Анекдоты

Интересные и смешные факты, истории, статьи, flash-игры и ролики, тесты.

Модератор: Lidia-Lada

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Ronnie Magnum
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1075
Зарегистрирован:
14 май 2007, 21:07
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 563

Новое сообщение Ronnie Magnum » 31 июл 2007, 22:25 |

Анекдоты про Сайлент Хилл.


Засорился у Клаудии унитаз. Она зовет Винсента.
Тот сует руку в унитаз, достает оттуда кусок г...вна.
Снова сует - снова кусок г...вна. Спрашивает у Клаудии:
- Е-мое, ты шо, ср...шь туда, што-ли?!

После битвы с Гигантской Молью, Гарри попадает в больницу.
Оперирует его Кауфман:
- Ранения тяжелые, нужна ампутация. Лиза, ампутация левой руки!
- Хрясь!
- Лиза, я сказал - руки!
- Хрясь!
- Я сказал - левой!
- Хрясь!

Прогуливаются Генри и Айлин в парке.
А тут на рукав Генри нагадил голубь. Генри говорит:
- Слышь, Айлин, у тебя бумажки нет?
- А ты шо, хочешь его догнать?
[RANDOM INSULTING TEXT]

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 01 авг 2007, 14:46 |

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

------------------------------------

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица

------------------------------------

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

------------------------------------

Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов

------------------------------------

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

------------------------------------

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

------------------------------------

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

------------------------------------

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.

------------------------------------

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи подводных лодок.

------------------------------------

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

------------------------------------

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 02 авг 2007, 21:45 |

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог обявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом... А также помощника ФигасеЯуправляюПаровозом по специальности Иди на, продуй клапана. По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

----------------------------------------

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал - дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

----------------------------------------

Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

----------------------------------------

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Мл***ть!!! П***здец!!! Ё***аный в рот!!! Стой на х%й!!! Ох***ели п***дарасы!!! Оторвете к е***еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

----------------------------------------

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками обесться - In Juliо рidаrаs оhuеlоs. На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета. На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атебифи биляди. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши.

----------------------------------------

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Delusion
Темный лорд
Темный лорд
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2851
Зарегистрирован:
22 авг 2006, 14:55
Откуда: Тонкий Мир
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 1465

Новое сообщение Delusion » 03 авг 2007, 13:45 |

GameFreak писал(а):Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Мл***ть!!! П***здец!!! Ё***аный в рот!!! Стой на х%й!!! Ох***ели п***дарасы!!! Оторвете к е***еням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган


GameFreak, млин, респект :-) Наверное, первый раз за весь день улыбнулся наконец-то)
Watching "One Piece"...
-----------------------------
TV: 573



[...Nuta's paint club fan...]

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 03 авг 2007, 15:12 |

Delusion, рад стараться :)

Werkelmann
Dark Guard
Dark Guard
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 4752
Зарегистрирован:
07 янв 2007, 15:06
Откуда: Temporal Vortex
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 1429

Новое сообщение Werkelmann » 03 авг 2007, 17:57 |

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Изображение

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 04 авг 2007, 18:49 |

Mister_}{, бугагык :lol:

General146
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1003
Зарегистрирован:
20 авг 2006, 23:59
Откуда: Silent Hill по мне не видно чтоли?
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 238

Новое сообщение General146 » 09 авг 2007, 01:54 |

(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(
тишина это тоже звук...

[Earth Way Company]

Изображение
Обязательно посетите фан-клуб Г.Ф.Лавкрафта на Hometown!



Над чем не властен тлен, то не мертво,
Смерть ожидает смерть, верней всего. Абдула Альхазред

Банит значит любит

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 15 авг 2007, 00:08 |

Вчера Александр проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

---------------------------------------

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

---------------------------------------

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.

---------------------------------------

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

---------------------------------------

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

---------------------------------------

- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".
- Что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

---------------------------------------

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

---------------------------------------

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

---------------------------------------

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи*дят, товарищ генерал!!!

---------------------------------------

Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник.
Вот так. А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных результатов!

---------------------------------------

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

---------------------------------------

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

---------------------------------------

Зоолог-извращенец вы***бал свою жену раком.

---------------------------------------

Детство - это время, когда не думаешь матом.

---------------------------------------

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива.

---------------------------------------

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

---------------------------------------

Возможные варианты ответа на вопрос "Как вы относитесь к гомосексуализму?":
1. Негативно.
2. А ты симпатичный.
3. Че ты сказал? Вась, дай-ка вон ту арматурину!

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 20 авг 2007, 22:29 |

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не
нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у
доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи***датая!

--------------------------

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка
дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота
застрелил

--------------------------

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так т***ахнули - просто сказка!
По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более -
его жене!

--------------------------

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно
об***ссаться с одной подушечки!

--------------------------

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс
среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные
произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".

--------------------------

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И
вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту
большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

--------------------------

Открытый космос, на орбите космическая станция. У
люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и
барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

--------------------------

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала -
ладно, х*** с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне
хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не
критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили
веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на
ближний, я тоже х*** переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в
конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы
скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый
раз показываю: по-настоящему надежные узлы
завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не
опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской
территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный
песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно
безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это
действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял,
что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не
ревнивая..."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их
добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй
самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь
здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души
в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы
совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с
грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также
конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет
по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро
приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы
говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я
проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет!
Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят
еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их
покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета
проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо
в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить
тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все
патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная
кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам
уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не
пронюхал, что я с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья
в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь на***рала на лиану?!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно
проветрить!"

--------------------------

Что общего между Интернетом и "мужским достоинством"?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет,
низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него
можно подхватить
вирус.

--------------------------

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он
ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и
оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит
дворник. Русский классический дворник: в
шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой.
Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это
надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле,
укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы
Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает
море, о том, как прекрасен морской закат, о том,
как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В
это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая
грог и куря кубинские сигары, сидит и думает:
«Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы,
это море со своими закатами, этот воздух, который
оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я
сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из
парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в
обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним
«Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о
любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа,
находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря
«Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже,
зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у
меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и
«Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я
сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем
Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе
вели бы беседу… » А в это самое время Андрей
Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и
с метлой бежит и думает: «Вот с***ка, догоню и убью…»

--------------------------

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую
стоянку найдешь?

--------------------------

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи
боролись в операционной за её жизнь, она увидела
перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих
записях и ответил, что её время наступит ещё через
40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина
попросила врача, раз уж она всё равно в больнице,
сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать
жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила
косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и
перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как
её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ
перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет
жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

--------------------------

Преподаватель в театральном вузе -
студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту
идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на
мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский
был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не
получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows
95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11.
Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне,
нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно
отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне
какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

--------------------------

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель -
сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

--------------------------

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю
работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой
годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и
продолжает спать. На утро он встречает отца и
говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов т***ахает рабочий
класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в д***рьме.

--------------------------

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и
составил не тот раствор. Макнул палец - и он
перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему
десятку и забрал раствор. Утром просыпается
Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

--------------------------

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем т***ахаться или инвентаризацию проводить?

--------------------------

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение,
что приезжает на следующей неделе комиссия. Что
делать? Ведь никто даже не учился прыгать с
парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком
к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а
сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты
будут приземляться, будем из кустов выбегать,
комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают
"парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со
свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат
со словами: "Блин, так и убиться можно...".

Nick
Туманный демон
Туманный демон
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 874
Зарегистрирован:
02 июн 2006, 23:14
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 64

Новое сообщение Nick » 29 авг 2007, 03:38 |

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да уж, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Melancholia
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1280
Зарегистрирован:
09 дек 2006, 23:24
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 526

Новое сообщение Melancholia » 08 сен 2007, 13:56 |

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?

--------------------

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

--------------------

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

--------------------

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

--------------------

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Вась! Опускай рубильник...

--------------------

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

--------------------

На консилиуме врачей:
- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?

--------------------

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

--------------------

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

--------------------

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

--------------------

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

--------------------

Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

--------------------

- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

--------------------

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

--------------------

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

--------------------

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

--------------------

Про женщин (записки автомеханника)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

--------------------

Идет прием на работу.
Шеф:
- У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?
Кандидат:
- О, да! Конечно, разумеется!
Шеф:
- Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!

--------------------

Наши новости по телевизору - суть того что говорят:

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки
И наш первый вопрос - на***уя?

Столичная хроника. Трудно ли быть чернож***пым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля".

Г***вно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, п***здец!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

«Мною всегда занюхивали!» Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом х***ен найдете где какая была...
Оставайтесь сами!

--------------------

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…

--------------------

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

--------------------

"Голландия - чемпион Европы по хоккею на траве"

--------------------

Неизвестные факты из истории известных открытий.

Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

--------------------

Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а!!!!!!!!!!!!

--------------------

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

--------------------

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

--------------------

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х***й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!

--------------------

"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.

--------------------

З богатыря стоят на горочке.
Перед ними орда монголо-татар.
Алёша Попович:
- Вот сейчас как махну мечом, пол орды снесу!
Добрыня Никитич:
- А я даже вот если кулаком махну, другую половину орды снесу!
Илья Муромец:
- Ну что, поп***здели? Теперь сваливаем отсюда нах***й!

General146
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1003
Зарегистрирован:
20 авг 2006, 23:59
Откуда: Silent Hill по мне не видно чтоли?
Пол: Мужской
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 238

Новое сообщение General146 » 19 окт 2007, 02:04 |

xxx: гулять пойдешь?
yyy: куда? сколько? пойду
xxx: на улицу, 3 литра, ждем

Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех на***й.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем по***й.

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....


Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и??
она: ну так он с соседями снизу тоже договорился что они по нечётным а мы по чётным

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений

XXX: Бл***ь, да где же он??!!
ООО: Не знаю.
ООО: Только, пожалуйста, не называй меня так больше...

ai:разговор не клеится...
ai:тем более ты в оффлайне

сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.
вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.
спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- что будет с теми, кто аватарку не принёс?

MaDDoG
ппц я с челом из реала разговариваю знакомым

MaDDoG
он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд

MaDDoG
он просто пишет "смешно"

MaDDoG
так напрягает


Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:

-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....

Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...

захожу на рутуб, и сразу на титле ролик "Нарезка прикольных котов и кошек)"
... о чём думал аффтар ...

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...


T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
тишина это тоже звук...

[Earth Way Company]

Изображение
Обязательно посетите фан-клуб Г.Ф.Лавкрафта на Hometown!



Над чем не властен тлен, то не мертво,
Смерть ожидает смерть, верней всего. Абдула Альхазред

Банит значит любит

Линда
Одержимый Знанием
Одержимый Знанием
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 1260
Зарегистрирован:
18 апр 2007, 19:13
Откуда: Shin-Ra Company
Пол: Не определен
Пользователь заблокирован
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 245

Новое сообщение Линда » 19 окт 2007, 18:13 |

Башорг :)

MarySun
Багиня
Багиня
Аватара пользователя
 
Профиль
Сообщения: 2495
Зарегистрирован:
02 июн 2006, 20:33
Пол: Женский
Блог: Перейти к блогу (0)
Reputation point: 1557

Новое сообщение MarySun » 08 янв 2008, 01:19 |

Сегодня услышала пару наиофигеннейших анекдотов. Причём таких, каких раньше не знала, что само по себе редкость)))

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно мерзкую куклу - уродливую, лохматую, вонючую, без глаза, перемазанную чем-то. Мать, непроизвольно:
- Фу **я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

***

- Папочка, можешь помочь?
- Что? Что такое? Я так и знал! Так и знал!!! Этот подонок трахнул тебя, да? Трахнул и сразу бросил!!!
- Пап, я во втором классе. Помоги математику решить...


Вернуться в Статьи, юмор, интересные факты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron