Анекдоты

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 30 янв 2011, 12:20 |

Приехал мужик на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошёл, заводит разговор, и вдруг она ему говорит:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Задумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А нук-ка, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... - И тут же радостно. - А!!! Ну, вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

driftbox
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 574
Зарегистрирован:
22 апр 2010, 14:13
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 83

Новое сообщение driftbox » 16 фев 2011, 23:24 |

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 12 апр 2011, 20:07 |

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

damaru
Спутник Тумана
Спутник Тумана
 
Профиль
Сообщения: 258
Зарегистрирован:
12 июл 2009, 06:56
Пол: Женский
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 35

Новое сообщение damaru » 12 апр 2011, 20:56 |

:-) гордость за того иракца берет)

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 12 апр 2011, 22:14 |

Восток - дело тонкое. :-)

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 30 апр 2011, 14:54 |

Главный блокбастер весны!
"300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам...".

Новый блокбастер:
300 спартанцев и 1000000 засранцев.

Госдума, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.

"Ночной Дозор" за Полярным Кругом - полгода работы без перерыва...

Мел Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мел ждет ваших предложений.

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

К нам идет полный писец. Теперь на DVD.

Изучая систему Станиславского.
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
Шварценегер: "Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта".

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Михалков Н. С. взялся за съемку сериала "МиссП", в ближайшие полгода планируется снять 1 сезон из 20 серий. В сериале планируется участие звезд мировой величины такие как Памелла Андерсон и Шон Коннери. Остросюжетный сериал полно снят по эпохальной компьютерной игре "Мисс Пакмэн".

Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

- Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так.
- Почему?
- Но нельзя просто так убивать людей!
- Почему?
- Нельзя и все тут.
"Проснитесь, господин президент, фильм «Терминатор-2» закончился."

Фильм Зака Снайдера "300 спартанцев" ("300") продемонстрировал впечатляющие кассовые результаты за первые выходные в прокате. Как сообщает ресурс Boxofficemojo.com, картина собрала 70 миллионов долларов - это новый рекорд для марта и рекорд для самого Снайдера.
P.S. Как нетрудно посчитать, на каждого спартанца пришлось по 233 тысячи долларов.

Суперблокбастер года во всех кинотеатрах!
Чтобы его понять, мозги не нужны!
Ты должен увидеть его первым!

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Телевидение не передает запах, поэтому некоторые до сих пор считают, что блондинка действительно в шоколаде.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Фильм "Мост в Терабитию" - доклад о будущем индустрии жестких дисков? Или высокоскоростных линий связи?

Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

"Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина и Сергея Есенина..."
Так вот оно какое – лицо русской поэзии...

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

- «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!»
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию?
В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник.
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!

Приходит Люк Скайуокер к Дарту Вейдеру:
- Папа, дай пож-та космолет с принцессой Лейей покататься.
- А пить не будешь? А то за рулем, да и когда выпьешь у тебя не стоит.
- Не пап, честно слово!
......
С утра.
- Ну, что набрался все-таки, Джедай хренов!!!
- Нет пап, я не пил.
- Да, а кто вчера в радиоэфире вопил: "Help me, Оби Ван Кеноби"?

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мистер Менис (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в ньютонах.

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с недовольной рожей. Рядом одевается покрасневший мужчина. Итальянка кричит:
- Кастрато!!! Импотенто!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку испортил воздух.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

Актеру предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас...

...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков.
Боевики остались довольны...

Смотрите на первом канале самый страшный фильм ужасов этого года — «Звонок»!
Спонсор показа - круассаны «Seven days».

На следующей церемонии Оскара все призы собрал новый фильм "Волшебник Спокойного Города".
В роли спокойного Города - Багдад.
В роли безмозглого Страшилы - Джордж Буш.
В роли бессердечного дровосека - Тони Блэр.
Сразу две роли исполняет Кондолиза Райс - придурковатой девчонки Элли и постоянно гавкающей собаки Тотошки.
В роли Гудвина, который даст Страшиле мозгов, - Саддам Хуссейн.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся?
Она ему:
- Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

В связи с войной в Ираке на телеэраны вышли римейки знаменитых сериалов:
"Богатые тоже плачут (в Ираке)", "Бригада (морской пехоты под Басрой)", "Марш Турецкого (в Курдистане)", "Спасение рядовой Изауры", а также продолжения мультфильмов "Как казаки с химоружием обращались", "Карлсон, который бомбил крыши".

