Добавлено: 06 ноя 2011, 16:03Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Страница 19 из 19
Добавлено: 06 ноя 2011, 16:03Добавлено: 16 янв 2012, 22:05Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая! Тянул дед, тянул, да так и не дотянул...
Добавлено: 10 фев 2012, 14:55— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Добавлено: 02 май 2012, 17:16Юрфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона.
Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона.
Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
Добавлено: 08 май 2012, 18:03На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *** себе ленточку намотай на память.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *** себе ленточку намотай на память.
Добавлено: 29 июл 2012, 10:27Парочка пожилых анекдотов.
Скрытый текст: [Показать]
Летит молодая муха по комнате. Видит, что старая муха бьётся головой в окно. Молодая муха села и стала смотреть.
Проходит 5 минут старая все бьётся о стекло, проходит 10 минут старая бьётся о стекло, проходит полчаса, всё та же картина, ничего не меняется. Тогда молодая муха подлетает к старой и спрашивает:
Зачем ты пытаешься вылететь через стекло, если рядом открытая форточка?
На что старая муха ей отвечает:
Через открытую форточку может вылететь любой дурак, а ты вот через стекло попробуй…
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, — думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, — подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, — злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, — подумал в ответ Штирлиц.
— А... — только подумал Борман.
— Б... — незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, — уважительно подумал Борман.
— А ты думал! — подумал Штирлиц.
Проходит 5 минут старая все бьётся о стекло, проходит 10 минут старая бьётся о стекло, проходит полчаса, всё та же картина, ничего не меняется. Тогда молодая муха подлетает к старой и спрашивает:
Зачем ты пытаешься вылететь через стекло, если рядом открытая форточка?
На что старая муха ей отвечает:
Через открытую форточку может вылететь любой дурак, а ты вот через стекло попробуй…
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, — думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, — подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, — злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, — подумал в ответ Штирлиц.
— А... — только подумал Борман.
— Б... — незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, — уважительно подумал Борман.
— А ты думал! — подумал Штирлиц.
Добавлено: 28 сен 2012, 20:15- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь...
- О, большой, большой грех...
- Вы блядь не дослушали. Я блядь курю.
-- Добавлено 28 сен 2012, 18:31 --
написала смс с этим анекдотом, вместо абонента Оля чуть не отправила абоненту Отец Виктор
- Да святой отец, я блядь...
- О, большой, большой грех...
- Вы блядь не дослушали. Я блядь курю.
-- Добавлено 28 сен 2012, 18:31 --
написала смс с этим анекдотом, вместо абонента Оля чуть не отправила абоненту Отец Виктор
Добавлено: 26 янв 2013, 18:48Два друга встретились:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился СЫН ЙОПТА!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаю, на лицо мы еще не смотрели....
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился СЫН ЙОПТА!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаю, на лицо мы еще не смотрели....
Добавлено: 31 янв 2013, 23:04- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в
брючки, брючки в носочки, на
носочки сандалики! Красавчик!!!)
-----------------
Пока Никита Джигурда спрашивал у
жены под окнами роддома «КТО?»
родило ещё 20 женщин и чуть не
родил главврач...
-----------------
"Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??"
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в
брючки, брючки в носочки, на
носочки сандалики! Красавчик!!!)
-----------------
Пока Никита Джигурда спрашивал у
жены под окнами роддома «КТО?»
родило ещё 20 женщин и чуть не
родил главврач...
-----------------
"Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??"
Добавлено: 09 сен 2014, 22:24Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»
Добавлено: 12 сен 2014, 00:39Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в Сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес, и тема письма: «Моей любимой, которая еще дома». Дама открывает письмо, читает и медленно сползает под стол:
«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! Целую! Жду!»
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес, и тема письма: «Моей любимой, которая еще дома». Дама открывает письмо, читает и медленно сползает под стол:
«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! Целую! Жду!»