, увлекшись, невольно кланяется, тем самым сбрасывая Тимона
с края скалы. Тимон издает вопль, который может произвести только он один.[/spoil]
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
- dr. Doom
- Гомункулус
-
- Профиль
- Сообщения: 7803
- Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46 - Откуда: Arkham
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 631
dr. Doom » 07 дек 2008, 19:41 |
SMS-ки художественных персонажей
"Она утонула". Герасим
"Срочно уточни расписание поездов на Москву". Анна
"Я его выбросил". Фродо.
"Что-то ты, Герасим, не договариваешь". Муму.
"Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи?" Ниф и Нуф
"Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном". Пьеро.
"У меня две новости: хорошая и плохая". From: Пандора
"Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать?" Дед.
"Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении." Колобок.
"Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!" Оксана.
"Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает." Кай.
"Ветер переменился, счастливо оставаться." Няня
"Платок и бусы купил. Ищу цветочек." Папа.
"Иванушка, я за тридевять земель, жду." Василиса.
"Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой." Яга.
"Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?" Семеро козлят.
"Буду поздно, не забудь помолиться на ночь." Отелло.
"Дорогой, ужин в 7." Пенелопа.
"Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже." Менелай.
"Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском." Печь
"Задержусь. Готовь печень." Орел.
"Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам." Афродита.
"))))))))))))))))))))))))))" Чеширский кот.
"В ж**у кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю." Алиса.
"Мама в больнице, я тебя заберу из школы." Гумберт.
"Дедушка, адрес скажи!" From: Ваня
"Тут сам черт ногу сломит!" Воланд.
"Под ноги надо было смотреть, уроды." Аннушка.
"Куплю стулья." Остап.
"И н***я мне эта тыква?" Золушка
"Кай, снежная королева? динамо!" Герда
"Твой хвост? у Совы." Пух
"Мелофон у меня. Я дома." Алиса
"Молилась. Жду." Дездемона.
"Трудно быть багом." Электроник
"Володя, во сколько стрелка? Место помню." Глеб.
"Разбодяженный." Алиса
"Козел ты, Иванушка." Старшая сестра
"Чудищем он мне нравился больше." Настенька.
"Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся." Данте.
"Лиз, ты че, обиделась?" Эраст.
"Пряжи купи." Пенелопа
"Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется." Герда
"Ну и куда ты рванул?" Дедал
"Ну и на**али вы тут." Геракл
"Хоть травы с собой привези, весь осот скурила." Офелия
"Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов." Белоснежка
"Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю." Сальери
"Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?" Иисус
"Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь." Сусанин
"Папа, я все сдал!" Павлик
"Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!" Питер
"Бык порвал нить. Есть запасной вариант?" Тесей
"Половина двенадцатого! Герман, ты где?"
"В семь в центре зала." Минотавр
"Что делаю? Трахаю. Тибидохаю." Старик Хоттабыч
"Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду." Д`Артаньян
"Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу." Онегин
"Дождись своего трамвая." Берлиоз.
"Дождусь." Макс Фрай.
"Пушкин, с**а, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???" Белочка
"Патрикевна, где, **я, рыба, нах**, большая и маленькая? Всю **пу
отморозил, **я, на этом грё**ном пруду!" Волк
"Земля." Санников
"Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга." Саша Невский
to gerasim: "всплываю. ты рад?"
"Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?" Сивка Бурка
"Я быстро? одна нога здесь, другая там!" А. Каренина
"Блин, когда же я высплюсь?" Красавица.
"ДА! И я!" Брут.
"Они все больные!" Айболит
"Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита." маленький комарик
"Папа, скоро буду." Иисус
"Красную или синюю?" Нео
"Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?"
"А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!" Русалочка
"Сны пронумеровала. Что дальше делать?" Вера Павловна
"Вскрытие показало, что пациент переедал." Лесорубы
"Ждунимагу." Пенелопа
"Олег, смотри под ноги!" Конь
"Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся." Рак
"Ахиллес, вы коня забыли." Менелай
"Подарок. В зубы не смотреть." Ахиллес
"Скока пацанов брать с собой?" Черномор
"Кто со мной на каток?" Саша Невский
"Мяч утонул. Сижу, тупо реву." Таня.
"Преображенский, купите пачку Педигри." П. П. Ш.
"Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах." Ваша Собака.
"Она утонула". Герасим
"Срочно уточни расписание поездов на Москву". Анна
"Я его выбросил". Фродо.
"Что-то ты, Герасим, не договариваешь". Муму.
"Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи?" Ниф и Нуф
"Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном". Пьеро.
"У меня две новости: хорошая и плохая". From: Пандора
"Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать?" Дед.
"Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении." Колобок.
"Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!" Оксана.
"Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает." Кай.
"Ветер переменился, счастливо оставаться." Няня
"Платок и бусы купил. Ищу цветочек." Папа.