В Британии начались съемки фильма "Спасение от рядового Райана".

Штурм Басры.
Танки, пушки, пехота идет в атаку. Дым, огонь. Американцы, теряя сотни солдат врываются на окраину. Вдруг сверху крик: "Стоп! Снято!"
Джеймс Камерон спускается на вертолете и кричит в мегафон:
- Массовка - обедать! Саддам - на грим! Буша не кормить - злее будет! Да! А какой урод уже запустил рекламу на ТВ?!

Посол Ирака спросил Президента Буша:
- Мой сын большой поклонник сериала "Star Trek", и он меня всегда спрашивает, почему в этом сериале есть белые, черные и даже китайцы но нету арабов?
Буш засмеялся и говорит:
- Дело в том что этот сериал про БУДУЩЕЕ...

Пресс-секретарь Кремля:
В. В. Путин не будет баллотироваться на следующий срок, т. к. будет занят в съемках фильма «Гарри Поттер III».

Сюжет нового фантастического боевика.
2050 год. Американцы захватывают нефть у инопланетян...

На Чукотке приступили к съемкам нового фильма о Джеймсе Бонде - «Однако, не говори однако».

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше.

Идет кришнаит:
- Харри Поттер, Харри Поттер... Поттер-Поттер... Харе-Харе...

Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!

- Эректус! - воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой.
Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби Ван.
Оби ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Другое название фильма "Приключения электроника" - "Детство терминатора".

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 3".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".

Сцена в больнице.
У кровати Гарри Поттера появляется Добби и говорит тихим голосом:
- Здравствуй Гарри, буду краток...

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу Камасутры.

Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал "Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ".

Матрица - перезагрузка
Титаник - всплытие

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я? ... Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего.

Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы
Эпизод 3 - «Матрица: Still reloading»

"Люди в черном" - это агенты из "Матрицы": и одеваются одинаково, и работа у них - охранять людей от правды об окружающем мире...

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

На премьере второй Матрицы люди в кинотеатре совершенно точно прочитали в глазах Нео, когда он сидел в своей каютке, следующее признание: "На хрен я съел красную таблетку...".

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем».

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут".
Название - "Сопрут".

Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает:
- Ты где, сука, шлялся?
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
- Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

Просмотр второй Матрицы показал: Агенты Смиты размножаются пальцами.

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!".

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирку.
Отпускает его...
Мужик:
- А-а-а-а-а!!!
Морфеус:
- Нет, и это не избранный.

Морфеус (голосом Ленина):
- Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!

А теперь представьте, что Усама бен Ладен - это Морфеус...

- Что объединяет Матрицу и Windows?
- Глюки.

- ***, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Перезагрузка в русском варианте - передозировка.

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников.

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот блин! Опять матрица в своп упала!

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней «Матрицы» - «Абонент не доступен». В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну.
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот млин, опять в спящем режиме low details поставили!

Нео заходит в комнату, там сидит Создатель, и мерцают сотни экранов с изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

Matrix 3: Reloaded in safe mode

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду "copy".

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Яндекс не грузится...

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки
Нео

Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех людей, выживших в Матрице, он единственный белый.

Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов ИДИОТЪ

The Matrix 3: Down Loaded.
Краткое содержание: несколько даунов запускаются с Матрицу для борьбы с ней.


Морфей (падая на капот как нельзя кстати оказавшейся рядом машины):
- Не обманула НайобИ...

- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему?
- Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет стыдно.

Гарри-Поттер 2: Касторка и Тайная комната.

Стоит ли удивляться, что в стране, где были сняты фильмы "Матрица" и "Бойцовский клуб", произошло 11 сентября 2001 года?

Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
— Ты кто?
— Я брат.
Поворачивается ко второму:
— А ты кто?
— А я брат-2.

По законам американской политкорректности четвертого терминатора должен играть афроамериканец.

Звонок в дверь квартиры Нео.
Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Кому Матрица мать родная, а кому и теща.

Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец") решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные кольца":
ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза"
ч.2 "Атака клоунов на две башни"

"Карлсон улетел, но он обещал вернуться..."
Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру,
ностальгируя по прошлому...

Идет Нео по матрице, вдруг раздается крик "PANZER!!!",
и с неба падет танк.
Нео снимает трубку и говорит:
- Оператор, кончай в GTA гонять!

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

"Ложки не существует!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из чая Беседа.

- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою! Я нанял две тысячи для массовки!!! Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...

Обнялись Нео и Тринити, поцеловались и начали тереться портами.

Выпущен новый сорт водки:
Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор-3. Восстание машин", российские кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!"

Тринити перед тем, как трахнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла.
Называется "Donkey Hot". По роману Сервантеса.

- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.

Всем поклонникам Звездных Воин.
Пятый эпизод, схватка Дарта Вейдера и Люка на мечах. Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!

- А вы знаете почему Джеки Чан во всех своих кино зовется Джеки?
- Это потому, что после всех трюков, которые он делает, он не понимает других имен.

После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!

Девушка, судя по всему из обедневших аристократов, выходя замуж по расчету за начинающего промышленника, при помощи профессионального вора с зачатками художника, крадет дорогой бриллиант у своего жениха. Вор погибает, спасая ее, промышленник лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубийством.
Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, получившей множество Оскаров и так далее...

Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто - снимают Матрицу 3: Нео опять пошел к Архитектору.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

"Ё-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную
электростанцию....

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - дерьмо! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!

Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
- I`LL BE BACK!!!

Мама - сыну за завтраком:
- Ешь кашу, что ты ломаешься как Нео!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Триллер.
Содержание:
Мужик рожает ежа...
Ёж с зонтом...
Зонт пляжный...

Гамлет. 21 век...
- О Морфеус! Ну где же ты, когда ты так мне нужен?

Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!
- Погоди, - орет Фродо, - так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил кольцо?

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка или Масяня.

В США вышла новая песня про Шварценеггера:
"Коммандо" молодости нашей...

Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда.
- Ты?!!
- Я.
- Смотри-ка, даже в другой фильм просочился...

- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссера, но Кристина перебила его:
- А может быть, я останусь самой собой?
На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".

Разговаривают двое:
- Не понимаю, почему в афише было написано, что этот фильм для умственно отсталых? По-моему, очень интересный фильм...

2003 год.
Терминатор становится губернатором Калифорнии.
Джон Коннор наконец-таки придумал, как остановить «SkyNet».

Поймал агент Смит Нео, засунул ему руку в живот.
Вдруг из живота Нео капкан на его руку - клац!
Смит:
- Что это?!
Нео:
- Нортон-Антивирус 2003.

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов и группа актеров (Килла, Ошпаренный, Кот и Рама) поделились дальнейшими творческими планами.
В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии "Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви".
Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием "Бэха".

Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом.
- Скажите, а Вы кто - программист?
- Нет, я охраняю тут.
Нео:
- А куда ведут эти двери?
- Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!

После оглушительного успеха фильма "БУМЕР" было решено превратить его в трилогию.
Практически закончены съемки "Б ВОСКРЕС" и "Б СHОВА УМЕР"...

Нео очнулся в длинном кафельном коридоре.
- Кто я, зачем я, куда иду? И каково мое предназначение?
- Мистер Ривз, проснитесь!!! Надо же так напиться было, а!

Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Через две минуты опять заходит Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Потом еще один Смит заходит:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Нео думает: "Все, крандец. Завис."

Смотрите на экранах страны блокбастеры для пользователей компьютеров:
- фильм-катастрофа "Макровирус", в главной роли Брюс Уиллис;
- исторический фильм "Троянец" по мотивам произведений Гомера.

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!"

Закон индийской драматургии:
Если в индийском фильме в первой части на стене висит ружье, то в конце фильма оно будет петь и танцевать.

CNN собирается снимать документальный фильм о том, как будут распределяться тендеры на разработку нефтяных месторождений в Ираке.
Картина будет называться "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОК".

Ретро.
Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежиссера фильмов ужасов.
Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом "эпилепсия неслыханной степени".
Проходит год. Людям все-таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм.
Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:
- Ну а все таки, о чем был фильм?
У режиссера начинает дергаться шея:
- Ой, не напоминайте мне об этом фильме.
- Хоть скажите, какое было название у фильма.
Режиссер, заикаясь:
- П-п-п-потеря п-п-парт б-б-билета.

Матрица:
Нео на экране - Киану Ривз
Нео по радио - Витас

К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".

3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм»
5 серия «Матрица: Продразверстка»
6 серия «Матрица: Коллективизация»
7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток»
8 серия «Матрица: ХХII Съезд»
9 серия «Матрица: Развитый Социализм»
10 серия «Матрица: Перестройка»
11 серия «Матрица: Нео - наш кандидат!»
12 серия «Матрица: Нео - наш президент!»
13 серия: «Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!»
14 серия: «Матрица: Перевыборы»
15 серия: «Матрица: Путь Нео»
16 серия: «Матрица: Наследие Нео»
Продолжение следует...

Видоизмененная надпись на американских деньгах после выхода "Матрицы":
IN NEO WE TRUST

Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP...
Один, обращаясь к темному экрану:
- Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...

А в Штатах политики не лучше российских! Вот вчера посмотрел киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами.

Матрица по-русски:
Нео просыпается с жуткого бодуна.
- Кто я? где я? Берет телефон и говорит: «Оператор, загрузите мне личность!»

Конец «Матрицы 3». На фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит Морфеус:
- Лучше б я дал этому идиоту синюю таблетку, да и с Тринити как-то неловко получилось...

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
- Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Hи одного - лампочки нет.

По последним данным, на выборах уверенно лидирует имеющая все большее количество сторонников партия Агентов Смитов.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Нет, я ничего не делаю не потому что ленивый, а потому что хочу передавать как можно меньше энергии этой гребанной Матрице..

- А у вас нет "Особенности национальной охоты" в переводе Гоблина?

«Горец 1»
«Горец 2»
«Горец 3»...
Продолжается перепись населения в Чечне...

«Ну и нажрались мы вчера...» - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.

После выхода фильма "Фредди против Джейсона" планируется снять новый фильм "Нео против Газонокосильщика".

Снят новый фильм о Хрущеве под названием "Его звали Никита".

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма!
И как они убоги, соединенные вместе.

По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см.
Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине.
Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Нормальные люди, когда засыпают, считают овец,
а фанаты Матрицы - агентов Смитов!!!

- Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
- Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас.

Посмотрел фильм "Матрица: Революция". Думал, Нео будет спасать мир наконец-то, а оказалось - одних негров.

Наблюдая за посадкой марсохода, Арни убедился, что парни из компании по имплантации воспоминаний были правы - нефиг туда лететь! Лучше пойти к ним...

Альтернативная концовка 3-ей части "Матрицы".
Нео очухивается и говорит:
- Вот меня торкнуло на три серии...

Смотрите в кинотеатрах новый трехсерийный
фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Фильм «Гарри Поттер».
Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Под влиянием анекдота про повара Макаревича, который еще и поет...
2020 год. Встречаются два подростка:
- Слышь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер, он еще и в кино снимался

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать!
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее" подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.

"Властелин колец" получил не 11, а 12 "Оскаров". Двенадцатый получил Гоблин за лучший перевод фильма.

Американцы обнаружили жизнь на Марсе. Роль жизни исполнил известный голливудский актер Брюс Уиллис.

Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона "Страсти Христовы", киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

"Матрица-4: Конституция"
Каждый гражданин имеет право быть ИЗБРАННЫМ!

Сценарий фильма Такси-4.
Даниель и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно неуловимы.
Хэппи-энда не будет.

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами, сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?

На экране ужасный монстр, вонзая меч в бравого воина, роняя слюну, выговаривает:
- Кончилось время людей, наступило время орков!
Голос за кадром: «Шел 40-й год Чернобыльской аварии».

Съемка фильма "Красная Шапочка".
Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на Красную Шапочку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

Oтвет мусульман христианам всего мира:
фильм "Страсти Христовы" теперь и в переводе Гоблина.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

- Что общего между США и Россией?
- Это очень демократические страны! Здесь губернатором может стать даже артист!
- А в чем разница?
- В том, что у американцев губернатор - герой боевика, а у нас - герой "Аншлага"...

Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит, через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

"Тайное окно" - леденящий кровь триллер о недокументированных функциях Windows. Смотрите в кинотеатрах с апреля.

Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером...
Какая держава - такой и Шварценеггер!

Французы сняли фильм "Играй как Зизу". И каждый мальчишка хочет играть как Зидан.
Англичане сняли римейк этого фильма "Играй как Бекхем". И Бекхем стал играть, как обычный уличный мальчишка.
А американцы сняли столько римейков французских фильмов, что им в футболе просто уже ничего не светит.

Туземцы южных морей не говорят по-английски, но их словарного запаса хватает, чтобы разделить все голливудские фильмы на да разряда: пиф-паф и чмок-чмок.

На Московском кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм "Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного римейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.

Слоган Голливуда: Есть глаза - иди в музей, есть уши - слушай радио, есть задница - бери чипсы и садись в кресло!

В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2", Квентин Тарантино решил продолжить серию фильмами:
"Убить Билла-98", "Убить Билла-2000" и наконец "Убить Билла-XP"

Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в "Матрице"! Если внимательно присмотреться, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: "Made in Estonia".

Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?
- Нет... На Сигурни Уивер!

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":
Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
И пишутся они только с большой буквы.
Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях.
Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
В том, что сами вы Иной, вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
Фильм вам не понравился!

Посмотревшим "Ночной Позор"
После драки с Лагутенко, Гесер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что-то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

Как передает желтая пресса, продюсеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на Человека-Паука.

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

Темнеет... Ленинградка в районе Химок... Несется большая машина... Видит одиноко стоящую женщину.. Притормаживает... Женщина показывает рукой вдаль от шоссе... Машина съезжает и вскоре останавливается напротив множества силуэтов.
Включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки: "Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!"

Судя по второй части "Матрицы", после "техноапокалипсиса" из всего человечества выжили Гарлем, Южный Бронкс и сборная NBA...

В отличие от так называемой «скрытой рекламы» ("Матрица"), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».

Едет Антон Городецкий с задания. Делать нечего, врубает радио, а оттуда: «Голубая луна... Голубая...»
Антон:
- Все! Завтра пойду гомиков в парке мочить! Уже надоели: мы - иные, мы - иные... нах..

- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных Закавказья... Ну, казалось бы, причем тут Гесер?...

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти... пшли-и... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, кто это?
- Тссс... Он нас видит, Антон. Он - Иной!!!

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- «Убить Зураба!»

Фармацевтическая компания Пфайзер, производитель "виагры", представляет новые препараты:
"Ночной задор", "Дневной задор", "Сумеречный задор" и экстремальный "Задор 24/7".

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из Сумрака!

Сцена:
Сидят Морфиус и Нео... Морфиус предлагает две таблетки:
- Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
- А красная??
- А красную... оставь на утро.

Сидят пьяные в упор Костя и Антон.
Костя:
- Я лИчу кАк полИчу... - превращается в огромную летучую мышь, взлетает и с грохотом падает во дворе...
Антон, пожимая плечами и сплевывая:
- Тоже мне Бэтман!

На съёмках порнофильма:
- Первый, вошёл!
- Второй, вошёл!..

Заходит Антон в пивбар:
- Мне, пожалуйста Гессера!
- Ты звал меня, Антон?
- Блин, стоит только подумать о пиве...

Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся, и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"

Интересный эпизод из "Я робот":
Чернокожий полицейский вспоминает погибшую девочку:
"Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..."
***
Странно, если бы она с таким именем мечтала стать кем-то другой

- Что такое «Чужой против Хищника»?
- Это сенатор Керри против Джорджа Буша.

Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверххитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от постсоветских командос, кричит прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она:
- Как?
- Перережь провод!
Она:
- Какой?
- Зеленый!
- Ты дебил? У этих русских все провода везде серые!

Смотрите на нашем канале фильм "Два идиота" по мотивам романа "Два капитана".

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: «СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"»!

Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!

Чужой против Хищника.
Бэтман против Супермена.
Бумбараш против Неуловимых Мстителей.

В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект "Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш-младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.

Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Hо с помощью своих друзей и адвоката — девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Hаградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни, ошибка вышла. С кем не бывает.

Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так. Снимаем новую ленту. Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре. Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана: кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Проф:
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!

Краткое содержание нового российского триллера:
Поцеловал Иван-царевич Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".

У каждого поколения свои герои. Мы, не отрываясь, смотрели по телевизору фильм «Богатые тоже плачут». Наши дети увлечены «Клоном».

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел. Так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "Ёлочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись!
Ничего не получается, и тогда разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание:
- Наур он адриат аммин!..
...Пожар тушили три дня...

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще тупее»?!
Я в нем ничего не понял!

- Что будет у Терминатора при несварении желудка?
- Электрический стул.

Готовится к выходу новая версия гимна России.
Теперь - в переводе Гоблина!

Экзамен на режиссерском факе ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Скоро в кинотеатрах!!!
Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?".
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Играй как Бэкхэм!
Сам играй как Бэкхем!!

У подружки Нео вся одёжка состояла из одной нитки попёрек груди, одной вокруг бёдер и ещё одна была привязана концами к той, что вокруг бёдер, и пропущена между ногами... За это её и прозвали "три нити" - Тринити.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Режиссеру Назарову все хочется снять новый фильм. Вот он решил объединить "Служебный роман" и "Матрицу".
Начало:
- Ну что, товарищ NEOсельцев, вас отправить в перезагрузку?..

По мотивам кинофильмов про войны вампиров и оборотней...
Известно, что укушенный вампиром - сам становится вампиром.
Известно, что укушенный оборотнем - сам становится оборотнем.
...
Тогда война вампиров и оборотней сильно напоминала бы "реверси".

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма. В ином случае - комедия.

Краткие анонсы:
- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце (Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства (Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:
- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и "Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!!

По нью-йоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Коннор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой суки!

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

После выхода на экраны фильма "Турецкий Гамбит" стало модно обзывать молодых людей не "педераст", а "вольноопределяющийся Лунц".

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были деньги.
Если спросить Брюса Уиллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!

Программа телепередач 4-го канала:
10 мая
06:30-23:50 - фильм Семнадцать мгновений весны
11 мая
06:30-23:50 - повтор фильма Семнадцать мгновений весны

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"

Вот и отзвучали фанфары, и вся страна замерла в ожидании премьеры третьей части Звездных войн... в гоблиновском переводе.

Встречаются Джордж Лукас и Путин:
- Джордж! Смотрел я третий Эпизод Звездных войн. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что с лицом стало?
- А что тут непонятного?
- Ющенко - ситх?

После успеха мультфильма "Карлик Нос" студия собирается выпустить новые сказки: "Дистрофик Глаз" и "Эпилептик Ухо".

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТЁМНУЮ...

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".

Реальный случай
Да пребудет с вами Сила!
Когда один немецкий журналист во время интервью попросил Лукаса произнести самую знаменитую фразу всех Stаr Wаrs фильмов: "May the Force be with yоu", и тот произнес, синхронный переводчик перевел: "Четвёртого мая мы будем с Вами".

"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме".
Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Энакин Скайуокер встретил в тени колонны свою любимую жену.
- Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме, - Я беременна!
- Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

Матрица – 2,
Властелин колец – 2,
Гарри Поттер – 2,
Сидоров – 4. Молодец, Сидоров!!!

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Рекламный слоган фильма "Жмурки" гласит: "Для тех, кто выжил в 90-е".
Сборы показали, что таковых не осталось.

ЖЖ-шное:
- Лукас, выпей Йоду!

Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с "2-ым 100 дней его власти" .
- Я вам хочу рассказать страшную тайну.
Все замерли.
- Я не украинец!
В толпе пошли удивленные ууу.
- Я даже не европеец!
Еще большее ууу.
- Я вообще не человек!
Уже полностью все в замешательстве.
- Я могучий Владыка Ситхов!!!

Рекламное...
- Ты не хочешь этот чизбургер.
- Я не хочу этот чизбургер.
- И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде.
- И картошку эту я отдам Йоде...
- И бутылку эту отдай.
- И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛЁНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!

- Этот чизбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- На! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!

После ролика "Пепси" с завистливым Йодой-клептоманом, "Кока-кола" просто обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым крестьянам награбленное джедаями.

Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира" еще не дорос.

Знаешь, в чем сила, американец?
Думаешь, в деньгах?
Вот и брат говорит, что в деньгах.
А я считаю что Сила, она - в Джедае!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Ну кто так играет ЕВНУХА??!!!

