Silent Hill Hometown

Hа хоккейном матче. Комментатоp:
- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую кабину!!!
.. Шмена шаштава
===========================================
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии!
Hа поле выходит сбоpная России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!!
Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!!
Потpясающий настpой у сбоpной Россиина эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии..
===========================================
В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
===========================================
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.


Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…


Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.


путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!


Едет "Новый Русский" на мерсе.
Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец.
Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил...
Решил помочь, взять на буксир.
Ему мужичок говорит: дескать, сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил.
Едут.
На светофоре рядом тормозит БМВ. Зеленый, и....... начинается гонка. Никто не хочет отстать.
Рапорт мента:
Впервые вижу как несется БМВ на скорости под 200, за ним мерс на скорости под 200, а за ними запорожец на скорости под 200 и сигналит "пропусти меня"!!!

Heather's Lover писал(а):


Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

баянисто, но когда первыйраз прочитал, думал завернусь от смеха!

Разговаривают два соседа:
-Ты знаешь пожилого профессора, который живет этажом ниже?
-Да, а что?
-Он пи***ас!
-Да ты что, три года его трахаю, а только сейчас узнал, что он профессор!

бред.

Звонок в морг.
- Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.


Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.


Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, прыгнул и разбился насмерть. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!


Умер еврей и попал на небесный суд. Святой Петр ему говорит:
-Скажи мне что ты сделал хорошего за свою жизнь, если хочешь попасть в рай.
-Ну один раз я дал нищему 1 рубль.
-Так...и все?
-В другой раз я дал нищему 50 копеек.
-Все?
-Все...
-Подожди пару минут...
Через пару минут Святой Петр возвращается, протягивает еврею полтора рубля и говорит:
-Пашел НАХ**!

Мужик звонит другу...
- Алло.
- Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пох%й, приезжать куда?

-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана,
Вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

Товарищ майор, можно вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока, млять, вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя ап стену. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась? Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыгы. Я вот когда...
- Папа, млять! Ты можешь быть серьёзным?!

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ ЗАНОВО!!!!!

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ ЗАНОВО!!!!!

УУУУууааАААааааААаааааа истрека....ааааа

DuGLAS, у меня ваще что-то нереальное было Я серьёзно валялся в истерическом смехе и не мог встать минут 5!!!

да уж...

Heather's Lover, я представил рожу этого далбабаклажана иппааатьь...ааа ой фух...аааа ....фух

Вряд ли найдутся такие шедевры как про баклажан ( ), но вот ещё партия...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
этот продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Приехал Брежнев в гости к Рейгану. Тот поляну накрыл: лосось, изысканное вино, устрицы... Брежнев спрашивает:
- Откуда у вас деньги на это?
- Вот видите мост?
- Да.
- Мы поручили проект моста одной фирме. Она выставида счет 100 млн. долл. Мы выставили проект на тендер. Другая фирма подрядилась за 80 млн. Вот так и сэкономили.
Через год приехал Рейган к Брежневу. У того тоже накрытый стол: икра, осетрина, шампанское. Рейган спрашивает:
- Откуда у вас деньги?
- Вот видите мост?
- Нет.
- Ну вот.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.
- А это что у тебя?
-Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...
- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!
Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...
- Ну а это что??
- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!...

Вовочка спрашивает папу:
-Папа, а как я на свет появился???
-Тебя аист принес!!!
-Пап вокруг столько красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Вовочка спрашивает папу:
-Папа, а как я на свет появился???
-Тебя аист принес!!!
-Пап вокруг столько красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Ухухууууууу....

-Пап, а пап, давай в цирк сходим!
-Отстань от меня!
-Пап, а там голые тёти на львах катаются!
-Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...

Heather's Lover, я эти анекдоты давно слышал.. не обижайся