"Иванушка, я за тридевять земель, жду." Василиса.
"Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой." Яга.
"Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?" Семеро козлят.
"Буду поздно, не забудь помолиться на ночь." Отелло.
"Дорогой, ужин в 7." Пенелопа.
"Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже." Менелай.
"Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском." Печь
"Задержусь. Готовь печень." Орел.
"Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам." Афродита.
"))))))))))))))))))))))))))" Чеширский кот.
"В ж**у кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю." Алиса.
"Мама в больнице, я тебя заберу из школы." Гумберт.
"Дедушка, адрес скажи!" From: Ваня
"Тут сам черт ногу сломит!" Воланд.
"Под ноги надо было смотреть, уроды." Аннушка.
"Куплю стулья." Остап.
"И н***я мне эта тыква?" Золушка
"Кай, снежная королева? динамо!" Герда
"Твой хвост? у Совы." Пух
"Мелофон у меня. Я дома." Алиса
"Молилась. Жду." Дездемона.
"Трудно быть багом." Электроник
"Володя, во сколько стрелка? Место помню." Глеб.
"Разбодяженный." Алиса
"Козел ты, Иванушка." Старшая сестра
"Чудищем он мне нравился больше." Настенька.
"Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся." Данте.
"Лиз, ты че, обиделась?" Эраст.
"Пряжи купи." Пенелопа
"Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется." Герда
"Ну и куда ты рванул?" Дедал
"Ну и на**али вы тут." Геракл
"Хоть травы с собой привези, весь осот скурила." Офелия
"Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов." Белоснежка
"Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю." Сальери
"Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?" Иисус
"Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь." Сусанин
"Папа, я все сдал!" Павлик
"Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!" Питер
"Бык порвал нить. Есть запасной вариант?" Тесей
"Половина двенадцатого! Герман, ты где?"
"В семь в центре зала." Минотавр
"Что делаю? Трахаю. Тибидохаю." Старик Хоттабыч
"Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду." Д`Артаньян
"Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу." Онегин
"Дождись своего трамвая." Берлиоз.
"Дождусь." Макс Фрай.
"Пушкин, с**а, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???" Белочка
"Патрикевна, где, **я, рыба, нах**, большая и маленькая? Всю **пу
отморозил, **я, на этом грё**ном пруду!" Волк
"Земля." Санников
"Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга." Саша Невский
to gerasim: "всплываю. ты рад?"
"Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?" Сивка Бурка
"Я быстро? одна нога здесь, другая там!" А. Каренина
"Блин, когда же я высплюсь?" Красавица.
"ДА! И я!" Брут.
"Они все больные!" Айболит
"Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита." маленький комарик
"Папа, скоро буду." Иисус
"Красную или синюю?" Нео
"Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?"
"А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!" Русалочка
"Сны пронумеровала. Что дальше делать?" Вера Павловна
"Вскрытие показало, что пациент переедал." Лесорубы
"Ждунимагу." Пенелопа
"Олег, смотри под ноги!" Конь
"Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся." Рак
"Ахиллес, вы коня забыли." Менелай
"Подарок. В зубы не смотреть." Ахиллес
"Скока пацанов брать с собой?" Черномор
"Кто со мной на каток?" Саша Невский
"Мяч утонул. Сижу, тупо реву." Таня.
"Преображенский, купите пачку Педигри." П. П. Ш.
"Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах." Ваша Собака.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
- Werkelmann
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 4752
- Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06 - Откуда: Temporal Vortex
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 1429
Werkelmann » 13 дек 2008, 22:09 |
Классификация пассажиров в метро
I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгаемые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит.Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если выв чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые- дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни, придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгаемые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит.Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если выв чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые- дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни, придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
- TROODON
- Dark Guard
-
- Профиль
- Сообщения: 2129
- Зарегистрирован:
19 сен 2006, 17:38 - Откуда: t0
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 751
TROODON » 13 дек 2008, 23:23 |
Гы) отношу себя к слушающе-читающим
Насчёт глазеющих очень люблю с ними в гляделки играть
Как замечу что ктото периодически смотрит и отводит взгляд отрываюсь от чтения и смотрю чуваку прямо в глаза, причём смотрю в глаза даже если у него закрыты до тех пор пока не отвернётся или не выйдет 
Такие гляделки обычно глазеющих выносит нафиг
Насчёт глазеющих очень люблю с ними в гляделки играть
Как замечу что ктото периодически смотрит и отводит взгляд отрываюсь от чтения и смотрю чуваку прямо в глаза, причём смотрю в глаза даже если у него закрыты до тех пор пока не отвернётся или не выйдет Такие гляделки обычно глазеющих выносит нафигto scroll fractal
- Ronnie Magnum
- Одержимый Знанием
-
- Профиль
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован:
14 май 2007, 21:07 - Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 563
- dr. Doom
- Гомункулус
-
- Профиль
- Сообщения: 7803
- Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46 - Откуда: Arkham
- Пол:
- Блог: Перейти к блогу (0)
- Reputation point: 631
dr. Doom » 09 янв 2009, 00:13 |
КРЫЛАТЫЕ СЛОВА
(Пьеса)
Чапаев: А Васька слушает да ест.
Мичурин: А подать сюда Землянику!
Шемякин: А судьи кто?
Шариков: Ай Моська, знать она сильна, коль лает на слона!
Ильф и Петров: Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?
Поддубный: Будет буря, мы поспорим и поборемся мы с ней.
Буденный: Были когда-то и мы рысаками.
Венера Милосская: Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.
Мафусаил: В мои лета не должно сметь свое суждение иметь.
Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!
Буденный: В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань.
Квазимодо: В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Засулич: Вера без дел мертва есть.
Блудный сын: Вернемся к нашим баранам.
Панург: Вернемся к нашим баранам.
Мичурин: Вкушать от древа познания добра и зла.
Стенька Разин: Волга впадает в Каспийское море.
Мюнхгаузен: Все врут календари.
Мичурин: Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Чапаев: Все течет, все изменяется.
Ильф и Петров: Всякой твари по паре.
Ерофеев: Выпить чашу до дна.
Безенчук: Где стол был яств, там гроб стоит.
Герострат: Глаголом жги сердца людей.
Чкалов: Гони природу в дверь — она влетит в окно.
Магомет: Гора родила мышь.
Всадник без головы: Горе от ума.
Чайковский: Горе тому, кто соблазнит единого из малых сих.
Чайковский: Да был ли мальчик-то?
Икар: Да здравствует солнце, да скроется тьма!
Бейлис: «Дело» помощи утопающим...
Венера: ...дело рук...
Чапаев: ...самих утопающих.
Бейлис: «Делу» — время, потехе — час.
Иуда: Деньги не пахнут.
Ирод: Дети — живые цветы жизни.
Лец: Еже писах, писах.
Герострат: Есть еще порох в пороховницах.
Кот Васька: Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Гулливер: Жена Цезаря должна быть выше подозрений.
Сталин: Жив курилка.
Поддубный: Жизнь — борьба.
Мафусаил: Жизнь коротка, искусство долговечно.
Чайковский: Здравствуй, племя младое,незнакомое!
Герострат: И дым отечества нам сладок и приятен.
Венера: И скучно, и грустно, и некому руку подать.
Игорь Нетто: И ты, Брут?
Герострат: Из искры возгорится пламя.
Бетховен: Имеющий уши да услышит.
Дон-Жуан: Ищите женщину.
Тимур: И я в Аркадии родился.
Герострат: И я сжег все, чему поклонялся, поклонился всему, что сжигал.
Буденный: Коня! Коня! Полцарства за коня!
Сизиф: Кто не работает, тот не ест.
Буденный: Лошади кушают овес и сено.
Дядя Том: Мир — хижинам, война — дворцам.
Платон: Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь.
Наполеон: Москва! Как много в этом звуке...
Сизиф: Мы отдохнем!
Бетховен: Мы услышим ангелов...
Гомер: ...мы увидим небо в алмазах.
Герострат: Наделала синица славы, а моря не зажгла.
Ильф и Петров: Нам не надо златого кумира.
Бетховен: Народ безмолвствует.
Мюнхгаузен: Не могу молчать.
Чаплин: От великого до смешного один шаг.
Мичурин: Плоды просвещения.
Атлант: Подписано — так с плеч долой.
Нарцисс: Познай самого себя.
Неру: Послушай, ври, да знай же меру.
Буденный: Поэзия — вся! — езда в незнаемое.
Радж Капур: Призрак бродит по Европе...
Крупская: С милым рай и в шалаше.
Мичурин: Смотри в корень.
Безенчук: Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил.
Пятница: Суббота для человека, а не человек для субботы.
Ростропович: Так проходит слава мира.
Шаляпин: Ты все пела? Это дело...
Барышников: ...так поди же попляши.
Дездемона: Умолкни, чернь непросвещенна.
Митрофан: Учиться, учиться, и еще раз учиться.
Обломов: Фигаро здесь, Фигаро там.
Гаргантюа: Хлеба...
Гомер: ...и зрелищ.
Маресьев: Чего моя нога хочет?
Гомер: Чем ночь темней, тем ярче звезды.
Олег Попов: Чему смеетесь? Над собою смеетесь.
Павлик Морозов: Чти отца своего...
Эдип: ...и матерь свою.
Дон-Жуан: Что делаешь — делай скорее.
Мичурин: Яблоко раздора.
Красная Шапочка: Я волком бы выгрызла бюрократизм.
Митрофан: А знаю только то, что ничего не знаю.
Иуда: Язык родных осин.
Митрофан: Я мыслю — значит, существую.
(Пьеса)
Чапаев: А Васька слушает да ест.
Мичурин: А подать сюда Землянику!
Шемякин: А судьи кто?
Шариков: Ай Моська, знать она сильна, коль лает на слона!
Ильф и Петров: Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?
Поддубный: Будет буря, мы поспорим и поборемся мы с ней.
Буденный: Были когда-то и мы рысаками.
Венера Милосская: Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.
Мафусаил: В мои лета не должно сметь свое суждение иметь.
Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!
Буденный: В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань.
Квазимодо: В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Засулич: Вера без дел мертва есть.
Блудный сын: Вернемся к нашим баранам.
Панург: Вернемся к нашим баранам.
Мичурин: Вкушать от древа познания добра и зла.
Стенька Разин: Волга впадает в Каспийское море.
Мюнхгаузен: Все врут календари.
Мичурин: Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Чапаев: Все течет, все изменяется.
Ильф и Петров: Всякой твари по паре.
Ерофеев: Выпить чашу до дна.
Безенчук: Где стол был яств, там гроб стоит.
Герострат: Глаголом жги сердца людей.
Чкалов: Гони природу в дверь — она влетит в окно.
Магомет: Гора родила мышь.
Всадник без головы: Горе от ума.
Чайковский: Горе тому, кто соблазнит единого из малых сих.
Чайковский: Да был ли мальчик-то?
Икар: Да здравствует солнце, да скроется тьма!
Бейлис: «Дело» помощи утопающим...
Венера: ...дело рук...
Чапаев: ...самих утопающих.
Бейлис: «Делу» — время, потехе — час.
Иуда: Деньги не пахнут.
Ирод: Дети — живые цветы жизни.
Лец: Еже писах, писах.
Герострат: Есть еще порох в пороховницах.
Кот Васька: Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Гулливер: Жена Цезаря должна быть выше подозрений.
Сталин: Жив курилка.
Поддубный: Жизнь — борьба.
Мафусаил: Жизнь коротка, искусство долговечно.
Чайковский: Здравствуй, племя младое,незнакомое!
Герострат: И дым отечества нам сладок и приятен.
Венера: И скучно, и грустно, и некому руку подать.
Игорь Нетто: И ты, Брут?
Герострат: Из искры возгорится пламя.
Бетховен: Имеющий уши да услышит.
Дон-Жуан: Ищите женщину.
Тимур: И я в Аркадии родился.
Герострат: И я сжег все, чему поклонялся, поклонился всему, что сжигал.
Буденный: Коня! Коня! Полцарства за коня!
Сизиф: Кто не работает, тот не ест.
Буденный: Лошади кушают овес и сено.
Дядя Том: Мир — хижинам, война — дворцам.
Платон: Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь.
Наполеон: Москва! Как много в этом звуке...
Сизиф: Мы отдохнем!
Бетховен: Мы услышим ангелов...
Гомер: ...мы увидим небо в алмазах.
Герострат: Наделала синица славы, а моря не зажгла.
Ильф и Петров: Нам не надо златого кумира.
Бетховен: Народ безмолвствует.
Мюнхгаузен: Не могу молчать.
Чаплин: От великого до смешного один шаг.
Мичурин: Плоды просвещения.
Атлант: Подписано — так с плеч долой.
Нарцисс: Познай самого себя.
Неру: Послушай, ври, да знай же меру.
Буденный: Поэзия — вся! — езда в незнаемое.
Радж Капур: Призрак бродит по Европе...
Крупская: С милым рай и в шалаше.
Мичурин: Смотри в корень.
Безенчук: Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил.
Пятница: Суббота для человека, а не человек для субботы.
Ростропович: Так проходит слава мира.
Шаляпин: Ты все пела? Это дело...
Барышников: ...так поди же попляши.
Дездемона: Умолкни, чернь непросвещенна.
Митрофан: Учиться, учиться, и еще раз учиться.
Обломов: Фигаро здесь, Фигаро там.
Гаргантюа: Хлеба...
Гомер: ...и зрелищ.
Маресьев: Чего моя нога хочет?
Гомер: Чем ночь темней, тем ярче звезды.
Олег Попов: Чему смеетесь? Над собою смеетесь.
Павлик Морозов: Чти отца своего...
Эдип: ...и матерь свою.
Дон-Жуан: Что делаешь — делай скорее.
Мичурин: Яблоко раздора.
Красная Шапочка: Я волком бы выгрызла бюрократизм.
Митрофан: А знаю только то, что ничего не знаю.
Иуда: Язык родных осин.
Митрофан: Я мыслю — значит, существую.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.
Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.
Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2