Фильм «Война миров» начинается словами: «Украина погрузилась во мрак...»
Подразумевалось, что это инопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.

Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Уважаемые авторы сериала про Вику и Максима!
Пишут вам больные СПИДом из нарколечебницы Маршака.
Нам очень нравится сериал. Вика такая красивая, а Максим никак ее не поймет. Мы, наверное, уже не доживем до сцен, где Максим переспит с Викой. Поэтому просим вас показать не вошедшие в фильм рабочие кадры, где Сережа Жигунов трахает Настю Заворотнюк в перерывах между съемками.

Никита Михалков решил продолжить серию фильмов, первым из которых был фильм «Бомба для председателя», сейчас в производстве лента «Параша для Ходорковского», затем в планах, - «Повестка для Михаила Касьянова», «Электрический стул для Чубайса», «Диоксин для Ющенко», «Апельсин для Саакашвили», «Велосипед для Буша» и др.

Вы конечно будете смеяться, но дохлый марсианин из финала "Войны миров" очень уж напоминает мастера Йоду из "Звездных войн". К чему бы это?

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».

Новый боевик про разборки между боссами московских супермаркетов - «11 друзей Ашана».

Кинопремьера.
Уэсли Снайпс, Морган Фримен и Уилл Смит в римейке легендарного советского фильма "Семнадцать мгновений весны"
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 07 май 2011, 23:15 |

Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.

Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже продавца.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, - а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощанье.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще кроме Нокдауна и Нокаута?

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!

Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Но только - один раз.

- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у Вас закусить не найдется?!

Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну, давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!

Один джентльмен пришел в магазин и спросил:
- Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?
- С четырнадцати до девятнадцати.
- Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен.- Мне ведь уже пятьдесят.

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый".

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
- Мне доложили, что вы пьете во время работы!
- Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

ДАМА. Вы женаты?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: "Меня приняли в институт. Высылайте деньги". На что родители ответили: "Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!"

- Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину?
- Да, слышно было очень хорошо!

ДАМА. Я родилась в Ленинграде.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал - в Петербурге.

Один джeнтльмен дал такое объявление: "Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15:00 до 19:00".

Джeнтльмен спрашивает в магазине:
- Красная рыба есть?
- Да,- отвечает продавец,- кильки в томате.

Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
- Не волнуйтесь! Я рядом.
- Потому и боюсь,- сказала она.

Джентльмен с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
- А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.
- Эх, милая,- сказал джентльмен,- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!

Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
- Что вы делали минувшей ночью?
- Спал с женой.
- А свидетели есть?

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!

Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил: "Это когда в животе все спокойно".

Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.

Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Никак нет!
- Раздолбай!
Вызвал другого.
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Так точно! Двадолбай!

Один молодой джентльмен рассказывал:
- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...

Разговаривают два джентльмена.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну, ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.

Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
- Если продавец есть, возьмем две порции.
- А если его нет - возьмем десять.

Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.

Джентльмен с сыном.
- Пап, дай десять копеек.
- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!

Одного юного джентльмена спросили:
- Сколько тебе лет?
- Ну, лет семь-восемь.

Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.

Пожилая учительница и юный джентльмен:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше.

Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супу. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:
- Зови меня есть!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
- А где же моя жена?

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
- Возраст?
- Семьдесят!
- Дети есть?
- Пока нет!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.

- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
- Как вы будете одеты?
- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она. "Зверь-баба!" - подумал он.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!

Дама спрашивает джентльмена:
- Не скажете, сколько сейчас времени?
- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
- Эх, была бы это водка!
И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
- Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.
- Сегодня пили?
- Пил.
- А вчера?
- Пил.
- А позавчера?
- Завязал.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 23 май 2011, 22:03 |

Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из
головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 02 июл 2011, 16:13 |

из дневника марсианина:
1 Августа.
Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 Августа.
Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно но хватило не всем. Сожрали амереканцев.
3 Августа.
Прилетели русские. При помощи лома и "Ёп тваю мать!" взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п***й. Было невкусно, но хватило всем.

dr. Doom
Гомункулус
Гомункулус
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 7803
Зарегистрирован:
14 авг 2007, 12:46
Откуда: Arkham
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 631

Новое сообщение dr. Doom » 23 авг 2011, 19:44 |

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционной системе".
The world is teeming with unnecessary people.
It's god's decision that I fight.
As a knight of honour.
As a protector of the seal.
I sacrifice myself to the blood of criminals.

Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Liesmith
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 565
Зарегистрирован:
10 апр 2011, 21:09
Откуда: деревня Паника
Пол: Женский
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 96

Новое сообщение Liesmith » 01 сен 2011, 00:16 |

я чувствую, что этот анекдот оброс махровейшей бородой, но поскольку новое - хорошо забытое старое и я его не знала, внимайте.
посвящается Вивьен
день здоровья в школе. училка рассказывает о вреде курения и алкоголя. для начала, говорит, проведем небольшой эксперимент:
берет червячка, опускает его в стакан с водкой.
берет другого червячка, окуривает его табачным дымом.
берет яйцо, разбивает его в стакан, опускает туда третьего червячка.

к концу урока первые два червячка издохли, третий радостно плавает и ничего ему не сделалось.
- ну что, дети, будем подводить итоги. кто какие выводы сделал?
поднимает руку Вовочка:
- если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!
БИОЛОГИЧЕСКАЯ ТРЕВОГА ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА: СОДЕРЖАНИЕ ПЫЛЬЦЫ РАСТЕТ. НЮХАТЬ ЦВЕТЫ СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО.

Harry Mason
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2892
Зарегистрирован:
01 фев 2009, 17:41
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 116

Новое сообщение Harry Mason » 02 сен 2011, 01:41 |

Тоже дед-анекдот.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно);
2. Жаворонки (встают и ложатся рано);
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Паша
Окруженный Тьмой
Окруженный Тьмой
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 329
Зарегистрирован:
08 дек 2006, 16:44
Откуда: Москва, Нагатинский Затон.
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 60

Новое сообщение Паша » 20 сен 2011, 14:18 |

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.


- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур... :| :o


Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам. :-)

Ronnie Magnum
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1075
Зарегистрирован:
14 май 2007, 21:07
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 563

Новое сообщение Ronnie Magnum » 13 окт 2011, 08:44 |

В цирковом буфете за чашкой кофе сидит хорошо одетая и ухоженная женщина. В какой-то момент она начинает прислушиваться к оживлённому спору за соседним столиком (его ведут три не очень бритых человека в поношенной синей униформе)
1-й:
– Да вы чего? Писать надо так: «хврухт»!
2-й:
– Нет-нет, ничего подобного! Нужно писать вот так: «хфруухт»!
3-й:
– Да блин, вы оба неправы! Правильно будет «фххрухт»! Точно говорю.
..и так далее, всё оживлённее.
Дама допивает кофе, доедает пироженку, акккуратно промакивает рот салфеткой, встаёт и, проходя мимо столика работяг, тихим, но строгим голосом говорит:
– Господа! Если бы вы почаще заглядывали в словари русского языка, то вам было бы понятно, что слово это пишется очень просто – "фрукт". Фрукт, и никак иначе! – и с достоинством уходит.
– Образованная! - произносит ей вслед один рабочий.
– Да-а, грамотная женщина, сразу видно, - соглашается второй.
– И всё-таки, коллеги, бьюсь об заклад, что она ни разу в жизни не слышала, как пердит слон.
[RANDOM INSULTING TEXT]

Alair
Темный рыцарь
Темный рыцарь
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 555
Зарегистрирован:
17 мар 2010, 16:58
Откуда: Огонь
Пол: Мужской
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 52

Новое сообщение Alair » 15 окт 2011, 14:37 |

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже, ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашёл.

- Маша, зачем ты ударила Петю? - спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
- Он тебя обидел? - предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
- Он плохой?
- Нет, - призналась девочка Маша.
- Он тебе нравится?
- Нет.
- Ты рассердилась?
- Нет. Он мешал мне пройти.
- Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не все.
- Все.
- Хорошо, - сказал Психолог и мерзко улыбнулся. - Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
- Четыре, - ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог - не считать себя самым умным.

К раввину пришёл еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас, и знает, что нам по силам.
Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое, я надеюсь, Вы поймете меня правильно".
Всё, сказанное мной, может быть использовано против вас.


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron